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Programación horripilante para este agosto.
Hola, soy Jordi González y quería anunciar que por fin comienza la programación de verano del blog de Abel. Este Agosto también el blog de Abel estará con todos ustedes con una programación típica veraniega para toda la familia. Una programación llena de contenidos para disfrutar las vacaciones con humor y honor. Al igual que otras cadenas, nosotros también abusamos de su paciencia con unos contenidos dignos de tirar a la basura. Avance de programación: - Crónicas de ferias rurales y fiestas populares. ¿Verán a Abel corriendo delante de una vaca o no arriesgará su vida de forma tan insensata? - Grandes figuras decadentes del humor: Paco Aguilar, Emilio Laguna, Txapote y el juez, el muñequito del messenger. - Cine: superman the return, cars, 007 the return, rocky return, alfalfa y la pandilla…
- Parodias de enredos, cavilaciones filosóficas y paradigmas sociales. - Monólogos de animales del zoo subtitulados. Y todo ello sin cortes publicitarios ni noticias manipuladas por el grupo Prisa.
Este Agosto, Abel está contigo aunque estés en una perdida playa de la costa mediterránea española. O en un aparcamiento, que es lo mismo.
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1.8.06 13:15
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DARDO EN LA PALABRA
El dardo en la palabra... ¡zas! ¡zascandil! Creo hablar en nombre de Lázaro Carreter q.e.p.d. cuando digo que ya basta BASTA YA de decir: - Perdona, ¿tienes algún apatamento de lujo para alquilar? - Ah, pues... no me queda más nada.
¡Argh! Se dice: nada más.
- Perdona, soy el representante lingüístico de la persona que te preguntó antes, el de la otra vez, soy Arturo Pérez Reverte y creo que no he escuchado muy bien lo que me acabas de responder, pedazo de gilipollas. - Que no me... me... me queda nada más en alquiler, se-se- señor.
- Muy bien, así me gusta, con dos cojones.
Y me despido con un consejo veraniego: ¿Harto de acudir a festivales llenos hasta los topes y sin posibilidad de poder defecar a gusto? ¿Cansado de asistir a conciertos de grupos indies en salas pequeñas indies llenas de las mismas caras de siempre indies? Este verano, único concierto en España Península Ibérica del gran astro Enrique Iglesias. Gratis. - No puede ser, creo no haber entendido... ¿podré escuchar por fin al hombre de los tonos imposibles, al artista latino con una personalidad más acentuada en las tablas, al genial creador de la patada al aire nocturna, a la voz indistinguible de todo el orbe? - Así es, y además estará la actuación de Paulina Rubio y unos que se llaman Pignoise que deben ser una mierda. - Ah, Paulina Rubio, me parece que sólo me gusta una canción de ella, pero me hace gracia lo borracha que se puso. ¿Irá Colate? - Calla ya y deja de decir sandeces, y no faltes a la cita, el summer festival en la playa de la Malagueta, con los boquerones y el barrio de los corasone. Por fin un concierto mainstream para ti que tanto lo esperabas. http://www.mtv.es
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3.8.06 12:44
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EL FASTUOSO MUNDO LÍRICO DE LA MUERTE DE EDURNE.
Escuchando medio minuto sin querer la radio ha salido una canción de las que es imposible recordar debido que son más de lo mismo, canciones sin mucho que aportar al mundo Etéreo Paralelo de Entes Superiores en el que habito. ¡Un momento! Algo sí llama la atención: usa el término: “besos prohibidos” ¡gasp! En pleno año 2006 usando ese término tan de Camilo Sesto, no hija, no, una chica moderna como tú no puede usar esos términos, ¿qué beso puede estar prohibido ahora? Si Camilo hablaba de amores prohibidos y cosas por el estilo, se entendía, pero ahora... qué rancio. Entonces comencé la labor investigadora acudiendo a la letra de la canción para ubicar el contexto en letrascanciones.org. El resultado de la investigación fue nulo. Era imposible adivinar el contexto de esa frase debido al carácter críptico de la composición, un resultado que no esperábamos en el Comité de Ajustes Estilísticos y Rima Versificadora del Pop: Hablo de amores dormidos que sienten de besos prohibidos
y se hacen mil trampas
que no juegan limpio,
que miran sentados la vida pasar
Además, en el resto de la canción no podemos hallar ningún significado sobre el tipo de historia que narra la intérprete, no sabemos si el chico quiere a la chica o si lo han dejado o no. Es una técnica compositiva bastante poco clarificadora. La hipótesis es que esta canción es en realidad un “corta y pega” de versos comunes de otras canciones típicas de esos artistas que se visten bien en las galas: Ejemplo 1: Se, que nada volvera. Uy, qué repetido está el recurso del pasado. Ejemplo 2: Ven, y abrazame otra vez. Nadie dice estas cosas en la intimidad. Ejemplo 3: Te di mi voluntad, las ganas de luchar. Nadie te lo pidió.
