Para establecer un mínimo de sentido común en esta atolondrada carrera hacia la negociación con ETA y Batasuna, para encauzar adecuadamente las vías de diálogo consiguiendo un buen proceso de toma de decisiones, la Fundación Buena Alberto Herreros presenta:
CURSO DE PROCESOS DE PAZ: EL DIÁLOGO CON BANDAS TERRORISTAS Y PARTIDOS ILEGALIZADOS VASCOS.
Pasos a seguir para lograr un fluido diálogo que nos lleve al objetivo primordial de la paz. Váyase de vacaciones sin preocupaciones tras haber solucionado el conflicto histórico.Incluye parte práctica, visitas a caseríos y un práctico diccionario de euskera.
Contenidos teóricos del curso:
1ª parte.
- El recibimiento. Romper el hielo.
Nuestra lección comienza en el lugar de las negociaciones, una vez aparcados correctamente los coches oscuros en sus respectivos aparcamientos que se distinguirán por los colores de cada nación. Para saber exactamente la porción de pared para pintar con cada color nacional habrá que consultar las normas de protocolo de la directiva eurovisiva según Carola de Suecia, contenido que no corresponde a este curso desarrollar porque lo ha dicho el jefe de recursos educativos.
En la entrada y lugar de reunión hay que tener cuidado de no exhibir símbolos ofensivos para la parte contraria, en este caso se debe evitar la bandera española, el retrato del rey o el mendigo foráneo en la puerta con o sin perro.
Una vez reunidos, ¿cómo romper el hielo? Muy fácil, haciendo uso de los típicos chistes de vascos, tan recurrentes en estos casos. Para contarlos usaremos el comodín del negociador andaluz que hayamos seleccionado, nunca falla. Se aconseja buscarlo en la cadena autonómica Canal Sur, aunque abundan en cualquier plató o ante cualquier cámara que esté grabando.
Chistes aconsejados:
- El de un vasco que no se bañaba en la ría porque podía romper con su miembro el puente de Deusto si nadaba de espaldas.
- El del vasco que lleva un barril de orina al análisis del médico.
- El del vasco que nace en Burgos porque los vascos nacen donde les da la gana.
Chistes menos aconsejados:
- El de un vasco que no tenía relaciones sexuales con su mujer la noche de bodas porque se considera independiente, prefiriendo masturbarse.
No se olviden de usar el "pues" y el "ostia". Es muy fácil: chistes que alaban el poderío de las partes íntimas o las capacidades sexuales de los vascos/vascas: aconsejados. Chistes que menoscaban el orgullo euskaldún: desaconsejables.
Si este sistema falla, usar el plan B: el juego de los trabalenguas y el de las adivinanzas. Pintarse la cara. La ruleta rusa.
- Disposición de los componentes en la mesa.
Algo básico en las normas elementales de la cortesía es saber atender a nuestros invitados, escucharles y dirigir nuestra mirada hacia ellos en todo momento con disposición amable y grata. Un inconveniente que hay que mencionar es la sensación primera que nos puede ocasionar el ver de cerca a personas que durante toda nuestra vida hemos visto en televisión. Sabemos que en el caso de dirigentes de Batasuna suelen ser bastante feos y al natural pueden serlo mucho más, pero hay que tener en cuenta que al haber sido personajes cotidianos en nuestras pantallas, son como de nuestra familia, son feos pero entrañables. Adjuntamos las fotos que demuestran la curiosa fealdad de todos los dirigentes de Herri Batasuna y similares, para que nos vayamos habituando:
Antxón. Le gusta veranear en el Caribe. Otro que estudió con los curas.
Julen Madariaga. Es muy parecido a un galápago intelectual.
Mikel Antza. ¿Por qué los nombres de los vascos molan tanto? No es justo.
Ya sabéis quién es. En esta foto ha salido su lado más espiritual.
De pequeños todos queríamos ser como él. Es nuestro ídolo de infancia, nos inspiraba nuestras explosiones de botellas de plástico llenas de salfumán y papel de aluminio. Que descanse en paz.
- El cenicero y el tabaco.
No debe faltar en toda reunión de dirigentes, para formar una atmósfera de humo tan apropiada para el momento. Dejar que Jon Idígoras sea el que más cigarros se tome, superarlo puede ocasionarle algún que otro recelo, ya que es campeón en la materia.
2ª parte: contenidos a tratar.
- Asuntos de faldas: si se folla más siendo terrorista, los polvos en los coches robados, los mejores sitios de los Pirineos para hincar... En el otro bando se puede tratar el tema de las orgías políticas parecidas a las de "Eyes Wide Shut", si han hecho alguna en el Congreso, etc.
- Temas populares: en este tipo de reuniones de alto nivel es muy típico hablar de cosas como lo último de la Campanario o el fútbol.
- Meollo del asunto: el objetivo de la reunión debe ser hablado una vez que está a punto de acabarse la bebida, de esa forma, surgen las mejores ideas.
3ª parte. Conclusión y resolución de la cuestión.
¿No hemos conseguido convencer a nuestros invitados? ¿Se mantienen firmes en sus posturas y no ceden a pesar de nuestras razones? No hay qué temer: tenemos como recurso final, contrataremos al mejor equipo de emergencias en estos casos, el Equipo Negociador Español.
Las parejas tienden a parecerse entre ellas, incluso en los colgantes de móvil.
Este efectivo equipo está formado por el andaluz Miguel y la asturiana Sandra, seleccionados en Gran Hermano para estas misiones, nunca han fallado cuando han actuado, su eficacia es del 100%. Además, Miguel es muy útil además para ser utilizado en la función de contador de chistes de vascos y otros (comodín andaluz), como vimos en la 1ª parte del curso. También para labores de provisión de estupefacientes o relaciones públicas de locales de mala fama para celebrar en caso de éxito las negociaciones. Pero es Sandra la más útil del equipo, al poseer como arma especial sus "lentejes quemadas", con las que amenaza a los que se enquisten en sus posturas y no den su brazo a torcer.
Contrate ya al EQUIPO NEGOCIADOR ESPAÑOL. 009-346890
- ¿quéééé? ¿no aceptáis los pactos tripartidistas? ¡Miguel! ¡Migueeeeel! Que saques las lentejes. ¡Miguel, les sacas lentejes, coño! ¡Quémeles y me les des!
ÉXITO GARANTIZADO.
