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OFICINA DE EMPLEO ¿DÍGAME?
Hoy, día 1 de Febrero de Nuestro Señor, he ido a solicitar el paro por primera vez. Un día que sirve de punto de inflexión a toda una vida dedicada a las rimas y al gremio de orfebres del sexo… estooo… orfebre del monitor y el teclado. Es algo muy triste ir al paro, porque ya sabemos que el trabajo dignifica al hombre, y estar en el paro provoca por consiguiente que te salgan pulgas y caigas en la tentación de llamar a alguna emisora de radio local para pedir la de ”mueve nena, ese cuerpito” y que te salgan pulgas otra vez.
Estar en paro significa ser un apestado de la sociedad, un marginal del extrarradio sin glamour ni esperanza vital. Es por ello, por lo que para expresar mi ánimo depresivo, he decidido canalizarlo artísticamente y adaptar una composición del grupo depresivo por excelencia, Héroes del Silencio, la de Iberia Sumergida, para tratar de explicar la historia de un joven que va a la cola de la oficina del paro para preguntar cuál es el mejor método para suicidarse. Espero que salga bien, Churri, wapa, TKM :* muaaaaaaac límpiate el paté del labio.
Iberia suicida.
Amanecííí con los ojos bien cerrados cuando toda la gente está ya en el trabajo Me voy a acercar a la oficina del paro me atiende una tal Amparo (gracias, es un verso muy novedoso, esto crea escuela)Me contrató Ánsar en los felices años 90 y ahora con ZP, me han hecho un inútiiiiiiiil. Éste es mi sitio y ésta es mi fila la de los suicidaaaaas que sólo van a comer a los chinos Éste es mi sitio y ésta es mi fila la de los suicidaaaaas pero tié que ser en mi domicilio Formulo preguntas sobre las pastillas de mi mesa mezclarlas con alcohol la funcionaria me aconseja No creo aguantar con el humo de mi coche la cochera bien cerrada no habrá fellatio esta noche, esta noche. Ahora que, pareces ecuatoriano quisieras moriiiiiiiiiir en tu lavabo. Éste es mi fucking sitio Y ésta es mi fila ¿me mandáis a Siberia? Abrigarme he, que allí hace frío. Ya he llegado al sitio Ya tengo una esquina Economía sumergida Y un placentero trabajo clandestino
También hay que mirar el lado positivo de las cosas: puede ser que ahora tenga tiempo para realizar mis sueños, como el de hacer vídeos tan bonitos como el siguiente http://www.youtube.com/watch?v=w-x_4W3i4gg
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1.2.07 13:18
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LITERATURAMANÍA: LA LLAMA VIOLETA Y OTROS CONCEPTOS METAFISICOS
Hoy en esta nueva sección de Literaturamanía, vamos a elevar el grado de dificultad acercándonos a un mundo nuevo lleno de conceptos difíciles de captar por los neófitos, lo que no debe ser motivo para desistir de esta misión, ya que mi maestría conseguirá que el ser más simple consiga tener una pluma digna de los maestros ascendidos sobre los que vamos a aprender un poco al introducirnos en: EL OCULTO MUNDO DE LA METAFÍSICA.Una persona sencilla como usted no sabrá nada específico sobre el corpus de conocimientos de esta materia. Como mucho habrá visto alguna vez en las calles de su ciudad mientras pasea aburrido su gris existencia algún cartel donde se anuncian reuniones o conferencias sobre el mundo de lo oculto, los ángeles, la espiritualidad… es la metafísica en general. Usted no se habrá preocupado para profundizar mucho en esta religión del futuro. ¡Incauto! La Era del Chamán Acuariano se acerca y los ignorantes serán apartados. ¿A qué esperáis para comenzar a Saber? Sí, lo sé, necesitáis una ayuda de alguien Superior. Os daré para empezar un concepto, vosotros lo buscáis en Google (cuyo nombre metafísico real es: Pantochrátor Buscador de Esferas de la Nueva Aura) y ya pueden empezar, tecleen "la llama violeta" y no se lo digan a nadie, ojo, toparán con llamavioleta.com. EMPEZAMOS CON LA MEDITACIÓN.En primer lugar hay que familiarizarse con las imágenes de los tratados de metafísica. Pasaréis de estar acostumbrados a imágenes como ésta:  a imágenes como ésta:  con su aura, su túnica de diseño y su pared de su piso pintado de moraíto. Son imágenes que provocan una paz interior, son una especie de mezcla de las increíbles ilustraciones de las revistas de los Testigos de Jehová con las estampitas católicas, pero al ser propias de la metafísica, su dimensión es evidentemente superior. Es muy importante que empecéis a saber los personajes metafísicos más importantes: los diferentes ángeles, el Maestro Jesús, los Maestros Ascendidos, Karmele Marchante y la Virgen Doña Engracia. Hay que saber que todos ellos tienen aparte cientos nombres más dependiendo de sus reencarnaciones, pero ese conocimiento es algo indigno para ustedes de momento. Sin embargo, un aprendiz que consigue iniciarse en la Vía de la Meditación, conseguirá ser alguien apto para ser resipiente de tan magna enseñanza. Hoy es Sábado, comencemos con el Séptimo Rayo de las Meditaciones de Sananda.  Ananda, o Anaconda, el Libro es Mejor. Es difícil, he hecho un resumen para que lo comprendan ustedes mejor:
"YO SOY" en mi. !Hoy estoy renovado!( Sin necesidad de Corporación Dermoestética).
