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	REMEMORANDO EL 2 DE MAYO Hoy por fin es 2 de Mayo, fecha señalada porque hace 199 años el pueblo madrileño armado con trabucos, hoces y piedras se amotinó contra el invasor francés, inicio de lo que sería la guerra de la Independencia contra las huestes napoleónicas. Es por ello, que este día debería ser celebrado como el día del odio a lo francés. Si alguno de ustedes se pregunta por qué debería ser esto así, con lo bueno que es amar al prójimo y ser tolerante, aquí van las razones por las que debemos odiar a los franceses: - El cómic. Ellos son famosos por sus personajes de Astérix y Tintín. En el caso de Astérix, nos pretenden hacer creer que un gordo y un enano acompañados de un ridículo perro fueron capaces de poner en jaque al ejército romano, con Julio César al frente, lo que demuestra un orgullo lejos de cualquier ponderación. En el caso de Tintín, sobran las críticas, ¿acaso alguien ha leído tamaña pesadez? Y sí, también estaba acompañado de un pequeño perro, lo que debería despertar el rechazo por parte nuestra, ¿qué se puede pensar de un tío que no tiene un perro asesino, más grande que él y amaestrado para atemorizar al vecindario? Mientras tanto, nuestros personajes de cómic como son Mortadelo, Zipi y Zape y Carpanta, son antihéroes, son esperpentos que deforman la realidad y el idealismo europeo, por lo que deberíamos estar orgullosos de ellos y tirar por el balcón cualquier rastro de tebeo francés y perros minúsculos que tengamos. ¡Venga, arrojad esas obras de vuestra santa casa! - La pintura. En España siempre hemos estado acostumbrados a pintar cosas interesantes, como bufones y enanos en el caso de Velázquez, vírgenes psicodélicas como el Greco y reyes muy feos en el caso de Goya, cuadros que hacen las delicias del público inteligente. Los franceses, celosos de nuestro éxito decidieron dar un golpe de mano a esta situación: inventaron el cliché del pintor de caballete y bohemio. Eran los impresionistas. Los impresionistas eran unos franceses muy callos y sucios que no pudiendo contratar a señoritas para que posen desnudas como hacía nuestro Goya por ser un macho ibérico sordo y todo, ellos se conformaron con ir a orillas del Sena a pintar aburridísimos paisajes diciendo luego que eran obras maestras, que pintaban la luz y todas esas vainas. También crearon el postimpresionismo seguidamente para poder seguir vendiendo cuadros con el cuento de las corrientes pictóricas y las escuelas cada dos por tres exposiciones. Pero su verdadera maldad fue la de convencer a Picasso para que pintara para ellos cuadros absurdos, truncando de esa forma lo que podría haber sido una carrera excepcional, le llenaron la cabeza de pájaros y de esa forma dio lugar al cubismo, luego al arte conceptual, abstraccionismo, expresionismo, etc. Es decir, envidiosos de no poder nunca superar a los españoles en pintura, decidieron cargársela y que cada uno pudiera pintar lo que le diera la gana, siendo tan sólo de interés si pintabas en París y eras franchute. Ya casi nadie pintaba brujas ni demonios ni ángelitos ni señoras de la calle, tan sólo rayajos y formas geométricas de dos o tres colores, lo que para un francés es algo más asequible de pintar.   - La filosofía. Los franceses, tras el éxito que tuvieron con la estrategia de la pintura, decidieron aplicarla a la filosofía. Celosos de las grandes obras de Ortega y Gasset, contrataron a un mediocre profesor, Jean Paul Sartre para que diseñara una teoría en la que se dijera que la vida era absurda y tal, es decir, envidiosos de que todos los filósofos se las ingeniaran durante siglos para trabajar buscando un sentido para la vida, ellos se cargan todo eso y dicen que nada tiene sentido, así que no hace falta filosofar tanto. - El mayo del 68. En este caso caeremos en el anacronismo pero no importa, diciendo que los franceses en su chovinismo patológico le dieron una importancia suprema al hecho de que cuatro ye yés se pusieran de huelga y a tirar piedras a los tenderetes de estampas de la Virgen que había en una plaza, porque estaban envidiosos de la importancia que tendría luego la movida madrileña, algo realmente memorable, al contrario que esa revolución de pacotilla. Si nos vendiéramos mejor, la movida madrileña estaría en el sitio que se merece y el mundo entero ridiculizaría sin embargo a los progres del Mayo del 68.  - París. No sé por qué se le da tanta fama a una ciudad como esa, llana y al lado de un río cuya única atracción es la de tener una horrible estructura en forma de torre de barrotes de metal sin acabar. Pero como saben venderse muy bien, parece un símbolo de la modernidad y muchos arquitectos se empeñan luego en hacer edificios de metal con lo mal que se está en uno de ellos, esto es el mundo al revés. Donde se ponga el adobe que se quite lo demás. Los hierros, para hacer lanzas y espadones. - El cine. Sobran los comentarios en este caso. Nadie en su sano juicio puede defender los bodrios intelectualoides que son los filmes franceses, en las cuales el humor brilla por su ausencia. Hablando de humor, sacaré a colación del tema un chiste sobre el francés de Eugenio: ¿Saben aquel que diu que estaba un profesor de francés preguntando al alumno y le dice:- ¿Usted sabe cómo se dice en francés pantalón? –Pues pantaloné. -¿Y camisa, cómo se dice camisa? – Pues camisé. El profesor mosqueado le pregunta: -¿cómo se dice sombrero? –Sombrero es sombreré- Y le diu el profesor: -¿cómo se dice mangas de chaleco en francés? –Mangas de chalequé- repsonde. –Pues estás suspenso, que las mangas de chaleco no existen. Estas razones son ya suficientes creo yo para odiar a estos manipuladores, que con sus argucias y trampantojos han conseguido tener una fama que no se merecen y que nosotros como españoles debemos sofocar siempre que podamos. Y cierro esta proclama reconociendo que los franceses tienen algunas cosas –pocas- que sí son útiles para la humanidad, me refiero a la tortilla francesa y a la despedida a la francesa, grandes inventos donde los haya, sobre todo ésta última. 2.5.07 11:25 Permalink / 2 Comment(s) / Comment LAS CUATRO CANCIONES QUE TODOS SABEMOS DE SERGIO DALMA Reportaje en exclusiva para Blog de Abel Estamos en Horadada, una de las capitales de Honduras más castigadas por la pobreza y los trastornos polares, donde vamos a tratar de latinoamericanizarnos para poder realizar un interesante reportaje sobre Sergio Dalma y su aporte en forma de cuatro canciones a la cultura hebrea. En la población nos recibe Jaime Pons, jesuita español que se dedica a socorrer al menesteroso en los barrios marginales que abundan en esta ciudad, entre otras misiones. Lo acompañamos en su trabajo, cuando tiene que ir en lancha para suministrar píldoras mazo verborreicas a Sofía Cristo Rey, que lo espera en un palafito sobre el mar. Le pregunta si durante esta semana ha gastado muchas palabras “mazo” y ella le dice que sí, que necesita más píldoras. Se engancha al frasco que el jesuita le da y nos alejamos, parece ser que se trata de una paciente esquizofrénica. En la virginal playa, el jesuita me empieza a escribir en la arena los versos más importantes que el cantante catalán ha creado y tomamos nota de estas extraordinarias revelaciones: todo el mundo solamente conoce cuatro canciones de Sergio Dalma, el tetralírico. Jaime dibuja un cuadrado y con una serie de fórmulas nos indica que esas cuatro canciones encierran la sabiduría de toda una década. 