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LA NOTICIA DEL DÍA DEL SEMANARIO DEL SEMINARIO
La Federación de Caza Española considera contraproducente prohibir la caza de universitarios para el nuevo curso académico.
Agroactualidad
Imagen de una partida de cazadores horas antes de iniciar su misión desde los tejados y las azoteas de pisos en alquiler. Se montan todos en la misma furgoneta y comparten sus meriendas a base de pan Bimbo y quesitos El Caserío.
A su juicio, en otras ciudades en España se ha demostrado que esta prohibición conlleva un descontrol poblacional de algunas especies.
La Federación explicó que el Ministerio de Medio Ambiente ha iniciado contactos con universidades y titulares de aprovechamientos estudiantiles de las ciudades principales de destino para las manadas de universitarios que tanto se reproducen con la llegada de Octubre, el mes de la Ubre.
Según la Federación, el Ministerio pretende que mediante la caza controlada se llegue a una reducción del número de ejemplares actuales que puede llegar a desbordar los recursos de las zonas en las que se agrupan, las madrigueras llamadas facultades no pueden soportar tanta población, y se buscará contratar partidas de eficaces agentes exterminadores.
Algunos ejemplares de universitarios que están amenazando el equilibrio del ecosistema son los de las gafas de montura de colores, que debido a sus hábitos de andar distraídos por las aceras portando libros y carpetas, ocasionan graves problemas de transporte. “Debido a sus hábitos intelectuales, pueden ocasionar una grave crisis sociológica por... porque estudian mucho, joder ya, no tengo muchas razones para apoyar mi argumentación de todas formas, ¿qué quieres, que te haga una tesis para tu revistucha?” nos comenta Alfredo Mayo, biólogo obregoniano. Ricardo Sentencia es cazador y formará parte de una de las partidas de cazadores que el ministerio contratará: “Nada más fácil que cazar universitarios; van agrupados en manadas de tres o cuatro miembros y en ocasiones en parejas del mismo sexo a principios de temporada, luego se agrupan en la época de celo. Son lentos y es muy difícil que escapen o se defiendan. A mí la pieza que más me gusta es las que tienen un trapo en la cabeza”.
Al respecto, añadió que "los ejemplares más cotizados son los que están pendientes de una asignatura para conseguir el título y están ilusionados con su futuro profesional, aunque a sus padres les suele sentar mal cuando reciben el telegrama de defunción ministerial” confiesa Ricardo esbozando una sonrisa maliciosa que dibuja su semblante en una mueca desprovista de cariño y piedad propia de las gentes del páramo castellano.
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3.10.06 13:26
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LA PRIMERA VEZ ES LA PEOR.
Como diría Jorge Bucay, la vida es un camino de aprendizaje, y el que empieza a aprender al principio hace las cosas mal, le gusta lo mal, se cree que lo mal está bien y se le debería castigar con la amputación de una oreja por hacerlo mal, cosa que no diría Jorge Bucay, pero yo sí, porque quién no le cortaría la superoreja a la supermodelo que desfiló con gesto de preocupación porque tuvo un percance en su desfile, y una modelo debe disimular como si nada hubiera pasado, como los políticos. Supermodelo que falla=oreja cortada. Así las cosas son más sencillas, para qué gritarle para que llore y hundirla psicológicamente si es mucho más sencillo cortarle el pabellón auditivo y formar en las televisiones un relicario con restos de cuerpos de los juguetes de la televisión, sería un digno lugar de meditación y rezo. Quiero decir con lo del aprendizaje que la primera vez que haces algo lo haces mal, y con esta excusa diré que la primera película que vi en el cine, con mis adolescentes amigos fue Super Mario Bros, y es una losa que hay que arrastrar de vergüenza y oprobio en este mundo tan modernizado, pero no, desde aquí quiero defender esa opción y que se respete esa elección por muy equivocada que parezca, Un respeto a Roxette, un respeto a los actores que jugaban con los efectos especiales sin preocuparse por la competencia del cine coreano e iraní. Qué a gusto se queda uno después de confesar algo así, al parecer me afectó mucho ver ayer a un hombre que conducía un todoterreno que tenía la cara de Super Mario Bros. Qué risas vieo XD XD Xd. Si esto es algo pseudovergonzoso, imaginad la verdadera vergüenza de las otras cosas que se han hecho por primera vez en nuestra vergonzosa adolescencia, que deberíamos tener un álbum de la vergüenza para no enterrar tan pronto esos recuerdos tan embarazosos. <Super Mario Bros, tú siempre tendrás un trocito en mi patético corazoncito.
Super Mario, Super Mario, Cuidado con las setas No sea que cometas...
Oh, Marie y Pier
Ambos tan guapos y deseados En ese gran grupo, Roxette.
Os grababa en cinta Y luego en mi primer walkman Que ahora no tendrá muy buena pinta>¿Habéis visto qué fácil es hacer cosas de las que luego avergonzarse? Comienza la revolución, abajo los muros de la autocrítica.
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5.10.06 10:15
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¿QUÉ PASARÍA SI...?