"Mi ser Cristico en accion", pues YO SOY la conciencia Cristica
AMADO ASCENDIDO MAESTRO SAINT GERMAIN, Director del Septimo Rayo y que esta encargado de la Tierra y sus evoluciones en los proximos 2.000 anos, dice asi: Dj Khun trae el ritmo que todos esperan, baila con los pies, piensa con la cabeza, no lo hagas al revés, te juro que no funciona, apoyado en la barra pareces Llama Violeta.
Dejen que yo les ayude con esta Alquimia Divina. Vengan a los Templos del Fuego Violeta cuando duerman por las noches, yo me sentare a explicarles y repetrirles la ciencia y Alquimia de la Llama Violeta. Sepan que hay un sitio reservado para ustedes en el corazon y hogar de Saint Germain.
En estas noches frías de invierno, gracias a la metafísica, nuestras camas no serán lo que eran, ¿habrá mozas en el Templo de Fuego también? ¿Habrá zagalas?
EL AMADO ZADQUIEL, Arcangel de la Invocacion y Transmutacion, dice asi:
No personalicemos la energia. Y ni mucho menos acepten la OPA de E.On sobre Endesa.
EL AMADO ARTURO, Elohim de la Invocacion, el Ritmo y la Libertad, dice asi :
Arturo tiene pinta de ser el Paco Pil de la Metafísica.
"YO SOY" aquel que responde a la Llamada del corazon de todo individuo que desee sinceramente ser libre de la enfermedad, la estrechez, el temor, la limitacion de toda clase y descripcion. Además, es el encargado de los Servicios Sociales Comunitarios del mundo metafísico. Elimina la anorexia de un plumazo.
Si han llegado hasta aquí, que sepáis que ya sóis sacerdotisas de Zadquiel y tenéis que hacer la invocación final: por el poder magnetico del Fuego Sagrado investido en mi como Sacerdote (Sacerdotisa) de la Orden de Zadquiel, hago esta Invocacion:
el FUEGO VIOLETA DEL AMOR LIBERTADOR no falla jamás.
Y para acabar:
AMADO ASCENDIDO MAESTRO SAINT GERMAIN Y AMADA DIOSA DE LA OPORTUNIDAD. Se supone que es la oportunidad para tener un rollo el sábado por la noche.
Os empeño mi Luz, mi vida y mi amor procurando liberar los impetus de Perfeccion que haya en mi vida, para ayudar a traer la LIBERACION a cada parte de vida sobre nuestro amado Planeta Tierra tan pronto como sea posible. !Asi sea!
Mucho ojo donde se ponen las mayúsculas.
Para no hacer esto más largo que la boda de Farruquito, yo creo que lo mejor es enumerar algunos trucos para conseguir escribir un texto metafísico aunque sea de sólo un folio:
TRUQUILLOS ABELIANOS PARA COMPONER NUESTRO TEXTO Y APROBAR EL PRIMER TRIMESTRE DE METAFÍSICA.
- Escribir una de cada dos palabras con mayúsculas. Tendremos dos modalidades: escribir una palabra con mayúscula (Luz, Sabiduría, la Llama, el Karma, Luis Enrique...) o escribir toda la frase en mayúscula cuando se supone que es algo importante y que no se le puede olvidar al maleable y porrero aprendiz (AMADO MAESTRO, YO SOY, DISPERSAR LA LLAMA, ESTO Y AQUELLO, CON LAS MANOS EN LA MASA, ZP PRESIDENTE, ARMONÍA DE LAS ESFERAS, USTEDES SERVIRÁN)
- Introducir términos dificilmente comprensibles o inventados por nosotros. Es muy importante mantener cierto nivel en los escritos metafísicos, no se puede llamar por ejemplo “pene” a lo que puede ser “vehículo de acción vibratoria crística y etérica”.