Pero nos encontramos sorprendentemente además con una canción con una técnica radicalmente distinta, una técnica que podríamos llamar: “cuadernillo de adolescente con escaso rendimiento en los estudios sobre todo en el área de Lengua Castellana” Título de la canción: Gracioso. Temática: Feminista. Interpreta: Edurne.
entretente bien, se te ve siempre hablando
de tus liges y del dinero siempre en alto.
yo ya no se de que vas, presumiendo.
ya me se este show y te estas repitiendo.
tu, tu me estas artando, aver si estas callado un rato. tu pasa ya ya ya de miii.
tu, tus chistes malos, puedes irlos acabando, tu pasa ya ya ya de miii
Parece ser que a la autora no le gustan los chistes malos. Las faltas de ortografía que estamos soportando son de la escriba que traslada a esta página lo que cree haber escuchado en su infame tocadiscos, le agradecemos su trabajo que la asimila a los monjes amanuenses que consiguieron salvaguardar las obras de la edad clásica.
¿Qué se puede decir de la composición? Que cae en una corriente de pensamiento caracterizada por la mala educación, muchas veces para dirigirse a un varón, según los modos de los programas televisivos de telerrealidad. Los locutores de radiofórmula dirán al salir esta canción lo siguiente: “y tras esta canción tan directa de Edurne pasamos a algo más dulce. Desde Detroit nos llega...”
Los malos modos traspasados a canción son también utilizados por su compañera de academia la conocida Soyaya, la de la canción surrealista del verano que utilizó la expresión “irse al cuerno” en esta difundida estrofa:
Por mi te puedes ir al cuerno
basta ya de tus mentiras
y tu falsa forma de amar
cocinate en tu propio infierno sin mi amor
anda llorale a ella
y tragate tu dolor. (Cortesía del escriba de las tildes.) Otra estrofa directa como dirían los locutores de radio. Al amado le dirige unas crudas palabras que a pesar de disfrazar en esta canción para suavizarlas gracias a la producción y asesoramiento de Kike Santander, manifiestan un claro odio que puede servir de ejemplo en generaciones de jóvenes parejas adolescentes que al discutir pueden llegar a extremos de salvajismo por culpa de semejantes muestras de arte de mala educación. Volviendo a Edurne, sus letras de otras canciones siguen propagando valores morales negativos, como el de la violencia y la venganza: La venganza me sienta bien.
Mis armas son las de cualquier mujer.
Fuego con fuego combatire. ¡La temática propia del heavy metal trasladada a la música comercial! ¡Qué horror!
No sólo eso, además cuenta con letras asimilables a la temática de la droga:
Que soy adicta a ti, fanatica al fin
tu eres mi adiccion y mi descontrol
Violencia, venganza, irracionalidad, un oscuro mundo de valores satánicos que conseguirán destrozar a nuestros jóvenes moralmente, cada vez será más emocionante la vida en las aulas y nosotros ¡nos lo estamos perdiendo!.
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8.8.06 08:05
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EL DÍA A DÍA DE UN POLICÍA LOCAL.
Puesto que soy un deprimente working class anti hero, mis ratos de ocio me los paso vagabundeando por la ciudad viendo los escaparates de los restaurantes de menú a 10 euros imaginando que algún día podré ser uno de los que están dentro disfrutando de ese duro filete y esas patatas precongeladas postfritas, además de buscar en los buzones de propaganda algo de oferta. En una de esas noches, me encontré en dichos buzones un ejemplar de “El Boletín Popular”. -Rayos ¿qué es esto?-me dije. -Es una publicación mensual del Partido Popular de tu localidad-dijo la ninfa de los blogueros oficinistas-. Una publicación que nunca había visto porque vivo en un barrio marginal y se supone que todos los de las afueras son izquierdosos, anarquistas o que simplemente no saben qué hay que hacer para ir a votar, como es mi caso. Esa es la explicación por la que nunca he tenido la suerte de poder hojear la publicación del gobierno del ayuntamiento de mi ciudad. -Vamos a ver si hay algo cachondo... ¡sí! Ante mis ojos me encuentro un reportaje sobre el trabajo diario de una pareja de policías locales. “Hemos seguido a una dotación de policías locales para conocer el día a día de estas personas que hacen todo lo posible para ayudar al ciudadano...” RESUMEN DE UNA JORNADA DE LOS AGENTES PABLO Y LUIS: (Para conseguir mayor agilidad narrativa y poder entender lo que hace cada agente, he decidido hacer una conversión del reportaje a forma dramática) ACTO I. Son las 8 de la mañana, un agente montado en su moto aparca y se quita el casco mirando el primer resplandor del amanecer sobre el monte que rodea la ciudad, piensa en otro día más en el que no habrá nada nuevo bajo el sol, vanidad de vanidades. Presiona el portero automático del portal. Suena un pitido: miiic, espera no haber despertado a la abuela de Luis. PABLO: ¿Está Luis? Que baje ya, pronto. Fuckin shit, su abuela otra vez le está preparando el desayuno, la tiene como a una esclava.