¿QUÉ PASARÍA SI HUBIERA AHORA UNA NUEVA GUERRA CIVIL? -Venga, César Vidal, déjate de Franco y de historias y ayúdame a hacer un artículo sobre una guerra civil hipotética que sorprenderá al mundo. - Vale, pero que conste que tu blog no tiene muy buena pinta. - ¿Ah sí? Pues no vas a salir en la bibliografía, de hecho no pienso poner bibliografía alguna. - Pues todos los libros tienen bibliografía. - No todos, los de cuentos no la tienen. LA GUERRA CIVIL HIPOTÉTICA. Análisis ficticio. Año 2006, Noviembre. La guerra civil acaba de estallar en España, la situación se ha desencadenado definitivamente y el conflicto bélico comienza con toda su violencia y tragedia. Todo el país se divide en dos bandos irreconciliables, el de los poperos-peperos y el de los rumbosos ensortijados, siendo controlados por los tejemanejes en la oscuridad de las hordas de la cienciología, que conseguirá su propósito de desgarrar el país para que finalmente esta religión sirva de único consuelo.
Y ahora pasemos a analizar algunos aspectos de cómo sería el día a día en nuestras casas si hubiera guerra: - Los refugios antiaéreos. Todos estaríamos avisados por sms del momento en el que hay que bajar al refugio, algún gracioso tendrá el tono en su móvil de aviso del de las antiguas sirenas de la anterior guerra. En los refugios las consumiciones costarán 2 €, porque la economía en tiempo de guerra estará resentida. Habrá refugios con música y pantallas gigantes para entretenerse. Muchos pubs y discotecas subterráneas servirán de refugio y por supuestísimo los dueños aprovecharán para hacer negocio al llenarse de gente en el bombardeo de las 10 de la mañana por ejemplo. - Los himnos de guerra. La nómina de cantantes y grupos españoles servirá para prestar sus servicios a uno u otro bando, componiendo canciones que hagan animar a las tropas. Bisbal antes de partir hacia el exilio sacará partido de su gran capacidad poética y nos embelesará con algún éxito de masas que será radiado solamente en la zona del bando en el que David preste sus servicios. En el video clip aparecerá el astro almeriense con pantalones de camuflaje y la cara manchada de mugre arrastrándose por el cabo de Gata para rescatar a una mujer que tiene un tiro en la pierna y se da cuenta que esa mujer es del bando enemigo pero le da igual y le pega un morreo mojándose con las olas. Luego se enteran sus superiores y le meten en el penal, mientras un guardia mira con malicia un cactus gigante de forma cilíndrica. - Los vehículos tuning empleados militarmente. Una gran fiebre armamentística se apoderará de las clases sociales trabajadores, y miles de jóvenes aficionados al tuning tendrán que volver a gastar algunos miles de euros para adaptar sus audis y seats al servicio de la confrontación. Veremos ametralladoras sobre capós y lanzagranadas sobre techos con lucecitas que harán la envidia de los poperos-peperos que se tendrán que conformar con wolskwahgen escarabajos repletos de dinamita para los atentados. - La propaganda de guerra. Los canales televisivos en cada bando dejarán de emitir su programación convencional de realities y los informativos tendrán mayor protagonismo, con imágenes dantescas, como el asedio de Antequera y cosas así. “Mira papi, un desembarco en la playa en la que nos bañamos en verano”. Cosas mucho más cercanas y cuya geografía conocemos mejor. - Las tiendas de moda. Dejará de haber ropa de temporada porque las grandes marcas se tendrán que dedicar exclusivamente a la fabricación de uniformes para la tropa, aún así, veremos cómo se reflejan las tendencias últimas en los uniformes, y podremos ver varias líneas de vestidos para el estilo que más guste a cada uno: el uniforme estilo ruso de los 80 que se peleaba con Rocky Balboa seguramente haga furor. El casco alemán con pincho también será recuperado, Zara hará su agosto al poder vender dicho complemento. - Las pintadas de las calles. Los okupas y antisociales se deberán andar con ojo al hacer sus pintadas si no quieres ser fusilados, a partir de ahora deberán poner pintadas apropiadas al bando que controle la ciudad. Se acabaron las pintadas pacifistas y cosas por el estilo. - Los inmigrantes. Serán empleados para construir trincheras y puentes para el ejército. Gracias a los conocimientos en albañilería podremos lucirnos en la construcción de trincheras con alicatados y rodapiés de diseño y garitas con tarimas flotantes. Las empresas constructoras seguirán haciendo su agosto con nuevas promociones en las montañas de parques naturales esta vez porque son sitios privilegiados para acoplar a las líneas de defensa. Para ello se necesita mucha mano de obra. Tranquilos, habrá barracones para alquilar para los más jóvenes de una o dos literas. - Los juglares. Como toda guerra que se precie, surgirán juglares para cantar por diversos pueblos las composiciones épicas que narren las hazañas bélicas más importantes. El romance dejará de estar de moda para ser sustituido por el hip-hop, y las piezas de rap más conocidas en plazas y en descampados serán las de los Verdaderos Kreyentes del Hip Hop, como no podía ser de otra forma. Al ser un grupo formado por 46 cantantes, o mc´s, se podrán distribuir uno a uno por casi todas las provincias para ir “representando” y poder hacer las delicias del pueblo que sufre las desgracias de las bombas. El flow de la guerra. Mi micro es mi fusil. Eso es todo lo que puede tener de novedad una guerra, por lo demás, las cosas serán la rutina de siempre: las drogas seguirán existiendo aunque habrá más demanda para animar a los soldados del frente, las violaciones como botín de guerra será lo mismo que un sábado cualquiera porque el español es un caballero y nuestros oídos no sufrirán consecuencias graves con el ruido de las bombas porque ya estamos acostumbrados. Y por supuesto, la imagen de Barajas o El Prats totalmente colapsado, esta vez por los exiliados, volverá a repetirse el caos gracias a Iberia y al Gobierno.