- Crear una nueva mitología de personajes divinos. Esto es algo que sólo los usuarios más imaginativos consiguen hacer con eficiencia. Debemos empezar a inspirarnos en los personajes bíblicos, los aztecas, los esotéricos y los de leyendas urbanas para crear nuestros modelos. Los metafísicos han creado personajes como El Amado Maestro Saint Germain, el Moyra, Hilarión, Conny Méndez o Chohán del Quinto Rayo. Pues nosotros debemos en nuestro escrito crear nuevos personajes y darles alguna función, por ejemplo podemos inventar a Carlos Jesús del Divino Diluvio, Belle and Sebastian, el Diestro de la Maestranza, la Virgen de los hoteles marbellíes y la Sustancia de la Farándula. Hay múltiples de posibilidades dependiendo del universo particualr de cada uno. Podéis hacer diosa a Paris Hilton de una vez por todas.
- Dar importancia machacona a ciertos mensajes. En nuestro escrito, la idea de Pureza debe aparecer cada párrafo. También debemos establecer la importancia de la Reencarnación, podremos crear una genealogía propia sobre nuestras reencarnaciones, pero no se vale decir que hemos sido reencarnados algunas veces como enfermos mentales o animalitos, no, siempre hemos venido de seres únicos y Perfectos.Hay que hablar en cada momento de la Luz, si está encendida o apagada.
- Invocaciones mágicas. Para impresionar al lector, debemos incluir invocaciones a modo de sortilegios para conseguir un efecto de entrada en un mundo mágico. Usamos una serie de chakras asimismo. ¡Llama Verde, guíame en estas Oposiciones! Maestro de la Pureza y la Ascensión, quítame los kilos que he ganado en Navidad para así poder ser un Ascendido en esas Esferas donde las Águilas no nos pican como si Conejos fuéramos. Paz Mental, ayúdame a salir de este local, pues no veo la Puerta, hay mucha Gente y han puesto la nueva de Fito & Fitipaldis. Etcétera.
Aquí hay mucha tela que cortar. Seguiremos trabajando en ellou.
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3.2.07 15:36
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PARA LAS MARISABIDILLAS
Siento hablar de política pero es que estoy harto de las vallas publicitarias con Mª Teresa Campos anunciando el nuevo Estatut para Andalucía. No la soporto. También me he enterado que hay otros personajes como Jesús Hermida promocionando lo mismo.
Razones para odiar a J. Hermida:
-Ocupó grandes franjas de horario televisivo durante la época en la que no se podía cambiar de canal, por lo tanto, fue un personaje más de los que fue absorbido por mi cerebro esponja, lo que no tiene nada de malo si no fuera porque era tan pesado con su movimiento de cabeza y su hablar pausado. Qué horror.
- No sé cómo se le ocurren recuperarlo en la Primera, en pleno siglo XXI, no se puede estar en la tele hablando tan pocas palabras por minuto, creo que incluso yo soy más rápido tecleando.
Las razones para odiar a Mª Teresa Campos son ya demasiado sabidas.
Entonces, ¿qué propones, Honorable y Elevado Abel de la Mente Limpia?
Para lograr el éxito de la campaña del Estatut deberían sacar a un modelo social ejemplo de tolerancia y cruce de culturas que es en lo que se ha convertido nuestra amada o amadís de gaula, nacionalidad histórica y patria verdiblanca de orgullosa mezcolanza de bereberes y cristianos viejos. En las vallas publicitarias sería mucho más divertido poder ver a Hakim, gran figura de la canción que supongo que estará en sus horas más bajas relegado al olvido que la industria cruelmente impone por cuestión de las leyes del mercado.