LUIS: (Un minuto más tarde) ya estoy aquí, estaba viendo Ulises en la Cuatro.
PABLO: ¿Una serie sobre la novela de James Joyce?
LUIS: Ojalá... (rompió en una sonora carcajada)
PABLO: Por cierto, qué bien te queda ese pantalón, vas a volver locas a las transeúntes. LUIS: Qué bobo eres, ¿quién conduce hoy? PABLO: Yo, sube detrás. (Arranca la moto con un viril gesto de apretar el botoncito del manillar)
LUIS: Allá vamos... hmmm ¿qué colonia te has puesto hoy? PABLO: “Alegría”, esa que sale en la tele anunciada por José Luis Garci. LUIS: A ver si me la compro, que la que tengo no me gusta nada de nada. PABLO: Pues claro, ¿qué se puede esperar de una colonia anunciada por Antonio Mercero? LUIS: ¿Qué zona toca hoy? PABLO: Calle Elvira y alrededores, ya sabes, Okupalandia. (Llegan a su destino guiados por los impetuosos vientos del vinoso Ponto).
LUIS: Pablo, te exhorto a que te detengas ante este contenedor de obras para inspeccionar si cumple las reglas. 
Los agentes procuran que todo lo que ocupe la vía pública sea acorde al canon de proporciones de Vitruvio. PABLO: Podríamos usar algunos de estos materiales para el proyecto de escultura que tenemos que acabar en nuestro taller. LUIS: Esos alambres para la trama que le querías poner en la base pueden quedar bien. PABLO: Luego nos acercamos, sigamos caminando, pues. LUIS: Pablito, pableras, ¿qué ven mis ojos? ¡una okupa sin el collar puesto a su perro! PABLO: Acudamos ambos y ten cuidado, cúbreme y no te acerques mucho. ¡Oiga señorita! IDOIA: ¿Qué desea, agente? PABLO: No se puede ir con un animal irracional por la calle sin ir atado. IDOIA: ¿Acaso usted cuando pasea con un amigo suyo lo lleva con cadena? PABLO: Pues no, porque saben cruzar la calle mirando a izquierda y derecha. LUIS: (Susurrando al oído de Pablo) Un día sí me ataste un collar de perro, Pablo. IDOIA: Como es el caso de mi perruno amigo Rijkaard, que se sabe perfectamente todas las normas de circulación. RIJKAARD: Y el carné por puntos... gua gua ¡guau! ¡Farruquituau uau! (Risas)
PABLO: De acuerdo, puede circular entonces en paz. IDOIA: Esto no quedará Asís, mi perro ha sufrido un trauma al ver a dos tipos armados. LUIS: Pero si estas pistolas son de rayos láser, curan la miopía y la adicción a los productos anunciados por Jose Coronado . PABLO: Déjala, Luis, con esta gente es mejor no razonar. LUIS: No, si yo no razono, si lo que digo son majaderías. 
Pablo e Idoia filosofan sobre el grado de racionalidad al que puede llegar un chucho para ser considerado similar a una persona.
PABLO: Ey, ey, tío, ¿qué te pasa? ¡estás llorando! LUIS: Verás, es que veo que no caemos bien a la gente, siempre nos tratan con recelo. PABLO: Venga, ánimo, ya verás como habrá alguien esta mañana que se muestre agradecido con nuestra ayuda y verás qué útil te sientes. ¿Pero tú te crees que estos degenerados sociales van a ser generosos con nosotros? Ni mucho menos, están como hipnotizados con las ideas de Pepe Risi. LUIS: Gracias, Pablo, eres tan bueno... me recuerdas al pan con chocolate que me comía de chico, eres tan bueno como un pan con chocolate. PABLO: Ja, ja, por algo en mi familia me llaman “Pa amb xocolata” FIN DEL ACTO I. Mañana más
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10.8.06 09:06
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EL DÍA A DÍA, DÍA A DÍA, DÍA A DÍA... DE UN POLICÍA LOCAL. 2ª PARTE. PART TWO.
ACTO II. DE CÓMO PABLO Y LUIS ACABAN LA JORNADA CON FORTUNA Y UN SACO DE EXPERIENCIAS AVENTURERAS. Pablo y Luis continúan su camino matutino, comprobando los aparcamientos, las zonas de carga y descarga, ellos deben ser flexibles con las normas, porque de ese modo, las normas serán flexibles con ellos, tal como aprendieron en la academia. Ese tema les gustó mucho a ambos, ya que tuvieron que hacer un trabajo en grupo y aprendieron una canción muy bonita y muy pegadiza sobre las normas que decía así:
Normas,
Sabes que las quiero
Dímelas al oído
No intentes apartarlas de mi.