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6.10.06 12:53
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¿No os caséis?
Dedicado a Julio Verne. ¡Hola zagales! y zagalas. Me comentan que en las bodas de ahora hacen todo tipo de celebraciones kitsch, como puede ser el acompañamiento de fuegos artificiales, el uso de una máquina de humo y camareros con antorchas para acompañar la tarta, ese gran momento de la tarta que parece ser que se le da mucha importancia, se entroniza a la tarta como supremo símbolo de la felicidad conyugal. Tarta que según me dicen, tenía forma de bicicleta en una de esas bodas. Todo ello conforma un panorama bastante surrealista y por no hablar del minuto glorioso del baile de los novios a solas. Esas cosas yo nunca las he entendido bien porque mi familia no es tan típica para esas celebraciones, pero de todas formas, teniendo en cuenta la evolución de la sociedad en el camino de lo extravagante y lo materialista en sus ritos, he decidido diseñar un modelo de animación social en boda-banquete que pueda ser válido para el futuro, anticipándome en unos años a lo que será la costumbre general de formas de bodas. Si hace años se consideraría absurdo que en un banquete de bodas se utilizara una máquina de humo, ¿quién puede decir lo que será absurdo o no en un futuro próximo? Nadie. Por eso, mi programación de boda es la siguiente:
ABEL SOCIAL ENTERTAINMENT WEDDINGS GROUP.
Servicios de animación de bodas. Convierta su ceremonia en algo inolvidable. Contrate nuestros servicios:
1- LA LLEGADA DE LOS NOVIOS. El vehículo que ponemos a la disposición de la pareja de novios será una limusina blanca de 3.5 metros de longitud, ¿convencionales? ¡de ninguna forma! Además de contar en su interior con una concepción espacio temporal diferente, en el techo tendremos instalada una plataforma con atrio para que la pareja salude al respetable. Esta es la opinión de Kelly, que fue usuaria de la limusina exclusiva de Abel S.E. Weddings group: “La limusina tenía una longitud parecida a la de cualquier coche, pero al entrar nos quedamos maravillados de la amplitud que allí había: al principio había un campo de flores de unas mil yardas, se podía ver en la lejanía una cadena de montañas. Lo mejor fue ver sobre esas montañas tres lunas llenas sin ser de noche. Finalmente llegué a un lago donde pude ver en su reflejo a mi padre que está muerto desde hace una década y me felicitaba por mi boda. Me emocioné muchísimo hasta que una nube blanca me transportó hacia una fábrica de cuencos comandada por unos enanitos comunistas muy simpáticos”. Al salir el novio de la limusina portará alguna muñeca hinchable o accesorios picantes que le proporcionaremos para dar un toque pícaro y simpático a la ceremonia que sin duda será del agrado de los invitados más jóvenes.
Un suplemento especial y optativo que aconsejamos es el de un coche SEAT 127 acompañante en el cual se instalará en su interior un cañón lanzapersonas para colocar en él al amigo acomplejado de los novios y poder así ser motivo de chanza durante toda la celebración. Una lona elástica detendrá la caída de forma segura tras la inspección de nuestros técnicos de riesgos nupciales.
2- LA ENTRÉE. La entrada. Para el recibimiento en el salón de bodas utilizaremos la música de la canción “We will rock you” de un grupo llamado Queen, canción que todos los invitados corearán como “Builo builo rac llu” moviendo sus brazos en sintonía con un grupo de 10 extras que serán negros forzudos para dar espectacularidad a la entrada de los novios. Los de un lado serán negros forzudos que sólo comen ensalada, y los del otro lado negros forzudos exclusivamente carnívoros. Los invitados se podrán poner en el bando que quieran.
3- SORPRESAS ADICIONALES. Se transportará al lugar del banquete una gran caja metálica que albergará varias docenas de gatos que serán dispersados por todo el local en un momento determinado para sorpresa de los invitados. Muchos de ellos serán gatos de campo que no tendrán reparo en saltar a las mesas de comida para provocar el jolgorio y la algarabía entre las personas con ganas de juerga.
4- DECORACIÓN. Design. La decoración tendrá un motivo único y exclusivo dependiendo de los gustos personales de nuestros clientes. He aquí el testimonio de Edward, usuario de nuestros servicios: “Colocaron una serie de grandes cuadros en las paredes, todos ellos retratos de Sofía Mazagatos, ya que estábamos indecisos sobre qué motivo podría adornar nuestro banquete, y a propuesta de la empresa nos acogimos a ese tipo de decoración. Los caniche disecados en los centros de mesa también fueron muy comentados por todos los invitados”.
5- ASESOR DE PROTOCOLO Y SUPERSTICIONES.
