La versión de ellos eligen a ellas es la mejor, se trata del harén de Boabdil, cada noche tocan dos que deben esforzarse al máximo por ser las favoritas del sultán, tal como el gran poeta cordobés Manolo de Medina Azahara nos cantaba bajo los arcos de la mezquita:

Favorita de un sultán,
tu nombre huele a azahar,
me dominas en tus sueños
y en el Día ya no estás.

En este caso las que optan al trofeo del macho no son cajeras pero tienen mucho arte para las cuentas, en cada cita se encargan de contabilizar reprochándole al joven el número de besos que les da a las demás, si tiene algún chupón, si ellas están celosas de las otras citas, los días que lleva sin elegirla, etc. Hacen el trabajo de una cajera del Día: le pasan el escáner detector de chupones, entregan el tícket de lo que le va a costar la cena y además unos cupones de descuentos para que se repita la cita pronto.
Comandados por la sin par Emma, los concursantes se someten a duras pruebas de tener que elegir entre dos citas cuál ha sido la más agradable. Los dos concursantes hombres son el CabecicaJordan y el Mosqueperro, próximas estrellas televisivas, personajes públicos que a partir de ahora sabremos cómo son y cómo tratan de conquistar. Las palabras más usadas en el programa son feeling y conquistar, ya que después del español del XVI claramente conquistador se le ha añadido un módulo con el paso del tiempo y sobre todo con el Romanticismo del XIX, “el módulo del feelin”, ahora el español  es por naturaleza procreador de feelin.  Las chicas que no han tenido feelin con ellos en las citas van siendo drásticamente eliminadas del concurso. Parece ser que ya van quedando pocas y que pronto se formarán las parejas definitivas tras una larga criba que ya les gustaría hacer a los segadores de antaño.  Para conseguir los objetivos bastan una serie de sencillos trucos:

- NO CANTAR: Si en las primeras citas la mujer trata de mostrar sus técnicas vocales el gañán lejos de quedarse conmovido, pensará cual personaje de los Soprano: “¡loca de los huevos! A qué cojones viene ésta a cantarme, ¡santa Madonna!”

-TÁCTICA BIQUINI:  La piscina ofrece una gran oportunidad de roce, por lo que el gañán no dejará de recordar al mirar el horizonte cómo las olas pelan por tocar tu piel.

-CIRUGÍA: No dudes en recurrir a la cirugía para conseguir obtener tu mecanismo de mujer. Lucir un vertiginoso escote hará que Drácula piense que la sangre es vida y será suya.

-SER SINCERA PERO NO: Para conseguir tu objetivo de Madonna deberás fijarte en que ellos lo que más estiman es que las chicas sean sinceras para no sólo estar escuchando halagos y piropos, es bueno ser sincera según nos dicen las psicólogas de la redacción, pero en este caso mejor no ser sinceras. STOP A LA SINCERIDAD. Vamos a hacer una prueba:
¿Has robado alguna vez en un hipermercado? NO, NUNCA
¿Es tu compañero de trabajo feo y desagradable? No, lo que pasa es que no tenemos feelin.
¿Has deseado tirarte al novio de tu amiga tras beber dos copas? No.
¿Piensas que la inmigración es positiva para todos? SÍ.

-SER UNA MUJER DE MUNDO PERO DE MUNDO URBANO: Pasó el tiempo de que el caballero busque doncellas de dientes de perla y cara clara como el sol, ahora libidinosos ellos, buscan a una experta pitonisa en artes amatorias, una mujer de mundo, desenvuelta en todo tipo de ambientes y que controle la cita como Alonso su fórmula 1. Eso no quiere decir que vaya a sentirse atraído por ti si le dices que eres una mujer de mundo porque te gusta ir a los encierros de tu pueblo a las peñas y ser capaz de recortar alguna vaca. No, eso no, mujer de mundo pero de la noche metropolitana.

-QUE TE GUSTEN LAS GALLETAS CUÉTARA. (Publicidad)

-Aquí cerebro a boca, cerebro a boca, ¿me recibes? -Te recibo -No chupes todavía, no chupes todavía, vamos a hacer una aproximación de reconocimiento pero no chupamos aún. -Cerebro a ojos, aquí cerebro a ojos, os felicitamos por el buen trabajo de caída de párpado. -Comandante, comandante -¿Sí? -Hemos recibido un fax de la oreja derecha, que la argolla es demasiado pesada, podemos perder el lóbulo.