Normas,
Ellas son mis ojos,
Grabadas muy dentro
Que si ellas nos dejan...
No podré vivir así. 
SRA. HERRERA: Perdóndeme agente, quisiera preguntarle... PABLO: Un momento, mejor se lo pregunta a mi amigo: ¡Luis! ¡Luis! Vamos, ven, que verás como puedes ayudar a esta señora. LUIS: Un momento, es que se me ha metido un chino en la suela de la bota y está todo el rato sonando: clin, clin, clin, clin, culín... PABLO: Date prisa. LUIS: Ya está, quitado. Lo arrojaré a esta alcantarilla. RATA DE ALCANTARILLA: ¡Mirad, hijos!, ¡un meteorito! LUIS: Dígame, señora. SRA. HERRERA: Estoy buscando el parking de San Agustín. LUIS: Ah, pues justamente al llegar a aquella esquina, a la derecha, siguiendo recto se puede llegar. PABLO: No, Luis, como ella es una señora turista, lo mejor es que le indiques un camino menos directo para que pueda ir viendo todas las maravillosas vistas de nuestra ciudad... monumentos, estatuas ecuestres y tiendas de sombreros mexicanos. SRA. HERRERA: Tiene razón su compañero, prefiero dar unas cuantas vueltas con el coche, para sentirme perdida y desesperada. LUIS: En ese caso, siga recto. SRA. HERRERA: Pues muchísimas gracias. Su ayuda no tiene precio. PABLO: No, no lo tiene. ¿Has visto, Luis? ¿Te sientes ahora mejor? LUIS: Mucho mejor (se enfunda la gorra y se alisa las patillas con los dedos llenos de saliva, de un lengüetazo a la taza) Vamos allá, esto se anima. Suena el walki-talki: “Se requiere a una unidad ahora mismo en el Sacromonte, se ha hallado un cadáver veraneando en el Sacromonte, repito...” LUIS: Nosotros no podemos ir, no somos una unidad, somos un duplo. PABLO: Grrrr, cállese merluzo, y acudamos allí ahora mismo. (Luis se disfraza de araña gigante y Pablo se monta sobre él para acudir más rápido) PABLO: ¿No tenía otro disfraz? Llegan al lugar del crimen, encuentran a un extranjero con una puñalada en el costado y unos calcetines blancos que no le llegan ni a las rodillas, las bermudas con bolsillos laterales sí las tiene. Se llama Alfonso. LUIS: Sin duda, esto es obra del “Gran Villano el Asesino Gitano”. Le ha dejado la cara rojísima el muy criminal. PABLO: ¡Ahí lo tenemos! ¡Alto! ¡Ríndete maldito villano! VILLANO GITANO: No tenís ná que hasé, que yo no he síooo. LUIS: Maldición, está usando su arma secreta, “el canto de José Mercé” no sé si lo podré resistir. PABLO: Vámonos de aquí, Luis, además, al haber dado muerte a un extranjero, esto no es competencia nuestra, sino de la policía nacional. LUIS: Nos las pagarás, gitano villano, ya te cogeremos... GITANO VILLANO: El coño de mi hermana Isabel, el coño de mi hermana Isabel. (Se van a un sitio más tranquilo) PABLO: Ya se va acabando el día, a lo tonto... LUIS: ¿Comprobamos la medida de los puestos de la calle Calderería? 
PABLO: ¿Has visto?, todo correcto, no hay que dejar que el desorden y el colorismo invadan las calles de la ciudad, comprueba que ningún puesto sobresalga más de 15 centímetros. LUIS: ¿Te das cuenta que esa medida es la de nuestros penes, casualmente? PABLO: Sí, por lo visto es que el alcalde quiere establecer esa medida como unidad de un nuevo sistema de medida, el sistema métrico falocéntrico, que el sistema métrico ya está anticuado. LUIS: Pues mucho mejor, porque un metro nunca sabes exactamente cuánto es, pero 15 cm, todo el mundo tiene idea de qué longitud es. PABLO: Bueno, no te creas, hay gente que se confunden creyendo que 15 centímetros es mucha distancia. LUIS: Así es, mi querido amigo, el límite del pensamiento humano es la sensibilidad, de modo que su verdad pasa por ser lo que entiende de ella tal y como la percibe directamente por los cinco sentidos PABLO: Sí, como diría Dani del canto del loco: “con un sistema de medida falocéntrico todo nos irá mejor”. LUIS: Lo malo es que la concejal de Izquierda Unida no va a tragar con eso, esa mujer es un bicho malo. Las dos y cuarto ya, hora de irse a casita. PABLO: Ha estado bien el día. FIN
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11.8.06 09:11
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LITERATURAMANÍA.
