Acabas de asaltar la nevera, te diriges por el pasillo pensando en toda esa gente que le crecen las tetas y piensas: “Voy a leer la crítica del blog de Abel a los concursantes de OT 2008”
OPERACIÓN TRIUNFO 2008.
Se trata de un programa donde Jesús Vázquez se limita a anunciar todo tipo de artilugios entre canción y canción, cada semana uno de los concursantes recibe un coche nuevo a cambio de no cantar más, se trata de lo que en psicología se llama “extinción de respuesta por reforzamiento” y lo que en djlogía se denomina “tuning if your temazo is bad looping system”.
LOS CONCURSANTES:
Analizando la descripción de la página oficial podemos sacar las siguientes conclusiones como quien saca de la cama a su empleado marital, eso sí, los separaré por grupos porque según la psicología lo que se aprende por grupos se recuerda luego mejor, es por ello que el pueblo de Israel olvidó tan fácilmente los mandamientos, porque Moisés no los agrupó, cosa que sí hizo la Iglesia Católica:
CONCURSANTES QUE CAERÁN EN EL OLVIDO Y NO A CAUSA DEL SÍNDROME DE KORSAKOFF (TERCERA DIVISIÓN):
-PAULA: Hola Paula, gracias por visitar mi página.
Paula tiene 23 años y vive con su novio. Ha estudiado dos años de canto, y además ha realizado un curso de auxiliar de vuelo. Actualmente, tiene su propio bar en el que es camarera. se define como una persona extrovertida y observadora, y dice, que lo que menos le gusta de su cuerpo son las piernas y lo que más sus labios. Entre muchos otros, sus principales hobbies son: la natación, viajar y la música. Le encantaría hacer un dúo con Gloria Estefan y que le compusiera una canción Joaquín Sabina.
Niños: hay que centrarse en los estudios, me parece muy bien que os guste cantar y volar en un avión, pero la realidad es que de camareros es como al final acabaréis. No le gustan sus piernas y sí sus labios, pues eso es una gran putada, porque las piernas son casi el 33% del cuerpo y los labios son muy pequeños. Por cierto, en la academia ella se quejaba porque creía que la iban a expulsar porque en comparación con Esther ella no estaba “superbuenísima de la muerte” que la gente debería fijarse en la voz. Paula por favor, lo que deberías decir más bien antes de buenísima de la muerte es que no estás buena simplemente, es más ni guapa ni nada, así que tu aparición en televisión sobra. Y no puedo decir nada más, ya que leer en una misma línea el nombre de Sabina y el de Gloria Estefan me provoca colapso nervioso.
- PATTY: Patricia García Méndez. Tiene 26 años estudió 5 años en el conservatorio, es auxiliar de clínica y monitora de comedor en un colegio. Es la mamá de esta edición de OT. Tiene un bebé de 8 meses, del que le ha costado mucho separarse: "me he presentado al programa porque pienso que esto es positivo para todos: para él, para mi y para mi marido". Se define como simpática, extrovertida y cariñosa y disfruta paseando y saliendo de compras. De su físico destaca sus ojos y no le gusta su barriga.
Otro caso de persona que estudia música pero su oficio va por otros derroteros, en este caso debería haber estudiado algo de la teoría del apego para comprender que no es lo mejor para su bebé el que ella pase tanto tiempo sin atenderlo, que los únicos que salen ganando son ella para fomentar su vanidad y su marido porque así no tiene que aguantar a la pelocorto esta.
-ROS: Menos mal que ya ha sido expulsado de este nido de víboras y sodomitas, es un menor.
-RUBÉN, JUANJO, JORGE. Son unos chicos que tampoco tienen mucho de especial que se pueda comentar, por eso están en el grupo de los que olvidaremos, son la típica gente que sale en la foto siempre con la misma cara sin hacer tonterías como, qué te digo yo, enseñar la chorra, imitar a Hitler…
2º GRUPO: CONCURSANTES QUE ODIO Y ME GUSTARÍA PEGARLES. (REGIONAL PREFERENTE AUSCHWITZ)
-IVÁN: Llorica, cotilla, cantante de musicales… lo tiene todo para ser ajusticiado hasta dejarlo irreconocible. En un sótano de Austria seguiría molestando. Le encanta ser el protagonista, engolar la voz, cantar y gesticular en las reuniones de compañeros… él es el demonio nº1, lo odio tanto como a la presidenta del jurado.