Historia de Hakim:
Trabajando en uan fragua de mármol en Marruecos, que tuvo que cerrar por ser un negocio absurdo a los dos meses, comprendió que no se le daba mal el cante debido al apoyo de sus compañeros, unos forzudos trabajadores metalúrgicos que se sensibilizaron con esa voz portentosa y ese gracejo interpretativo. Hakim visitó España y en la Costa del Sol decidió empezar a ganarse la vida en uno de los metros cuadrados de edificios que hay en ese litoral, en el Restaurante Entrecejo. Al observar a un cocinero realizar o practicar una ensalada para un cliente que estaba operado de muñecas debido a sus extrañas posturas para realizar el acto físisco del amor, le llegó al cantante la genial idea de mezclar él mismo la copla española con el estilo árabe. Gracias a tan singular descubrimiento artístico, consiguió salir en cadenas de televisión regionales, consiguiendo un rápido éxito, que como todos los éxitos, fue in crescendo. Consuelo Berlanga rápidamente se enamoró de él y lo llevó a sus aposentos para enseñarle sus mejores galas de pedrería y hacer algunos estiramientos en su presencia. Hakim tuvo una visión de sus antepasados, montados en sus scooters en las calles de Marrakech que le decían que la vida era corta y esas oportunidades había que cogerlas al vuelo. Hakim entendió ese dicho, aunque le pareció un poco esa visión obra del Demonio, pero decidió sacrificarse por su carrera musical y poner a Consuelo Berlanga como una perra. Decidió no hacer nunca más esas cosas.
Empezó a sacar discos como churros, a hacer galas y a presentarse como un igual ante el mismo Mohamed VI, que le otorgó una medalla al mérito si le hacía el numerito de la canción "siete son los puñales que tengo clavaítos bajo mi espalda".
Qué genio, Hakim, qué nivel, qué bata de cola con lunares que se muerden unos a otros. 
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7.2.07 12:42
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MOMENTOS MUY DELICADOS
“esto son imágenes muy humanas que valga la redundancia, humanizan a la familia real”
”es un mazazo en la vida de doña Letizia”
”las palabras sobran”
”ellos están acostumbrados a hacer funerales y estar con los medios” “es un momento muy delicado, muy duro”
La televisión nos brinda un espectáculo en torno a la muerte de una familiar de Letizia Ortiz, los reporteros y los cámaras deben esforzarse en captar el momento de forma instantánea para que nos enteremos bien de las causas. Pero un buen programa de sucesos, como aquellos legendarios de los años 90 en conexiones directas con Alcácer y escenarios de crímenes frescos, no puede pasar sin los espontáneos, el público que se coloca detrás del reportero para poder salir en la tele. Es algo tan autóctono en nuestra cultura, la figura del espontáneo, que se cree que debería ser enseñado en los niveles educativos oficiales. De todas formas, esa enseñanza se encarga de transmitirla un alumno a otro alumno sin necesidad de la teoría de un profesor, sino por el método de modelamiento y aprendizaje social entre iguales. Tú llegas al instituto y enseguida te enterarás de quién es el espontáneo de tu clase. Él te enseñará el oficio y podrás ponerlo en práctica en los viajes de estudios: mira, van a echar una foto, pues yo me pongo también detrás para salir.
Una buena exclusiva se mide por la cantidad de espontáneos que aparecen detrás del reportero. La mejor exclusiva y más completa es en la que salgan todos los elementos siguientes:
- Niños.(The boys) Son regordetes, con el pelo corto en caso de ser varones, se quedan parados mirando la cámara y a veces saludan con la mano. Suelen ponerse en primera fila, porque en caso contrario serán tapados por seres humanos de más elevada estatura. Su consumo se basa en vasos de leche, bollería con chocolate y pasta. Se les suele ver con un anorak de dos colores muy hinchado, chándal y mochila de varias docenas de kilos de peso.
- Adolescentes (The teenagers). Se ponen tras los niños, sonriendo y haciendo muecas divertidas. Su atuendo es el de una sudadera y complementos de acuerdo con la moda. A veces se ponen el gorro de la capucha consiguiendo un efecto humorístico mayor. Son los más incotrolables e impredecibles, por lo que suelen ser el tipo de espontáneo puro.
- Gitanos. (The gipsys) Son los pertenecientes a una raza característica, son un tipo de espontáneo que sólo aparece en las cámaras de nuestro país. Suelen aparecer en pantalla tras unos minutos de conexión en directo, no son madrugadores, de todas formas, consiguen ponerse en la mejor posición para aparecer en televisión, el grupo de adolescentes y niños les suelen ceder el sitio. Su atuendo característico es algo que está mal visto analizar, por supuesto aquí se va a analizar: tienen el pelo muy largo, usan pendientes de oro y corales, las mujeres usan delantal y las niñas ropa deportiva de moda callejera. Han sustituido la cabra y la escalera por las pequeñas motos tipo scooter como pasatiempo.
- Los ociosos. (The full montys) Son un tipo de espontáneo que nunca falta ante las cámaras. Suele ser un hombre varón, de más de 40 años. Se distinguen por su mirada perdida y carente de expresividad y su prominente barriga. Se visten con jerseys de lana anchos y camisas por debajo. Suelen ocupar las últimas filas o en caso de no haber filas, alguna esquina dentro del plano con discrección.