Hoy: construcción de un relato al estilo Lucía Etxebarría. Hola amigos, para pasar un verano más divertido, empezamos una serie de programas o cursos a distancia para empezar a ser un escritor mínimamente convincente, y con este curso los secretos y reglas de la literatura comercial quedarán perfectamente claros para cualquier persona con la afición de escribir. Para ello, nos valdremos de las firmas más conocidas en nuestro país y gracias a ellas captaremos la forma de ejecutar el arte de escribir para poder sorprender nosotros mismos a novias, familiares y amigos. (Esto es un curso dirigido a presidiarios, de sexo masculino) Bien, en esta primera lección nos vamos a fijar en una de las escritoras más populares del panorama literario al pesto: la gran Lucía Etxeberría o Etxebarría, no estoy muy seguro, aunque tampoco es eso muy importante siempre que se pronuncie bien: con la ch.
PASO 1.
Para ahorrarnos lo que costaría su colaboración o el comprar algún libro suyo sobre todo, nos vamos a fijar en los textos que publica en su web blog. Adelante, entrad pinchando en el enlace:
http://www.lucia-etxebarria.com/diario/.
PASO 2.
Vamos a leer de momento esta su primera historia: http://www.lucia-etxebarria.com/diario/?p=42 Venga, tenéis 5 minutos.
PASO 3. ¿Ya? Muy bien. Hagamos un resumen. A ver, Aníbal, ¿lo has hecho ya? Resumen de Aníbal: David se fue con dos tías y se las folló y se enfarlopó y se hizo unos porros y luego llegó tarde a su casa y su novia le había cambiado la cerradura. Ella creía que le había puesto los cuernos al mirar en su ordenador... Suficiente, Aníbal, muy bien. Ahora, vamos a analizar los elementos de la historia: PASO 4: LOS ELEMENTOS PARA HACER UNA HISTORIA COMO LUCÍA ETXEBARRÍA: - Una pareja de novios. - Los cuernos (por parte del macho de la relación) - Un teléfono móvil - Una cerradura - La venganza de la mujer. - Otros: drogas, sentimiento musical, pensamiento interior... Todo claro, ¿no? Pues ahora, vamos nosotros a hacer una historia diferente ¿eh? No quiero que os copiéis, usando esos elementos a ver qué sale.
PASO 5: LA HISTORIA RESULTANTE 15 MINUTOS DESPUÉS. Venga, Anthony, tú eres el primero de la lista, léenos tu historia.
ALPARGATAZO EN EL CULO By Anthony Ramírez.
Acodado en la barra del puticlub, empezó a escuchar una de las canciones que le había puesto la dependienta, DJ Samantha Top, nombre en clave para evitar los cabreos de Ramoncín, amigo de la casa. Se trataba de una canción de Los Manolo Tena, número 1 en los 40 hacía ya, “Tocar madera”:
si pasas bajo una escalera,/
tocar madera, /
cuando alguien te mira mal, /
tocar madera, /
si se vienen rumanos a tu escalera.../
Lo que le recordó al muñeco Pinocho. Pinocho había mentido y eso le provocó un crecimiento extraordinario de la longitud de su nariz. ¡Eso mismo le iba a pasar a él! Le mentía mucho a su novia, por ejemplo, para venir aquí, le mandó a su móvil este mensaje: “sta nxe ¿quién se va d putaws? 1 amigo, yoyano”. Pero bueno, una mentirijilla de nada, dijo de repente su parte mala, un tal Dionisio Bermúdez, disfrazado de enfermedad venérea y con un traje de luces. De eso nada, con las mentiras te llegará el sufrimiento, dijo de repente el dibujo de Pinocho que era su parte buena y que se le apareció. ¿Tú eres mi parte buena, Pinocho? Sí, yo soy. Venga, Pinocho, tómate un cubata con nos. Y Pinocho empezó a darle a la bebida y ya las cosas no las veía tan claras, eso del concepto del bien y del mal se le desapelmazó de su espíritu. Total, que Michel, el protagonista de esta historia, que no era otro que el novio de Marlene Moureau, un bailarín cubano, decidió irse a su casa ya muy tarde y con su nueva pandilla de amigos, la Maxipandi del No existe el Bien y del no existe el Mal, a los que se le unió una marabunta de seres nocturnos por la calle, deformes e insensatos. Uno de ellos se encontró un ordenador en la calle tirado, pero no lo cogieron porque estaba muy viejo y ya no servía. La noche era densa y suave, nada hacía presagiar a Michel Guevara lo que le iba a pasar a manos de su sufrida novia por irse a sitios poco recomendables por la UNESCO. - Pasa, pasa, la pueggta está abieggta-dijo la voz de la rubia desde el fondo de la alcoba. - Chicos, quedáos aquí, esto es un asunto para mi sólo –recomendó el fornido cubano. - ¡Cuidado, Michel! –gritó Pinocho. Demasiado tarde, una alpargata de enormes proporciones golpeó el trasero de Michel, provocando que este cayera por el balcón, un séptimo piso sobre una rambla de Almería, que como es lógico, estaba seca, provocando el traumatismo mortal del díscolo hombre. - Y así ademág me ahoggo el dinero de una cegaduga. FIN Bravo, bravísimo, Anthony, lo has logrado, has insertado todos los elementos de la historia y te ha salido un relato mucho más entretenido de leer, se lo tenemos que mandar a Lucía a ver qué le parece.