1) Bailar pegados. ” Bailar de lejos no es bailar, es como estar bailando solo En este sencillísimo lema se esconde una analogía contundente capaz de llamar la atención del público mayoritario como así hizo. Es el ejemplo claro de que una idea sencilla es el mejor invento, se trata de un mantra utilizado al igual que el de “torear de lejos no es torear, es de toreros mariquitas” o “conducir despacio no es conducir, es como conducir sobrio”, lemas que nunca hemos de olvidar en tierras inventoras del perreo que corren el riesgo de perder tan sana costumbre debido a la cultura puritana del rock´n´roll y esos conciertos tan de moda donde tan pocos roces hay. Sergio Dalma con esta canción consiguió una gran fama y dio un vuelco electoral a la cultura de aquellos años, el mito había nacido”. 2)Ave Lucía. “Nadie ha escuchado esta canción entera, de modo que tendremos que analizar lo que hemos escuchado de ella, los dos primeros versos: Ave lucía el predictor se pinta de rosa en tu cuarto de baño” Jaime el jesuita tiembla y me confiesa que todavía la Iglesia está investigando sobre el concepto que puede significar Ave Lucía, en similitud al Ave María que tampoco es muy comprensible que digamos: “¿Por qué Sergio Dalma usó lo de Ave Lucía y no lo de Ay Lucía, o Vaya Lucía? Se postula que puede ser una clave templaria en la década de los 90 para reagrupar a los caballeros que pueden llegar a comprender esa semántica. En segundo lugar, tenemos el verso del predictor, lo que quiere decir que alguien se ha quedado embarazada, va a dar a luz, es decir, va a lucir, por eso Dalma la nombró como  Lucía, como se verá, las claves intrincadas de esta canción han dificultado el poder saber cómo acaba. Recientes estudios arqueológicos han aventurado que la historia de la canción puede ser la de una chica que piensa en abortar pero que al final no lo hace para que su hijo pueda de mayor luchar contra ZP”. El jesuita sin embargo no da crédito a esa teoría tan alternativa. 3)Mi nueva vida. “Esta canción es la que muestra el ascenso y la caída del héroe, otra parte importante del mapa vital Dalmático. Recordemos que Dalma casóse con una bella princesa rubia y presumida que lo abandonó en pos del materialismo. El materialismo vence al romanticismo en una lucha sin cuartel de la guardia civil. Nuestro héroe compuso esta canción que expresa la posibilidad de resurrección y el perdón de los pecados de la princesa, Dalma en este caso se convierte en una imitación mesiánica. Pobre mariposa Vas de flor en flor, Eres como cera Que se funde ante el sol. Te deseo suerte, La que no tuve yo. Hoy miro el amanecer, Vuelvo a sentirme con fe, Empieza mi nueva vida. La metáfora de las personas como cera que se derrite es de gran valía y de aprendizaje necesario para estos tiempos”. 4)Solo para ti. “Por último, en la época en la que los discos se vendían en los centros comerciales, y no me refiero a esto como una metáfora, sino como un Alcampo que existe en Sao Paulo, también aparecían anuncios televisivos con el nuevo disco de Sergio Dalma, el que cierra el tetralíricus, ya que los anuncios consiguieron incrustarnos en todas las almas dálmicas los siguientes versos: ” Sólo para ti directo al corazón, te mando este misil hecho canción” ¡Oh! ¿qué nos quiere decir con esto el Mito? Dalma lanza un misil a cada uno de nuestros corazones para despedirse, pero habiendo inoculado un fragmento de su Alma (Alma Dalma) en cada uno de nosotros, en una comunión directa con el Mensajero Sergio. Aunque después de esta canción no volvimos a saber de el, en cada uno de nosotros queda esa parte de Dalma que es eterna. Dalma volvió al cielo de donde vino con su misión cumplida, la misión de darnos una esperanza ante los desastres y desamores que sufrimos en esta vida, ante las clavadas en las consumiciones y ante la sombra que dejan las hileras de bloques delante de nuestra casita. El tratralíricus ha quedado completado: baila pegado, tinta de rosa tu predictor, perdona a tu ex y no olvides las enseñanzas de Dalma”. Con esta enseñanza, Jaime Pons se despide para continuar con su labor de propagación de la doctrina Dalmática en tierras hondureñas. Me alejo de vuelta a España con la sensación de haber enriquecido mi vida con algo muy valioso y olvidar así mis recuerdos de ser el culpable de haber arrollado a varios viandantes durante una noche.   