Felicidades a Aquí hay Tomate, que ayer consiguió reunir a toda la tipología de espontáneos completamente.
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8.2.07 21:48
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CARNE Y PROTEÍNAS PARA MACHOS DE VERDAD
Uno de los recuerdos de mi infancia más marcados en la memoria es el de aquella imagen de las patas de los pollos que de vez en cuando compraba mi madre, listos para cocinar. Esto puede ser una de las anécdotas similares a “Cuéntame” pero no, Dios me libre. La importancia que tiene una pata de un pollo es apoteósica y sin parangón dentro de la Naturaleza. Una mano humana no es comparable a una pata de pollo, si bien hay algunas actrices de Hollywood que están empezando a operarse las manos para tenerlas como las de los pollos, pero los torponcios cirujanos nunca consiguen dar con el efecto deseado, el efecto justo que haga a una señorita tener unas manos que cualquiera que la vea exclame: “¡Virgen Santísima ampárame, eso es una pata de pollo!, es lo más raro que he visto en mi vida desde que sacaron el Fiat Multipla”.
Las susodichas patas no suelen estar ahora muy bien vistas y el carnicero las censura para que los niños de la casa no podamos jugar con ellas. Antes sí que podía yo jugar con ellas y desarrollar mi sentido del tacto y hacer preguntas filosóficas. Según pude comprobar más tarde, B.F. Skinner (1933-1989) publicó un estudio sobre la conducta de exploración de los niños con las patas de los pollos before the mother cut it. En el estudio describe lo que hace un niño cuando su madre trae del mercado un pollo muerto con sus dos patas. Este estudio se realizó en la época en que el Gobierno permitía a los carniceros otorgar a lo que vendían sus miembros propios, hasta que llegó el tiempo de la Gran Prohibición, que son los que vivimos actualmente, donde todo está penalizado y censurado. Pues bien, según Skinner, la conducta normal de un niño en este caso se articula en los siguientes pasos:
1º- Exploración: cuando el pollo está sobre la mesa el niño se acerca tratando de focalizar el nuevo objeto percibido. Comprueba que no hay obstáculos para el acercamiento y que sus progenitores no pueden vigilar esa conducta. Después su vista se dirige a las patas del pollo y su sistema cognitivo se encarga de comparar esa imagen con las que están guardadas en la memoria episódica para identificar esas patas como de pollo y no de conejo, gato o pato que también podría ser. De cochinillo no, que es un animal muy hermoso y muy parecido a nuestros parientes los humanos.
2º- Fase táctil. El niño una vez ha conseguido identificar la pata de pollo, se dedica a usar su tacto para tomar contacto con ese miembro del animal muerto. Primero toca los dedos y los articula para compararlo con su propio movimiento de dedos. Analiza asimismo la temperatura del animal en una especie de investigación clínica primaria. Luego toca los pliegues que aparecen en toda la pata, los acaricia y los presiona experimentando con esa sensación. Los niños han de experimentar con el entorno porque su cerebro se encamina hacia nuevas posibilidades igual que el entrar en una tienda de chinos para customizar peluches.
3º- Fase filosófica. El niño gracias a esa experiencia se preguntará grandes cuestiones sobre la existencia humana: ¿cómo se ha desarrollado esa pata? ¿necesitó ese diseño de varios millones de años para evolucionar o fue un chispazo divino de ingeniería? ¿Por qué no puedo dormir con esa pata y mamá sí? ¿Siente algo el animal si yo agito su pata amistosamente? ¿por qué es tan bella y tan perfecta esa pata y en cambio los pies de las personas son horribles además de hediondos y no se pueden chupar igual que yo chupo esta pata tan sensualmente? Son preguntas que inician al niño en el pensamiento crítico y científico, y todo gracias a la pata de pollo, que desgraciadamente ha desaparecido de los nuevos planes educativos, lo que provocará un retroceso significativo en la inteligencia de los niños de esta sociedad.
4º- La hora de lo sobrenatural. Aunque a la Psicología le cueste trabajo reconocerlo, a diario los fenómenos paranormales inexplicables para la ciencia nos acompañan como el cine de Almodóvar. En el caso de la pata de pollo, la literatura cientifica y el experimento de Skinner ha registrado una fase en la que a la mayoría de los niños les sucede que tras la fase anterior de preguntas filosóficas, de repente notan que la pata de pollo les empieza a cantar lo siguiente: “Wake me up, before you go-go, before you go-go!” Y los niños evidentemente huyen despavoridos.