Un afamado asesor cordobés estará en todo momento a disposición de los clientes en el banquete para que todo discurra por los cauces de la normalidad. Vigilará que se cumplan las reglas de protocolo y sobre todo para que no se produzca ningún hecho de tipo negativo según las supersticiones más afianzadas en la sociedad. Así, vigilará con un sistema sofisticado de rayos láser y medición astroaeronáutica que la corbata del novio esté recta según el eje terrestre porque en caso contrario es señal de infidelidad. Realizará un estudio de muestreo para averiguar el origen de la prenda de la novia que debe ser robada y de la prestada. Gracias a un sistema de escuchas podrá hacer un seguimiento de las murmuraciones de las familias el día antes y en el momento de la boda, para controlar que nadie pueda provocar un desastre en el destino de los contrayentes. También cabe la posibilidad de contratar como suplemento extra al chamán puertorriqueño Toni Males que es conocido por sus eficaces respuestas contra maleficios satánicos en bodas y bautizos. Fue contratado por Brad Pitt.
6- QUARTET ÓSCULO GOSPEL. Los cantos. Desaconsejamos el típico “que se besen” por caer en la zafiedad y la vulgaridad. Contamos con un grupo de profesionales formados por compositores de canciones y maestros de canto para adiestrar a todos los asistentes en la forma de cantar a los novios. Así, en vez de gritar repetidamente “que se besen, que se besen los padrinos...” etc. nuestros profesores aconsejarán composiciones como la siguiente:
“Daos un ósculo más, pero no como Judas traidor vosotros, pareja sin par y que resuene en todo el comedor.
Daos un ósculo más, Os deseamos que os améis, Y que no se os ocurra imitar A Amanda de Melrose Place”
Nuestros técnicos literarios actualmente se encuentran en fase de creación de nuevas canciones para los padres de él, de ella y para los infantes.
7- LOS DETALLES. Tenemos un amplio catálogo de detalles para regalar a los invitados, actualmente son los abanicos serigrafiados los detalles más solicitados, sobre todo los que tienen la cara de Pulpillo concursante de Gran Hermano. También tenemos un interesante catálogo de bolígrafos pistola. Para los más avispados regalaremos un set de máquina de vapor del tren de las drogas, tren que nunca has de coger salvo ocasiones especiales como la de esta boda.
8- EL BAILE. The dirty dancing.
Para el sublime momento del vals de la pareja de novios recién casados hemos diseñado una infraestructura especial que marque ese momento en sus vidas y en sus corazones. En primer lugar, hará su aparición un pianista con su piano de cola, que será nuestro Frederic Chopin de país del este. Lo más emocionante del asunto será que a ese pianista ha sido el novio el que lo ha traído días antes tras buscarlo por los países del este de Europa, lo que constituye una prueba de amor inolvidable para las personas que se van a casar. El novio afrontará el duro frío invernal polaco ya que hará a pie su travesía con zuecos, para llegar a Letonia capital Riga donde no hay sitios para comer algo frito. Deberá vencer las tentaciones de los burdeles de todos estos países y al conseguirlo podrá traer consigo en una carretilla de mano al pianista que tocará en su boda, al Chopin letón, y de esta forma será el sacrificio más importante del novio por su amada esposa. Muy pronto Rumanía y Bulgaria serán países de la Europa comunitaria. En el escenario situaremos pantallas gigantes para reflejar los grandes momentos de la pareja y su evolución personal reflejando el paso de un estadio cognitivo a otro. Nos serviremos de una nómina de actores para realizar los vídeos, actores que puedan caracterizar a los novios perfectamente. Contamos con actores de la valía de Pablo Rivero, Rocío Morales, Carlos Larrañaga y Catherine Deneuve. Cerrará el baile la conocida canción “si tú eres mi hombre, y yo tu mujer”, y al finalizar una cabina de cristal descenderá del techo para recubrir a los novios y transportarlos congelados hacia su suite nupcial directamente. La cabina cuenta en su interior con un surtido de ensaladas de cangrejo y champán cortesía de la casa para el camino.
9- TRACA FINAL. Disponemos de varios especiales para que las parejas puedan elegir el preferible según sus simpatías, todos ellos provocarán la espectacularidad y la emoción necesaria para el momento final: - Traca mascotas: Fuegos artificiales tirados por Curro mascota de la Expo 92 junto a una fuente de agua vaporizada adornada por proyectores de haces de luz de colores, para los nostálgicos del pasado. - Traca brasileira. La selección nacional de fútbol de Brasil realizará alguna exhibición balompédica cerca del campo de lanzamiento de los chupinazos jugándose el tipo. - Traca asturiana. Un grupo de presidiarios podrán conseguir el permiso para participar en la explosión de cartuchos de dinamita. Espectacular. Irán vestidos de mineros.