4.5.07 16:19 Permalink / 4 Comment(s) / Comment LA FAMILIA MONSTER Vuelve la familia Monster, en DVD, no sé por qué en las campañas publicitarias de las que soy parte con este mensaje se dice "vuelve la familia Monster" si nunca se habían ido, son vampiros y cosas raras y nunca se mueren ni les afectan los cambios de vivienda ni han trasladado a Herman ni nada porque está de funcionario vitalicio en una Comisión Interdepartamental de Causas Nobles y Adopción de Caniches.   Los veíamos de chicos en la bola de Cristal y ya no sé si nos harán ahora la misma gracia, de todas formas hay que volver a verla para que aprendamos a respetar a los mayores como el abuelo de esta familia, que tenía su laboratorio particular y nadie se quejaba. Hagan como yo, respeten a los amyores con los que conviven, aunque no creo que le haga mucha gracia a mi abuela que utilice su foto para crear el monstruo en el translaboratorio de creatumonster.com  Se parece a un habitante de Palomares, ¡qué artístico! 9.5.07 12:46 Permalink / 2 Comment(s) / Comment HERMOSAS LUCHADORAS "Recupera la verticalidad la profesora, estas luchadoras se lo están tomando muy a pecho. Se lanzan miradas asesinas y Michelle agarra de la testa a Jessica. Ejecuta un doble súplex espectacular. La sostiene ahora jalándole de los cabellos. Trabajando el puntapié en el rostro, pero Jessica se zafa y consigue la guapa californiana-na-na lanzarla contra las cuerdas y golpea su rostro, le ha hecho daño y cae a la lona Michelle. Jessica se ha repuesto y castiga la maltrecha pierna de su rival. El dolor es temporal, el orgullo es eterno. Jessica sigue trabajando esa zona que tanto duele a Michelle la profesora cuyo rostro refleja el dolor, más fuerte que nunca. Continúan las hostilidades dentro del ringngngng. El público jalea a las combatientes y se enzarzan en una nueva disputa, trabajando ahora la californiana el vientre de la guapa Michelle, smack down, pressing catch y el espectáculo continúa dentro de unos momentos".   13.5.07 19:09 Permalink / 1 Comment(s) / Comment ME VIGILAN, ME PERSIGUEN Hola monadas, he estado unos días con otros asuntos que me han apartado de la noble tarea humorística y más mal que bien vuelvo a las andadas si vuesa paciencia lo permite. Un tema a tratar es lo que me ocurre varias veces: resulta que me encuentro casualmente por la calle a unos antiguos profesores de la facultad con demasiada frecuencia para ser lo normal, ya que no viven en mi barrio ni siquiera en la misma ciudad, lo que no es obstáculo para que una y otra vez los vea por la calle, más veces incluso que a vecinos de mi mismo portal. ¿Qué casualidad hace que nuestros caminos converjan? ¿Son los astros los que nos guían hacia ellos? ¿Acaso podemos creer en la reencarnación y que los que ahora son profesores universitarios antes eran mis viles lacayos? Los dos antiguos profesores de los que hablo son un matrimonio, él es el Amadeo y ella la Filomena, hacen un gracioso contraste en sus figuras, mientras que él tiene el tamaño de un diplodocus, ella es bajita. Y van en un 205 rojo, no creo que sea el habitáculo mejor para el gran Amadeo. Yo creo que lo mejor es componerles una canción: "En la pista, más volumen, que vamos a saco. Un verano tuve que trabajar de folletero, -a repartir publicidad por buzones es a lo que me refiero-. me encontré, bella estampa en una zona