Eso es todo lo que hay que contar de esa bella parte del pollo formada por tendones, huesos, piel rugosa y uña que si la dejas en tu cama por la noche puede empezar a moverse y desconectarte el despertador y te hace la faena que no puedas levanatarte para ir al trabajo a tu hora.
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13.2.07 22:39
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LA VIDA ES UN EXAMEN EN EL QUE SE TE DERRITE EL TINTE DEL PELO
El otro día me dí cuenta que la vida es muy parecida a…
Otra comparación de la vida con algo, con una caja de galletas, con un río, menuda mierda y qué pesadez que me está dando aridez de estómago que lo tengo peor que el de Edgar Allan Poe. Qué pesadez, me voy a la calle a robar algo en los buzones.
…es muy parecida a un examen, de esos que hacíamos en el instituto. Veréis, vosotros llegáis y hacéis el examen, empezáis a escribir, y ése es el momento donde empieza vuestra vida, porque todos nosotros empezamos a tener recuerdos aproximadamente en el momento en que empezamos a saber escribir. Luego si el examen lo estamos haciendo con bolígrafo, es algo muy similar a lo que pasa con nuestra vida, los errores no los podemos borrar, podemos poner un tachón, pero eso quedará ahí y además lucirá muy feo, se notará, vamos.
Igual pasa con nuestra vida.
En los exámenes nos colocan solos, pasa lo mismo con nuestra vida, que en resumidas cuentas, siempre estamos solos y las cosas que nos pasan debemos afrontarlas nosotros mismos, a lo mejor alguien nos ayuda, igual que en los exámenes, que son nuestros amigos los que nos dejan que nos copiemos un poco, pero no del todo. En la vida real de todas formas cuando tenemos un amigo o admiramos a alguien también nos estamos copiando de él, siempre queremos tener algo que esa persona tenga, sentada en el pupitre de al lado.
Y nosotros en el examen venga a escribir lo que nos piden, y en la vida venga a hacer lo que nos piden, tratando de no salirte del margen y hacerlo con buena letra, todo el mundo igual.
Hay veces que se acaba la tinta del bolígrafo y tienes que pedir otro, eso es muy parecido a cuando tienes un accidente y necesitas una transfusión de sangre, tienes que seguir el examen con un bolígrafo extraño, que lo notas raro al principio, igual que si te ponen sangre nueva o un corazón de otro muerto, no parece que sea tuyo y empiezas a hacer cosas extrañas como empezar a frecuentar puticlubs con karaoke y atemorizar a las vecinas con un kit escabroso de amo de casa sanguinolento. Los Testigos de Jehová al no aceptar las transfusiones son expulsados del examen de forma prematura y podrám ir al Paraíso, es decir, al patio del recreo a tomar el sol y comer pipas.
Cuando en el examen estamos a punto de acabar, la profesora nos dirá: “vengaaa, cinco minutos y acabamos” y tú dices: “mierda, me queda mucho por poner y no tengo tiempo”. ¡Justo lo que pasa en la realidad! Empiezas a verte viejo con 60 años y comprendes que ya mismo vas a palmarla y no te ha dado tiempo a hacer lo que querías en esta vida. También hay gente que muere antes de esa edad de todas formas, son los que la maestra les ha pillado copiando y los echan a la calle sin acabar el examen, por ejemplo, todos aquellos jóvenes que mueren en accidentes de tráfico por culpa del alcohol que gracias a la Guardia Civil en sus controles pillan a los infractores porque son muy buenos y velan por nuestros intereses y nos ponen multas muy justas y nos regalan libros educativos para que dejemos el coche a cambio de montar en caballo y dedicarnos a la vida caballeresca de desventuras y virtud.
Y nada más, ah, que se supone que la profesora es Dios y luego nos suspende o nos aprueba si no hemos puesto muchas faltas de ortografía.
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15.2.07 11:29
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LA FAMILIA NUCLEAR NO ES TAN MALA COSA
La tipología familiar ha variado sustancialmente con el paso de los años. Ahora lo más típico es esa familia de una pareja inglesa de más de treinta años, él rubicundo y delgado y con cara antipática y ella alta y blanquecina porque las mujeres europeas son muy largas que no sé para qué quieren tanta pierna y ser tan altas como los hombres. Y luego tienen un niño de 10 años con una camiseta de algún futbolista drogadicto de la liga inglesa y una gorra para el sol. Yo creo que lo divertido es una familia tradicional, con la abuela, los tíos traficantes de estraperlo, los niños con carencias afectivas y alimenticias y la nodriza que es muy simpática. Y algunas moscas de atrezzo dando vueltas incansables. Eso es algo que permanece al recuerdo, así que mejor hago una composición para enaltecer el nuevo modelo de familia nuclear (2 padres y 1 hijo):
Title:LA FAMILIA NUCLEAR NO ES TAN MALA COSI-COSA
La familia nuclear es algo sensacional
aunque la quieras criticar
nos sentamos los dos juntos
a cantar tra la la ra la lá
tra la la la ra ra rí.