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14.8.06 12:44
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RINCÓN DE LA HISTORIA DEL SIGLO XX.
Hoy: Sadam Hussein, el primer pandillero.
Saludos, desestimados lectores, comenzamos una nueva sección para aumentar la cultura de esta página adentrándonos en algunos personajes históricos del siglo XX, siglo aquel que recordamos no sólo por su inocencia hippiliana, su ingenuidad belle epoque y su dulzona cultura de telenovela y bailes de salsa, sino también por la aparición de sombríos personajes siempre a la asechanza del crimen, que lograron de esta forma controlar naciones enteras y participar en conflictos con innumerables bajas. De entre todos los que han surgido, nuestro favorito es Sadam Hussein, el primer pandillero. Veamos cuáles son los episodios de su vida de pandillero de manera que haremos una especie de asignatura de Historia Comparada con la de Tony Montana.
Información adicional: http://www.cidob.es/bios/castellano/lideres/h-013.htm (se tarda mucho en leerlo, pero estamos en verano y todavía no habéis leído nada, pillastres)
Sadam nació en Tickrit, en un suburbio de las afueras de esta ciudad. No solo hay que decir que naciera en un suburbio, sino también que Tickrit era ya de por sí una ciudad llena de subdesarrollo y pobreza (sin campos de golf). Y si naces en un suburbio de una ciudad suburbial, eres lo peor de lo peor en materia pandillera, vienes con una Jog debajo del brazo. Qué buenas localizaciones para una película de pandilleros: comienza la música a sonar, se oye una base de hip-hop, una cabaña llena de basura, y ahí tenemos a Sadam naciendo y berreando y lleno de las cosas que los niños pequeños tienen al nacer: tubos umbilicales, sangres, berenjenas... ¡Cielos! ¿y su papaíto?
El padre, Hussein al-Majid, falleció sólo meses antes de nacer el niño, si bien fuentes biográficas sugieren que abandonó a su esposa, Subha Tulfah (fallecida en 1983), ya fuera poco antes o poco después de venir al mundo Saddam, y, de paso, que pudo no haber sido su padre biológico siquiera.
Familia desestructurada... genial para ser un pandillero, nada de ir a colegios de curas, como hicieron los progres españoles, qué va, Sadam fue a casa de su tío, que estaba bastante mal de la cabeza si consideramos el estar bien de la cabeza ser alguien que no se mete con nadie y que es bastante tranquilo y pacífico.
Saddam quedó al amparo de su tío materno, Jairallah Tulfah, sunní devoto y riguroso oficial del Ejército que en 1941 fue expulsado del mismo y encarcelado por su militancia antibritánica y pronazi. Tras ser liberado en 1946, Tulfah, que era también un anticomunista visceral, se ganó la vida como maestro de escuela en Tikrit.
Vaya, parece ser que también había algo parecido a la LOGSE en esos momentos en Irak. El protopandillero Sadam empezó a hacer pequeños hurtos para subsistir y a cuidar ovejas, todo lo cual le fue curtiendo en esto de la supervivencia y en el noble arte de la picaresca, aunque como en aquellos sitios son muy brutos, en vez de picaresca usaría la navajilla, un método más rápido y eficaz, según nos aconseja el juez Del Olmo. Qué bella paradoja: cuidando tiernas ovejitas por un lado y por otro, de trapicheos. El pastor-delictivo. A quién no le gustaría ser pastor-delictivo. -A mí- exclamó un melenudo Pau Gasol sobre un fondo oscuro.
Luego de muchacho se metió en un partido llamado Baaz, de trasfondo socialista islámico, quién de joven no se ha metido en un partido político para sentirse integrado en un grupo de iguales, y quien dice partido político, dice partido ilegal, club de fans, banda de rock o de dj´s, club de fútbol, de apuestas ilegales o de socio de honor del megaputiclub del pueblo. Si fuéramos una película europea de autor hablaríamos de la época de sus primeras pajillas, pero no lo haremos, que da censurado, nuestro mito no hacía esas cosas tan vergonzosas, simplemente, le daba por matar comunistas:
Joven de físico intimidador, naturaleza violenta y pendenciera, y partidario de la acción directa, los biógrafos no oficiales remontan el primer asesinato político de Saddam, el de un militante comunista de Tikrit y mediante un disparo en la cabeza, a octubre de 1958.