-PABLO: el imitador de Alejandro Sanz, pero no en la época de Alejandro Magno (la época buena) sino en la mala, y ser imitador de ese panzas es algo terrible. Se define como soñador y bohemio, así que espero que algún día le atropelle una motillo mientras camina ensimismado (este blog no desea la muerte de nadie, sólo alguna fractura) Le gusta ir con el piano y la guitarra colgando a todas partes para dar por culo y con su chaleco, porque en estos tiempos decadentes encandila más una hedionda guitarra que un fusil o un revólver, instrumentos de machote que están consiguiendo relegar al olvido, ¿para cuándo una Operación Gun?
- TANIA G. y TANIA S. Las personas con un nombre así no suelen llegar muy lejos. La primera de ellas, la rubia, tiene novia y “Antes de entrar ha confesado que es lo que más echará de menos dentro de la Academia: su perro Krusty “ o sea que su novia no le da tanto cariño como su perrito por lo que parece. Esto del lesbianismo es ya un anacronismo. Tania S. es la menor barriobajera amante de la bulería, tiene unas pintas repelentes y le falta un hervor. Veamos cómo la especie evoluciona y se adapta al entorno tal como Darwin dijo: La imagen le importa poco, no se cuida y dice que no es nada presumida, ya que no le gusta perder el tiempo. Tiene una manía confesable: se come las uñas compulsivamente y por eso lo que menos le gusta de su cuerpo son sus manos. Buen razonamiento: “no soy fea, lo que pasa es que no me gusta perder el tiempo”. Esperemos que nadie pierda el tiempo soportando a la criatura.
GRUPO DE PUEDO LLEGAR A ODIARLOS. (2ª DIVISIÓN B)
Entre los excantantes de orquesta de esta edición con encanto de verbena de barrio, hay una serie de personajes que sus lacrimógenas intervenciones y sus demostraciones de vacío cerebral pueden llegar a provocar que pasen al grupo de odiados, pero todavía no lo han conseguido, se tratan de NOELIA (valenciana como la horchata) CHIPPER (negro, guiri y gay, mucho guirigay?) ANABEL (la coplera hip hopera) REKE (el de los manierismos afeminados y perilla sin adjetivos ya) o MIMI la modelo, por cierto, que el otro día había un pase de modelos en mitad del Corte Inglés y ya sé lo que se lleva este verano.
GRUPO DE ME CAEN SIMPÁTICOS. (2ª DIVISIÓN)
-MANU: enano coñón y mariconsón de la academia, gran momento cuando se emocionó con la diva Mónica Naranjo, aunque las juntas que tiene puede llegar a irse al grupo de “puedo llegar a odiarlos”
- VIRGINIA: La chica de magisterio dulce y apegada a su mami, tengo debilidad por las chicas de magisterio incomprendidas que son víctimas de la opresión zorrera.
-SANDRA: la peluquera me cae bien debido a sus tetas (según Baroja, el lenguaje debe ser claro y directo) Aunque la veo que como se siga juntando con Iván la desciendo de división ya.
PRIMERA DIVISIÓN: ESTHER.
Esther con h es mi preferida después de sus increíbles actuaciones que logran mejorar los originales de esas canciones, la única con personalidad propia, la única que en la oficina puedes llegar a imitar a pesar de ser una cantante que canta canciones de otros. Momentos impagables los de las nominaciones con su expresión facial soportando el chaparrón. Esta mujer cantando es la representación de la valía hispánica frente al virtuosismo e industrialización vocal sin alma. ¿A qué esperas para salvarla para su próxima nominación? ¿Acaso tienes algo en contra de las dependientas? ¿no te han dado acaso lo que les has pedido y te han dado la vuelta correctamente y si se han equivocado te lo han devuelto ni nunca te lo han recriminado si el que se ha quedado con cambio de más has sido tú y te has ido? ¿Entonces por qué pretendes con tu omisión peligrar su carrera televisiva? SALVEMOS A ESTHER.
Como diría Rafa al ver la imagen de Nube en "Confianza Ciega": Mírala, qué guapa eh. Mira mi Nube, qué guapa ehtá.