residencial gran jardín, muy buena casa y en el buzón, -esos nombres los sé yo: Amadeo oh oh, Filomena ah ah eran mis profesores, los youtube yo. A partir de dicho momento me los empecé a encontrar, en la carretera, en el barrio cuando iba a a comprar. Iban juntos, o iba uno solo en su pequeño 205 que por cierto, es de color rojo y canto esto: Amadeo perreo y sandungueo Amadeo le canto cuando lo veo. Filomena muévete nena Filomena tu clase nunca estaba llena. Él era el más temible, con su Psicología de la Fisiología ella era más apacible examinando de Endocrinología: hormonas ah ah hipotálamos oh oh y hermafroditismo y obesidad ah ah. Y ahora casi siempre los veo en el Lidl, en el Alcampo cuando voy a rezar, mas nunca se me olvida tan bello canto: Muévete Amadeo, perreo y sandungueo Muévete Filomena, muévete, nena” ANEXO: trabajo científico que prueba la existencia de tan peculiar matrimonio, y que creo que en realidad me están siguiendo porque me han implantado un microchí en el cerebro: 1 Beca de Investigación con cargo al Grupo de Investigación con referencia HUM 0325 «Psicobiología» Investigador responsable: Amadeo Puerto Salgado. Perfil de la Beca: Mecanismos cerebrales de regulación hídrica. Requisitos de los candidatos: Licenciado en Psicología. Condiciones de la Beca. Cantidad mensual a retribuir: 40.000 pesetas. Horas semanales: 15 horas. Duración (a partir de la fecha de resolución de la convocatoria): 3 meses. Criterios de valoración. - Expediente Académico. - Conocimientos sobre los mecanismos neurales de regulación hídrica. - Conocimiento sobre técnicas de intervención cerebral. Homologación: Estas becas no serán homologables. Miembros de la Comisión. - Sr. Dr. Amadeo Puerto Salgado. - Sra. Dra. Filomena Molina Valero..   20.5.07 10:26 Permalink / 4 Comment(s) / Comment SKULL AND BONES ¿Qué pasó con la televisión interactiva? Consistía en un mando a distancia especial con un botón con el símbolo de Telecinco antiguo, era un botón floreado, como se quedan algunos anos según dicen las malas cunilenguas. Lo que pretendía ser una nueva forma de comunicación entre el hombre y la tele quedó en nada. La teoría conspiranoica certeramente apuntó a que los gobernantes querían que las personas vieran la tele como zombies, sin participar, y decidieron hacer desaparecer el mando con el botón floreado de la televisión interactiva por su posible peligro para que las personas se rebelaran y se hicieran libres.   Quiero señalar que los mensajes de móviles que aparecen en muchos programas de televisión del corazón no responden a una nueva forma de tele interactiva, sino que es una ilusión del poder para que creamos que somos libres para aportar nuestra opinión, pero no lo somos, porque esos mensajes son todos puestos por un ordenador preparado para eso, ¿o acaso conocéis a alguien que haya mandado un mensaje y se lo hayan publicado?     Por fortuna, nos queda una escapatoria, una forma de poder expresar nuestra libertad de forma sana y eficaz. Se trata de una novedosa terapia que consiste en interpelar a los presentadores de los programas cuando queramos, los miramos y le decimos lo que se nos ocurre y sí, nos escuchan, pero no nos responden. Nosotros nos quedamos muy relajados. Por ejemplo, por la mañana vemos el programa de Ana Rosa y le decimos: -¡anda, vete a copiar un libro! Bueno, eso no es nada ingenioso, pero una vez que hemos empezado a calentar, es cuestión de coger el ritmo: A Maxim Huerta: ¿tú te crees que me interesa la foto del hijo de Julio Iglesias? A otro con ese cuento, atrás, díscolo difamador de honras con solera. Y vaya apellido que tienes, tira tira que no te quiero ver. A los del telediario de Antena 3: ¿ya habéis acabado? ¿no tenéis más noticias? ¡pero si tenéis un telediario con dos plantas y gente por los pasillos! ¿cómo ponéis tan pocas?   