Igualico, igualico, que el bueno de Tony Montana. Matar a un comunista no puede ser mejor comienzo para una carrera de éxito. Después de esto fue encarcelado por este crimen, compartiendo celda con su tío: TÍO DE SADAM: Hiciste un buen trabajo, sobrino. SADAM: Matar a un comunista no es un trabajo, es una diversión. TÍO DE SADAM: Jajajaja. FUNCIONARIO DE PRISIONES: Hora de salir al patio, hoy toca jugar al reloj. Venga, yo me pongo. Reloj, reloj, las una y las dos... (Diálogo basado en la película “El precio del poder&rdquo
Fue liberado por falta de pruebas, suponemos que porque el muerto no tenía cara de parecerse a Gaspar Llamazares, y el bueno de Sadam pudo por fin dejar de ser un simple esbirro a participar en el comando de 10 hombres de Baaz que iban a cargarse al primer ministro, Kassem, lo que sería la verdadera pandilla de matones en su misión peliculera pionera de todas las pandillas del mundo: latin kings, negros del Bronx, mafias de rusos o Frente Atlético. Sadam se había embuído en el espíritu de pandillero tanto que qué cojones, fue el primero en disparar al coche del ministro. RATATATTATATATATATTA. Ojalá me estuviera cepillando a 2Pac, pero sólo es el primer ministro de Irak, en fin, tiempo al tiempo. Gangsta paradise.
No tuvo buena puntería y se tuvo que marchar a Egipto hasta que hubiera una buena ocasión para tomar el poder en Irak. Con el cambio de aires se fue reformando y se matriculó en Derecho en el Cairo. No la acabó porque era mudifisi, pero no importa, porque ya de regreso en Irak como mandatario y pandillero de pandilleros, hizo su último acto oficial como pandillero:
Muy interesado en su instrucción, en 1962, becado por el Gobierno egipcio, se matriculó en la Facultad de Derecho de la universidad capitalina, donde no pudo terminar la carrera por las circunstancias políticas y quizá por sus limitaciones académicas. De todas formas, en 1971, ya aupado al poder en Irak, Saddam obligó a la Universidad Al Mustansiriya de Bagdad a otorgarle el diploma de jurista, según se asegura, compareciendo a los exámenes vestido de uniforme y -no pudo ser más contundente la intimidación- depositando su pistola sobre el pupitre a la vista de alumnos y profesores.
Con una buena pistola qué estrés vas a tener en los exámenes ni preocupaciones, cómprate una pipa, tío, te lo recomienda el gabinete psicopedagógico de Baaz. Los restantes actos de nuestro ídolo ya los conocemos de sobra, y tienen un carácter más oficial y menos callejero, así que ya no los podemos considerar pandilleros. El final de la película de Sadam, muy parecido al de la del precio del poder, scarface, con Al Pacino flipa.
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21.8.06 13:01
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FAUNA IBÉRICA: EL ZORRO (VULPES VULPES)
Ayer paseando por el campo con la bici pude contemplar un zorro pasando cerca de mi. Así que hoy vamos a aprender acerca de este animal de la fauna ibérica, que nunca viene mal recuperar el espíritu de Félix Rodríguez de la Fuente, en vez de tratar temas frívolos como el matrimonio entre la vicepresidenta y María Escario.
El zorro pertenece a la familia de los Canidae, que suponemos que se trata de una familia muy extensa y que se llevan como todas las familias: a veces bien y a veces mal, depende de la cantidad de comida de microondas que consuman. Su nombre científico es Vulpes Vulpes, muy parecido a aquel lejano grupo femenino de punk español, cuya canción más famosa fue: ¡Tú cabrón!
Prefiero masturbarme, yo sola en mi cama,
antes que acostarme con quien me hable del mañana.