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10.10.06 10:28
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CURSILLOS GRATIS
CURSILLO DE INGLÉS INSTANTÁNEO. Lección de hoy: conversar durante un almuerzo en un restaurante en la playa de Torremolinos. Frases para utilizar: - ...... - ...... Anécdotas para contar a los otros comensales: - ....... Comentarios mientras vemos el fútbol: - ........ Expresar la opinión sobre el plato que estamos comiendo: - ....... Y mañana, la lección nº 27: “cómo huir de locales llenos de españoles ruidosos”. “Sitios aconsejables”. CURSILLO DE ESPAÑOL PARA ALBAÑILES. Lección de hoy: frases básicas para utilizarlas mientras cubres de cemento un patio. Frases para utilizar: - Es rumano, pero es buena gente. Frase utilizada para expresar el pensamiento según el cual deducimos que todos los miembros de la categoría "rumanos" son dignos de desconfianza, mas el compañero con el que estamos trabajando demuestra que es digno de nuestro aprecio, ya que nos ayuda durante cierto tiempo. - Olé ahí, qué huevos. Expresión que usaremos cuando algún compañero ha hecho un esfuerzo importante. - Estoy hecho polvo. Expresión común que se usa por la tarde en el caso que no se haya permanecido durante un tiempo anterior en un bar. - Una fila de ladrillo antiguo puestos ahí queda chulísimo. Es un comentario de tipo artístico que consigue crear una sensación de alto entendimiento en materia de construcción. - Más mezcla, me hace falta más mezcla. Sentencia que expresa el afán de globalidad y de interculturalidad social para poder englobar todas las formas culturales en un mismo globo respetando las diferencias y ensalzando las cualidades y especificidades propias de cada etnia en un concierto global que aumente el nivel global de las compañías de seguros.
Eso es todo por hoy. La próxima semana estaré de vacaciones en la provincia menos poblada de España y hasta que vuelva no existirá ninguna otra actualización en este espacio global de todos, tuyo, mío, de él y de los espíritus de los animales sacrificados en favor de KFC y del bienestar general.
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13.10.06 13:20
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Todos con el sikinanay
Saludos y belleza: La semana de vacaciones queda demorada hasta la siguiente, así que en esta nueva actualización vais a conocer un gran éxito musical que nos llega de la mano de un grupo llamado Ocobamba. Cuando habéis leído el nombre habréis pensado: “no son de aquí”. Pues bien, os equivocáis, ellos son del Perú, un barrio madrileño que aunque no tiene metro ni estación de cercanías todavía, sí tiene una estación aeroportuaria para llegar a él después de algunas horas de retraso debido a los pertinaces y acostumbrados atascos y sobre todo a los puestos de perritos calientes que estorban a los conductores en los accesos de las autopistas o carriles de aceleración, nombre físicamente incorrecto. Recuerdo que tuve a un profesor de Física que... pero eso es otra historia. En ese barrio podemos encontrar grandes montones de tierra de muchos metros de altitud con socavones bastante amplios muchos de ellos llenos de agua por las lluvias, parece ser que siempre están de obras y la arena la han amontonado enormemente, lo que ha dado lugar a la aparición de la especie de las llamas, unos animales mitad camellos mitad secretarios de estado que usan un poncho para ir por ahí llamando la atención como su propio nombre indica. También encontramos a los centauros llamísticos, compuestos de un torso humano y de patas de llama, que nacieron debido a las relaciones sexuales impuras entre miembros de esas distintas especies. Para los más despistados, haremos la siguiente aclaración de lo que pasó: - Una mujer humana muy libertina se pintó los labios y con lo que sobró de pintalabios escribió en su torso una serie de indicaciones y de canto a la sexualidad, tras mucho investigar en los discos de Sonia Arenas. Por el campo paseó como el dueño de Playboy la hubiera traído al mundo hasta que encontró un bar de llamas que le empezaron a decir “guapa guapa” en su lengua. Una de ellas, la zar del municipio, la llama Llamazares, le propuso subir a su apartamento para poder desplegar un órgano carnoso que se ocultaba en su parte baja dentro de su vagina. La mujer accedió sin pensar en las consecuencias, tan sólo atraída por el influjo del poder, ya que no todos los días se iba una a acostar con un zar. Unos cuantos movimientos rítmicos componen el acto sexual. Esperemos que haya quedado claro lo del pintalabios, es lo más importante. (Los más torpes pueden subrayar).
Pero si de movimientos rítmicos hablamos, y de otro tipo, los que de verdad nos van a excitar son los Ocobamba, con su canción “Sikinanay”. Un vídeo que hará las delicias de todos. Un baile que entre todos vamos a conseguir que se imponga como tendencia y además nos ayudará a ser más conocedores de otra clase de lenguas que se pueden mezclar con el castellano, como cuando se mezcla una conversación con otra y le dices a tu padre que no hable más de su pueblo por muchas ocas que hayan pescado en la charca. No soy muy buen técnico en mercadotecnia, palabra que sustituyo por marketing, porque las palabras que acaban en retinting son malas por naturaleza, pero para poder convencer de la valía de la composición, voy a repetir el estribillo para que quede fijado a vuestras mentes y a vuestros sentíos que otras cosas peores os habéis tragado, como por ejemplo la pasta de dientes, a pesar de que ya no os quedan dientes, que os dan la comida ya hecha.