Vemos pasar sapos por la cocina
después de cenar riquísimos hongos
que mi bella compañera ha calentado
en nuestro maravilloso y moderno horno.
También nos sentamos a mirar nuestra colección de sellos
lo malo es que todos son iguales
de todas formas me dijo mi cuñado
que lo deje porque no son tan rentables.
Pensamos en tener un hijo
y llevarlo de excursión
lo cogeremos de la mano
y retocamos su cara con photoshop.
Nos sentimos a veces solos
y no nos damos besos porque tenemos boqueras
y nos acostamos, y nos distraemos
hasta que salga el sol por Antequera.
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16.2.07 12:44
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NO SE PUEDEN COGER LAS COSAS SIN PERMISO
Hoy me tocaba debido a mi aburrimiento hacer el examen de pista para el permiso A, de motocicleta. Así que voy a novelar todo lo que ha pasado.
LA SAGA/FUGA DE A.Beeeeeel. I.
-Bien hijosputas, soy el examinador, y tengo potestad para poner las pruebas que me vengan en gana y decidir luego si os concedo el permiso A o no. A ver, tú vas a ser el primero que ha de superar las pruebas que mi tórrida imaginación invente-.
Me coloqué la moto entre mis piernas y sentí ese calor y ronroneo que ya Javi Cantero cantara en uno de sus éxitos recientes.
El examinador esbozó una sonrisa maliciosa y yo le miré esa sonrisa por el rabillo del ojo para comprobar si era maliciosa o no, porque soy psicólogo.
- Muchacho, tu primera prueba consistirá en usar un lazo como los cow boys del legendario oeste y atrapar montado en moto a todas las prostitutas que puedas de aquella marabunta que están reclamando derechos por su trabajo.
-Ahora mismo-pensé en voz alta.
En la pista, un conjunto de unas veinte mujeres de la vida alegre corrían para que no las pudiera atrapar con mi lazo que diestramente manejaba desde mi moto en marcha. La mayoría iban desnudas con tan sólo una tanga puesta y se les movía la grasa de las nalgas de forma graciosa. En efecto, eran las mismas que salen en la tele en las redadas por el tráfico de blancas, siempre están metidas en redadas, por lo que son llamadas enredaderas. La que más se resistió era la más fea y vieja, la sindicalista, que fue la que metió en el lío a las otras para reclamar sus derechos y obtener cotización en la seguridad social, así que decidí cuando la atrapé con la cuerda, darle un paseo por el asfalto con la soga al cuello, lo que fue muy aplaudido por los demás examinados.
-¡Así se hace muchacho! Yo te aplaudo a rabiar- dijo uno.
- ¡Me encanta eso! ¡Eso sí es violencia contra la mujer, y no los anuncios de Dolce & Gabanna!- dijo otro con el rostro enjuto.
”Además de verdad” pensé al acabar la prueba.
El examinador luego quiso poner una prueba mucho más complicada para mí consistente en atravesar una serie de obstáculos que no podía tocar. Los obstáculos que el examinador puso en la calzada eran todos los productos que ha exportado Méjico. Estaba su rica comida, sus salsas de guacamole, estaban sus actores y actrices, entre ellos Cantinflas, Salma Hayek y Gael García Bernal. También estaba su horrible música: Julieta Venegas, Maná Y Paulina Rubio excepto la canción de “ni una sola palabra” que me gusta. También sus hediondos productos televisivos exportables: El Chavo del Ocho y Rebeldes. Al final conseguí con gran dificultad sortear tan peligrosos obstáculos. Sin embargo, para la prueba final sospechaba que el examinador no iba a tener clemencia:
- Para que me demuestres que vas a ser un buen motero y que no perderás la paciencia en los lances del tráfico y en los atascos, deberás aguantar mientras das vueltas en círculo con la moto esta canción de Ketama.
”No estamos locos, que sabemos lo que queremos, vive la vida, igual que si fuera un sueño, pero…”
No lo conseguí, suspendí. Espero que a la próxima tenga el examinador algo de piedad y me ponga aunque sea la de “Volare, volare” de los Gipsy Kings.
Continuará.