Y a los de los 50 españoles más importantes de la historia: ¿qué? ¡no habéis elegido a españoles de verdad! ¿Dónde está el Cid? ¿Y Almanzor? ¿Y el Espadón de Loja? Habéis elegido a gente que arregla asuntos en despachos en vez de los que los arreglaban a base de divertidas escaramuzas y bellas carnicerías, ¡anda ya!     Pues lo dicho, os queda el recurso de desahogarse de esa forma, si algún amigo os dice que estáis aburridos y que no sois personas normales, no hagáis caso, son agentes del gobierno camuflados.   23.5.07 21:49 Permalink / 3 Comment(s) / Comment NOTICIAS DEL HORNO DE FRANCINE GÁLVEZ Cartel de la feria de este año. El alcalde de Granada promete una feria diferente si sale elegido. El famoso creador Abel presenta un proyecto novedoso para la feria de este año. La feria de este año en Granada, el Corpus, se presenta movida, pues. Lema de este año: ¡Gora Mozart! Actividades: -Casetas de escopetillas de plomo apuntando a muñecas de cartón de Rafael Amargo en sustitución de las típicas botellitas de licor, para no promover el alcoholismo en la población mediterránea. -Cabalgata de exhibición de técnicas de pastoreo: Traeremos un rebaño de ovejas manchegas que se puedan tocar, siente su suave lana entre tus dedos. También se fletará un autocar para que nos puedan visitar habitantes manchegos de pueblos con nombres bonitos, como Tomelloso o Argamasilla de Alba, que nos alegrarán con sus chascarrillos y simpatía natural. -La iluminación del ferial será accionada este año por un niño de 4 años, para que pueda encender y apagar las luces tantas veces como le dé la gana, a ver si se funden. -Día de la Barbie animadora: cualquier persona que acuda disfrazado de la nueva Barbie gimnasta,  o portando la nueva Barbie acróbata al haberla adquirido en un establecimiento autorizado podrá subir en las atracciones gratuitamente en el caso que declare lo bueno que es compartir con nuestros amiguitos nuestros juguetes por el altavoz del columpio. -Esta no me la sé. -Exposición de coches de choque que hayan sido declarados como siniestro total para concienciar a la juventud del peligro de la velocidad bajo la carpa. -Se creará un tiovivo de caballitos ponys mucho más grande para que no dé la sensación de que dan muchas vueltas y se van a marear, el diámetro de la circunferencia será como mínimo de un kilómetro. -La televisión local realizará un programa monográfico sobre la vida de los feriantes en los remolques y sobre la gente que sale a las afueras del recinto porque están muy borrachos. -Admiración de la puerta del recinto que será recubierta por lapislázuli y tendrá pantallas con proyecciones de senos turgentes.   Y muchas más actividades pendientes de aprobación por el Gobierno de Carrero Blanco.  Normas. (A rajatabla) - Prohibición de vestir trajes de flamenca y/o de gitano, se sustituirán por los trajes de gudaris para alcanzar una mejor comprensión de las costumbres de otros pueblos de España y no quedarnos siempre en lo nuestro, que ya lo tenemos archiconocido. -Se promoverá la igualdad de oportunidades entre sexos, excepto a la hora de atornillar la noria, que solamente podrán hacerlo rumanos varones homologados. -Se permitirán las peleas y reyertas en el caso que sean por motivos de defensa patriótica según el canon de Mel Gibson en Arma Letal, nunca por motivos pasionales y/o sentimentales. Se permitirá la conducción de ciclomotor dentro del recinto y de las casetas. -Todas las actividades excesivamente repetitivas, faltas de inspiración o vistas otros años podrán ser suprimidas en el acto por la Junta Absolutista Organizadora de la Feria, compuesta por Abel como Presidente y el sr. D. Salvador Dalí como Administrador. La Junta decide los castigos a aplicar con solera por el incumplimiento de cualquier norma.   