Sikinanay, wiqaunanay, tukuynanay, dejate amar, sikinanay, wiqaunanay, tukuynanay, let me love you.Con que estéis toda la mañana con ese estribillo, la transformación mental habrá operado eficientemente y ya mismo os veréis a las riendas de un caballito de mar por la plaza mayor de vuestra ciudad porque un primo vuestro ha aprobado las oposiciones de policía local y está de baja y le tenéis que sustituir. Otra parte de la letra es:
Cholita bonita Ocobambina, nenita bonita dejate amar, cholita bonita Ocobambina, nenita bonita dejate amar. Qué fácil es hacer canciones inventándose palabras, deberíamos tomar ejemplo. Aunque lo que hay que imitar es el vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=cdUrYQtRp94
¿Por qué ya no hacemos vídeos así? Porque ya no hay niños, y los que hay se crían solos y no pueden hacer esas animaladas en grupo, son más individualistas y han dejado de lado el lema de los mosqueperros: “si uno hace el ridículo, los demás también”. “Si todos hacemos el ridículo, yo más”. Este último es el lema ya del más descarriado y loco del grupo, que siempre hay alguno, debe ser por la ración de sopa que la medía mal su madre y metía muchas más amapolas que en el resto, que les tocaba sólo la patata, que de todas formas ya es algo, ya es algoogle.
En realidad, yo espero que no se ponga de moda, porque creo que al igual que las Ketchup, esta canción contiene un mensaje satánico que lo que quiere decir es lo siguiente:
"Déjate amar, déjate amar,
si no lo haces,
te pienso violar"
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17.10.06 10:06
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CABEZAS DE PAPEL.
Una de las cosas sobre las que una persona moderna y con educación no debe nunca hablar son los deportes y la política. Por supuesto, aquí nunca se van a tratar esos temas, pero sí vamos a tratar hoy un tema algo relacionado con la política, se trata de la propaganda electoral, que tiene su máxima expresión en las vallas publicitarias, porque los anuncios de la tele no los ve nadie. (¿La tele? ¿qué era eso?) ni mucho menos nadie va a los mítines, que es otro acto de propaganda. Bueno, a veces sí puedes tener amigos que van a esos sitios, sobre todo si antes han sufrido alguna operación de cabeza por culpa de severos traumatismos craneoencefálicos.
INTRODUCCIÓN DEL TEMA. La Democracia: esa mamá que nos enseña la teta para que podamos por nuestra parte abrir una tienda de requesones y embutidos. Cada cierto tiempo tenemos que sufrir la llegada de las campañas electorales, y como hay muchos tipos de elecciones, las campañas son frecuentes y nuestras ciudades se llenan de horribles vallas publicitarias con las caras de esos personajes tan feos que son los candidatos a alcaldes. Eso consigue afear el ambiente en un 75%. No nos queda el consuelo de emigrar a otros países sin democracia, porque en otros países pasa más o menos lo mismo. Veamos: a) Me voy y emigro a un país comunista: ¡craso error! Te encontrarás a cada paso con grandes carteles con la cara del dictador del Partido Único, un tipo con bigotazo o barba y con cara de mala leche. A veces puede parecer un cartel típico de arte pop, pero llega a cansar. Y eso por no hablar de las estatuas de bronce de tipos uniformados, muy lejos de las estatuas que de verdad gustan: las de ninfas y diosas de sinuosas curvas y carnes suculentas. O las de Baco y sus orgías. b) Me voy y emigro a un país árabe. Ni mucho menos: los edificios y vallas están llenas de las caras del jeque de turno con su turbante o pañuelo palestino y eso sí que es poco erótico. También hay muchos retratos de Mahoma y Alá. Como no quiero ser perseguido por integristas islámicos, diré que Mahoma en los retratos es muy guapo y tiene un cuerpo muy atlético. A Alá sólo lo conozco de vista. Conclusión de la introducción: por lo menos, en las democracias hay momentos en los que no hay elecciones, y cuando las hay, con algunos carteles nos podemos reír un rato. LAS VALLAS PUBLICITARIAS DE POR AQUÍ MISMO: Una valla publicitaria electoral sólo puede ser de un tipo: el candidato y el eslogan. Los eslóganes son ahora muy neutros y muy impersonales, antes se leía lo de “vota”, y ahora como la gente sabe toda votar menos yo, ya no hace falta que lo pongan, sólo ponen “con pepito, ahora más nubarrones” o “por unos semáforos más competentes”. Igual que los anuncios de crema antiarrugas. Un ejemplo es el siguiente:
 Es el candidato del PSOE, que no sale el símbolo del partido no sé por qué. En esta pancarta sale con una cara de panoli que no puede más, con esa sonrisa forzada que parece que ha llegado a casa y se ha encontrado a su perro salchicha totalmente mojado viendo algún dvd de su colección privada. Luego sale el eslogan con dos tipos de letras distintas para que haya variedad y lo de “más Granada” que quiere decir que se van a hacer más casas y más barrios con figuritas de plástico paseando solos por la acera como los Sims. También más Andalucía, que no podía faltar. Y lo de a+ como logotipo me parece un toque de creatividad sin parangón desde que se inventaron los tatuajes tribales. El siguiente ejemplo pertenece a otra tipología, no ya la de la foto del candidato, sino la de la foto de grupo en la que sale el político con gente representativa de la sociedad, como haciendo ver que el partido se acerca al pueblo, que lo hace todo por nosotros:  Aquí vemos a Javier Arenas un poco más grande que los pardillos de la foto, quicir, está más cerca del fotógrafo, se ha puesto el primer. En esta ocasión ha puesto una expresión de alegría andaluza, se está descojonando. Yo si fuera político saldría en los carteles muy cabreado y con rayos en la cabeza, o amenazando con algún arma química. En otros carteles saldría más