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21.2.07 23:15
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PISAR CON ZAPATOS DE TACÓN UN ESCROTO
http://www.youtube.com/watch?v=LEdqTcivPfwEn este vídeo podemos ver una apología a la violencia de género que no nos puede pasar desapercibida, siendo nuestro deber como ciudadanas el denunciarlo y pedir a las autoridades que retiren este vídeo de la artista Malena Gracia. Mientras suena el estribillo "soy una chica mala" con Malena y sus amigas de grandes pechos sentadas en un sofá de un club, un varón se acerca hacia ellas con la intención de hablar amistosamente, siendo la única respuesta de la cantante el propinar una patada con su tacón en el aparato genital del pobre ombre y víctima de maltrato. Cuando él se retuerce de dolor, la artista sigue cantando sin darle importancia al suceso. Es un claro ejemplo de denigración hacia el sexo masculino y fomento de la violencia. En el resto del vídeo se sigue fomentando la superioridad femenina, al haber elegido mujeres con grandes atributos que nos remontan a las figurillas prehistóricas de arcilla que representaban diosas con los atributos sexuales sobredimensionados. También Malena en este videoclip se muestra con un arma de fuego en sus manos y paseándola por su canalillo al igual que sus compañeras, en una caracterización belicista que no puede beneficiar a esta sociedad pacífica que propugna unos valores de no-violencia, democracia y bocadillos por las noches para cenar. Denuncia y pásalo, no olvides visitar este blog tampoco, sé un ciudadano bueno.
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24.2.07 09:38
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VISIÓN ABELIANA DE LOS OSCARS DE ESTE AÑO
LOS VESTIDOS, LAS JOYAS, SI COMIERON GAZPACHO, ANÁLISIS DE LA ORINA DE LOS ACTORES Y LO QUE PUDO SER ALMERÍA SI HUBIERA PROSPERADO EL ESPAGUETTI WESTERN EN TABERNAS.
Después de la gran gala de Misión Eurovisión vino la noche esperada de los Oscars, que vamos a comentar a continuación.
- El presentador de la gala fue el español Ronald McDonalds, mitad dulzura de niño y mitad animal, contratado por tan sólo 1000 euros porque hay que ahorrar para la guerra de Irak, algo que les parece muy mal a los españoles, pero Ronald McDonald se ha independizado y en Estados Unidos se ha nombrado refugiado político. Lo hizo muy bien, lo malo es que al ser un mimo, no hubo mucho tema de conversación en la noche.
-Penélope Cruz: fue la más fotografiada, aunque no se iba a llevar el premio. Sus esfuerzos los volcó en llevar un vestido en condiciones, a base de culo de Beyoncé, que le sirvió de molde. Algunos comentaristas de moda creen que al final se le desbordó por debajo de la falda y que el remedio de poner como grapas a Jenny la del pelo morado ha sido un remedio muy socorrido. También opinaron que deberían dar el premio Cervantes a personas con un índice de masa corporal superior a 18 gramos.
Penélope Cruz en todo momento fue acompañada de un diablillo pequeño y un angelito que le daban consejos. El diablillo era la cabecica de su hermana Mónica y el angelito era ella misma, porque si llega a ser la cabecica de Almodóvar no me cabe en el gráfico.
- Scorserse se llevó el Oscar y no dijo nada a nadie, porque Spielberg se estaba enfadando con él y amenazaba con hacer una recreación del final de la película de Infiltrados con el guardia jurado del Teatro Kodak.
- La estatuilla brillaba bastante con una magnitud de 260 y se puso a las 6:45 hora española, siendo avistada por múltiples españoles allí congregados con aparatos de grabación de psicofonías.
- La gran ausencia de la noche fue la de Charo Reina.
- Un ejército romano trató de invadir los alrededores pensando que las actrices pertenecían al pueblo del Peloponeso debido a la afición de vestir trajer de corte helénico. El FBI y el sheriff del condado puso solución a todo eso, sobre todo éste último, que a cambio les regaló una letra f de su nombre que le sobraba. Los romanos se fueron y pensaron en llamarse a partir de ese momento "Fomanos" y los de los ritos báquicos empezaron a hacer chistes y hubo una gran orgía y bacanal sin avisar por móvil ni nada.
- “Happy feet” premio a la película de animación, es decir, la que mejor refleja la realidad. Seguramente hicieron un chiste sobre la similitud de ir vestido en smokin con el color de los Pingüinos, pero no sé nada de inglés y me gustaría tener acciones en una empresa de ultracongelados de croquetas de pingüinos.
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26.2.07 12:12
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