26.5.07 12:12 Permalink / 3 Comment(s) / Comment DISCREPANCIAS Y DISCREPONCIOS PILATOS Hey bastardas, siento ser pesado con el tema televisivo, pero ya mismo empieza la época estival y es ahora cuando hay que aprovechar y ver los programas que merecen la pena. Es broma, no hay nada que merezca la pena, pero sí podemos aprovechar para carcajearnos por una vez de los mensajitos que mandan a los programas por teléfono celular los divertidos españoles, que, como pueblo mediterráneo, proviene de la cultura romana y griega, que se reunían en un ágora a discutir, y como ahora no tenemos plazas porque las calles son rectas con parques resecos y columpios de madera, tenemos que expresar nuestra opinión en otro sitio, ¿dónde? En la tele, que ponen programas con nuestros mensajitos, para que los vean todos los demás. El tema estrella de esta década es el de Marbella y los alegres personajes que todos conocemos ya. Si hay un programa en la tele (antena 3) monográfico sobre Maite Zaldívar, con su logotipo MZ igual que Buenafuente que tiene otro logotipo con sus iniciales, pues hay que pasar los mensajes de los televidentes que expresan su opinión. Los españoles nunca se ponen de acuerdo y forman grupúsculos de opinión igual que en la guerra civil, que estaban los falangistas, los anarquistas, carlistas y qué chulo ser de un grupo de esos para sembrar el pánico. Aquí pasa igual, tenemos a los “pantojistas” que defienden a su coplera ante la adversidad, parecen que son fuertes y escriben mensajes parcos y concretos de apoyo. Sus enemigos son los “carcelistas” que apoyan la tesis de meter en la cárcel a esta mujer por xoriza. Los “carcelistas” provienen del grupo de los “justicialistas” que opinan que deberían estar todos en la cárcel, los xorizos, los que trincan y Paquirrín creo que también, por tener una moto con la pegatina de los Héroes del Silencio. Hay admiradores de una mujer que se pone nerviosa llamada Patiño aunque ellos mencionan “La Patiño”, son los “Lapatiñistas” y defienden las buenas costumbres y la honradez, forman parte de la clase trabajadora. Y es que ser un personaje habitual de la televisión significa que habrá gente que te apoye incondicionalmente y gente que te considerará un excremento. No hay nadie que consiga poner de acuerdo a todos, el día que lo haya será porque se trata del mismo Anticristo, y todo el mundo muy contentos con él y no le hará falta escolta.  Los “gilistas” han desaparecido ya, una pena porque tenían un interés antropológico evidente. Yo no soy antropólogo, pero me gustaría serlo porque queda muy bien mencionar esa profesión en las encuestas. La peor profesión para decir en las encuestas es la de bajista, menos mal que mis padres no me compraron una guitarra. Otras tribus que escriben mensajes son los “enchochadistas” que a veces escriben mensajes sin hacer referencia al asunto del debate, simplemente escriben la declaración de amor a su churri, lo que tiene mucho mérito. Si todas estas personas se reunieran en el ágora o en el foro sería algo fabuloso ver cómo tratarían de ponerse de acuerdo. Primero se subiría un intelectual a explicar el asunto: “¿creéis que estas personas deben acabar en la cárcel?” y empezarían a formarse grupos: “¡inocente, inocente!” o “¡a la cárcel, por chorizos!” “Patiño, eres peor que ellas” “El culpable es Julián” “Y la Junta de Andalucía ¿qué?” “Que vengan a investigar en mi ayuntamiento, en Carcaixent” y como no, los interesantes confidentes o periodistas callejeros y anónimos que dan nuevas noticias de lo que han visto por ahí: “pues yo sé de muy buena tinta…” “pues a la Pantoja yo la conozco y a su madre la tiene en una residencia” El próximo invento será el de poder echar mal de ojo por el móvil. Apasionante.     29.5.07 23:41 Permalink / 3 Comment(s) / Comment