indie, de perfil y en Sierra Nevada. Y regalaría osos pandas a los niños de verdad. Los representantes del pueblo en este cartel son una pensionista, una mujer emprendedora y un cretino con camiseta de rayas. Qué pesadez con la rayas. Y la cara que pone, parece ser que le han dado algo de Prozack, no como a la mujer de al lado, que con la expresión de cabreo que pone parece que se está acordando de la hipoteca que tiene que pagar. Vamos, vaya representantes los del cartel que se han buscado. ¡Calvo! ¡Aféitate la barba! Qué cabeza más horrible. Y qué postura de fotógrafo de primeras comuniones al poner la mujer la mano sobre la pensionista. Esa mano es de otra dimensión, de la dimensión divertida, de Paco Pil. UNA SOLUCIÓN QUIERO. Hermanos templarios, para evitar estos espectáculos vergonzosos, tenemos una posibilidad: consiste en cambiar la forma de gobierno, dando un golpe de estado o algo por el estilo e instaurando una familia real modificada genéticamente para que siempre sean guapos y que reinen de padres a hijos, pero siempre siendo guapos y elegantes y que no haya posibilidad para que mediocres posen para campañas en carteles y hagan a los maquilladores pasarlas canutas. Y que haya algún miembro de la familia lejano también que pueda satisfacer a las minorías, por ejemplo, el primo segundo rockabilly del rey. Así, como gobernante principal podríamos poner al Moisés de Miguel Ángel, con ese gesto de terribilitá tan impresionante y ese aire de grandeza, podríamos ser respetados en todos los mares. Qué susto se daría Ratzinger al ver entrar a nuestro rey con esos cuernos, y Moisés le diría: “no pasa nada, perdona por haber fulminado tu mesa para tomar té, pero es que aún no controlo mi mirada, anda, enséñame la colección de gorros, que tengo prisa”.  Y como reina podríamos elegir a esta Venus tan estilizada y tan simpática:
 Me encantan las transparencias, pero no las de las clases de la facultad.
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19.10.06 12:49
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DESPEDIDA DE SOLTERO CONVENCIONAL HETERO
Una de las desventajas de ser heterosexual son los amigos. Los amigos suelen ser otros heterosexuales y casi siempre ateos, por lo que celebran antes del momento de casarse alguno de ellos un evento llamado “despedida de soltero”, que consiste en lo que se va a explicar a continuación esperemos que con garantías de veracidad, independencia, imparcialidad, simpatía, seriedad y más buenos que el pan. Como el telediario de la televisión local, el que presenta una de gran hermano 4. Perdón por esta introducción, que parece del Club de la Comedia, y eso sería bajar el nivel del sitio.
PRIMERA PARTE: acta de reunión. Una vez que los amigos citados se reúnen en el día y la hora indicada, se debe levantar el acta de reunión para dar legalidad a la realización de la despedida. Hay ocasiones en las que no haber realizado este trámite puede dar lugar a no poder luego homologar la despedida de solteros en otros países del extranjero, como en Estados Unidos. El bailarín Antonio Canales sufrió las consecuencias de no haber legalizado su despedida de soltero y tuvo serios problemas en la aduana de ese país. Pero escuchemos su testimonio: “Por no haber realizado lo del acta de reunión un guardia negrata y apocalíptico de la aduana de varios metros de longitud con los calzoncillos por fuera del traje de malla elástica azul marino me cogió en vilo y me dejó colgado en una especie de perchero para flamencos que tenían allí en una sala con olor a azufre durante varios días. Luego en España tuve que estar bajo tratamiento psiquiátrico y no pude enamorarme en varios años, por lo que recibo mi correspondiente pensión de invalidez”. ¿Cómo realizar un acta de reunión? Se confraterniza con los demás hombres bebiendo un vaso de cerveza en la puerta del restaurante. Se usa el teléfono móvil para avisar a los rezagados y cuando ya se han certificado cuáles serán los asistentes, se da paso a la reunión-cena.
SEGUNDA PARTE. El banquete. En el banquete se da comienzo a la distendida tertulia entre los miembros mientras rebañan sus platos al son del tambor. La tertulia tendrá como temática básica solamente tres puntos, a saber: - Consejos para arrepentirse de la boda próxima. Se bromeará sobre si se puede devolver el traje o no, aunque nos preguntamos qué va a hacer el novio en la ceremonia en paños menores, eso sólo ocurre en Ibiza y en la ermita de al lado del casino Royale de Las Vegas. Actualmente se da el caso que el 75% de los novios afirman que lo que necesitan son consejos pero para aceptar la boda impuesta por las convenciones sociales tradicionalistas: “Como suegra oficial te ordeno que para vivir con mi hija debes casarte al cero y dejar de acudir al cementerio por las noches con tus amigos los raros, y cambiar el terciopelo por las camisas a cuadritos” - Tertulia sobre automóviles y negocios. Podemos incluir el debate estrella: ¿diesel o gasolina? - La amenaza travesti: consiste en hacer la broma de que en realidad lo que se ha contratado para la noche es un travesti, o travelo, como dirían los policías nacionales. El novio debe simular que se está asustando de veras. ¿Pero por qué despiertan tanto recelo los travestis? Todo se debe a la teoría de la evolución de Darwin, cuando el científico galés tras su regreso a Inglaterra en 1836, Darwin comenzó a recopilar sus ideas acerca del cambio de las especies en sus Cuadernos sobre la transmutación de las especies. La explicación de la evolución de los organismos le surgió tras la lectura del libro “Los animalillos, recorta y colorea”. Es por eso por lo que a los hombres le resultan amenazadores los transexuales en ocasiones, porque lo ven como una especie aparte.
TERCERA PARTE: El puro de la hermandad. Supone una de las cosas peores para mí, pero como hombretón que soy no me puedo quedar a la zaga y fumar el puro que nos han repartido. El humo es pestilente y marea, pero todo sea por cumplir.
CUARTA PARTE: Las copas previas al espectáculo de desnudo integral. Esto no tiene mucho que comentar, simplemente consiste en beber el combinado de licor y cola, algo que el 120% de las personas han hecho desde que nuestro país entró en la Comunidad Europea a cambio de garantizar las fiestas de moros y cristianos y la tomatina para los turistas, y también por poner el precio de las postales barato.
QUINTA PARTE: el espectáculo erótico con precio + IVA. Esta es la parte que todo el mundo estaba esperando, pues muy bien, para proteger vuestros organismos de insanas influencias, no habrá ninguna clase de comentario. Era una broma. Para que una despedida de soltero sea llamada así, éste paso es el fundamental y posiblemente el único objeto de este rito ancestral entre hombres y mujeres. Ya Enrique IV al unificar Castilla celebró un rito de este tipo dentro de una torre del castillo de Peñaranda de Duero para que nadie lo viera, solamente invitó a los caballeros más respetables. La doncella elegida llevaba una sexy armadura que se iba quitando poco a poco aunque la estancia estaba bastante fría. Por desgracia, la parte del armazón quedó atrancada y no pudo deshacerse del resto de armadura, lo que provocó el enfado de los presentes y decidieron tirar a la pobre muchacha al foso, donde nadaban los temidos patos corajudos que pertenecían a una raza de patos que en vez de comer ensalada preferían la carne de paté de humano hígado. También en Babilonia realizaban esos ritos, y es por ellos por los que nos ha llegado esta tradición. Y es que somos un crisol de costumbres ancestrales de toda clase de culturas, por ejemplo, la de comer marisco. ¿Quién pudo inventar tal costumbre? Los babilonios no, porque vivían en Mesopotamia. Los gallegos por favor, callad, no lo digáis vosotros que ya lo sabéis. A lo que íbamos. Se debe contratar a una chica que sea capaz de quitarse la ropa ante un desconocido sentado en una silla mientras sus amigos observan el espectáculo y hacen mentalmente un juicio matemático sobre la cantidad de belleza que alberga la nudista. Es decir, le ponen nota.¡Igual que en los concursos de belleza! Es por eso por lo que las principales strippers han sido aspirantes a los castings de ese estilo, por ejemplo, el de Vecinitas. También tenemos al de Vecinitas Uranitas y el de Vecinitas Selenitas en otras zonas de nuestro sistema solar. Las tarifas varían si se elige un tipo de espectáculo básico y de corta duración o si elegimos algo más elaborado y guarro, por lo que la factura puede llegar a ser desorbitada, sólo apta para bolsillos privilegiados. Un ejemplo de lo que se suele ofrecer por precios es: - 180€: la chica se quita la ropa en su casa y llega al lugar del espectáculo muerta de frío y quejándose de lo mal que está el tráfico y que los conductores de los autobuses son unos mirones y que el sindicato de strippers debe buscar unas condiciones más dignas para el empleo. Se marcha tras saludar a los asistentes que se quedan con un mal sabor de boca y bastante amargados por cómo está la vida. - 300€: la chica llevará un proyector y diapositivas con fotos de ella desde que nació, con el momento estelar de la clásica foto del baño en un barreño al tener 9 meses de vida. Es algo bastante emocionante. Las fotos de los años 90 son realmente divertidas, debido a Bobby Brown y otros. - 600€. La buena moza se quitará su traje de gala y gracias a la instalación de una máquina de cortar de carnicería, podrá ir ofreciendo lonchas de su propio trasero a los presentes, envueltas en papel de estraza. También se le enseñará en forma de minicursillo para hombres torpes y de ciudad la forma de hacer chorizo y longaniza embutiendo la carne de la hábil stripper o estríper, venga, estriper, vamos a innovar la lengua castellana manchega. - 90000€. La chica llegará con un casco de albañil y los utensilios de obra necesarios para empezar a levantar una preciosa casita en las afueras en tan sólo unas semanas. En ocasiones ha habido novios que al verse con esa casa han decidido quedarse a vivir con la estriper y dejar de momento su boda para otra ocasión. Y es que las obras ilegales tienen un atractivo único. Eso es todo, la Ilustre Diócesis de Ana Obregón, los obregonianos, siguen promoviendo estas infames costumbres de uso de la mujer como objeto de destape, pero qué le vamos a hacer, son muy numerosos y convincentes.
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31.10.06 12:18
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