Prefiero joder con ejecutivos,
que te dan la pasta y luego vas al olvido. Me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra Sin embargo, el zorro normal y corriente no le dice a nadie que le gusta ser zorro, o al menos a mi no me lo dijo, posiblemente se lo dijera a San Francisco de Asís, que hablaba con los animales. El zorro ibérico tiene algunas semejanzas con el macho ibérico, es decir, el humano ibérico. Por ejemplo, por ejemplo... esto: “parece evidente la diferencia morfológica, al menos en cuanto a tamaño y pelaje, entre los zorros ibéricos meridionales y los septentrionales.” Igual pasa con nosotros aquí: qué diferencia de tamaño, mientras que en el sur somos pequeños y negruzcos, en el norte son grandotes y tocan la gaita, son los chicarrones del norte. Lo del pelaje no lo sé, por aquí por el sur de vez en cuando se ve a algún heavy y por el norte... tendré que viajar más cuando pueda. Otra característica de los zorros es: “El macho ladra y la hembra chilla.” Igual, igual que nosotros los humanos. MACHO HUMANO: No me gusta el nuevo fichaje del Madrí, me van a quitar el carnet por puntos, he cobrado este mes poco, le tengo que cambiar el aceitalcoche. HEMBRA HUMANA: ¡Déjame en paz! ¡Siempre haces lo que te da la gana! ¡Qué aburrimiento! ¡Imbécil! “El zorro está presente en toda la superficie de la Península Ibérica, pero no vive en las Islas Baleares y Canarias.” Igual pasa en España: salvo que en Canarias y Baleares en verano por lo menos sí habita mucha gente y algunos zorros también: por ejemplo Juan Carlos I, un ejemplar de zorro que habita en Baleares con frecuencia en verano. El resto del año se supone que esas islas están deshabitadas de zorros y de humanos, ¿o alguien ha visto alguna noticia o crónica rosa de Baleares en invierno? Están deshabitadas. “Su hábitat son principalmente las zonas boscosas, aunque también abunda en regiones abiertas e, incluso, en las proximidades de asentamientos humanos y basureros periurbanos, de los que se alimenta.” Aquí el veterinario que haya escrito esto debería haber resumido el hábitat diciendo que el zorro vive en basureros periurbanos y ya está, porque se supone que todo lo que rodea a una ciudad: bosque, montaña, campo, desierto... es un basurero ahora mismo. “La capacidad del zorro para incluir cualquier tipo de alimento en su dieta le permiten adaptarse a una gran diversidad de hábitats.” Pues ya somos dos. “En resumen, el zorro es omnívoro; se alimenta de insectos, huevos de ave, pollos, crías de diversos mamíferos, liebres, aves de hasta el tamaño de un ganso, desechos de origen humano, aunque en poblaciones naturales sobre todo se alimenta de ratones y otros micromamíferos (sobre todo en el norte peninsular), conejos (en el sur), bayas y frutos.” Otra coincidencia bestial: nosotros también comemos insectos, aunque sea involuntariamente, comemos huevos, comemos pollo, comemos crías de mamíferos, comemos liebres liberales, comemos aves hasta el tamaño de un ganso, aunque ya mismo le hincaremos el diente a los avestruces y sobre todo comemos desechos de tipo humano, que es lo que más nos gusta. Se han dado casos de personas que comen conejos también, aunque es un tema tabú y una vergüenza para la familia. “El zorro está activo principalmente durante el crepúsculo y la noche. Es generalmente un animal solitario, aunque también pueden vivir en parejas permanentes o en grupos de un macho y dos o tres hembras. A partir de la época de celo vive aparejado (desde comienzos a mediados de invierno). Hasta la época de cría, el macho permanece junto a la hembra (desde el inicio de la primavera), llevando alimentos para los cachorros.” Hay humanos que sólo están activos de noche y en el crepúsculo, por ejemplo los funcionarios. También las personas somos solitarias hasta que encontramos una pareja. En los humanos se da más variabilidad que en los zorros en la estructura familiar, pero hasta hace poco, lo legal era que estuviéramos agrupados como los zorros. “El zorro puede ser monógamo o polígamo. El celo, que tiene lugar de diciembre a febrero (se adelanta en latitudes más bajas), viene marcado por un período de receptividad de las hembras que dura entre 2 y 3 días, aunque puede llegar hasta 3 semanas. La cópula que tiene lugar en estos días receptivos dura unos 30 minutos.” En esto también los humanos tenemos bastante variedad, aunque algunas personas se parecen bastante al zorro. ¿Y como se llama el hogar del zorro? Cubil o zorrera. ¿Por qué se dice hueles a zorruno, esto huele a zorros, etc? “el zorro despide un fuerte olor muy característico que impregnará la entrada de la zorrera” También se puede estudiar a los zorros como a otros tantos animales, por sus excrementos, que también podemos llamar “deyecciones” si nos queremos pasar de finos. - Oye tú, deja de decir deyecciones sobre mi novia o te partiré la cara de mono que tienes. - Me gusta mucho la escena de Trainspotting, la de las deyecciones sobre la cama. “Los suele depositar en lugares prominentes, sobre piedras, en pequeñas matas o cualquier sitio donde destaquen y sean fácilmente olfateados y vistos por sus congéneres, ya que desempeñan una misión comunicativa. “ Esta es la última coincidencia que he encontrado con los humanos: la mierda en esta sociedad también tiene una función comunicativa, por ejemplo, la mierda que sale en la televisión, que es un medio de comunicación, o la mierda de las playas, que cuando se acumula (en verano) provoca que acuda una gran masa de humanos hacia ella.  zorro igualico al que vi. Decir que al buscar por imágenes de google, el zorro que más aparece es el del cómic, siendo muy complicado buscar la imagen del animal, conclusión: en internet sólo hay frikis.
ANEXO I: Algunos zorros famosos: - El zorro de David el Gnomo que se llamaba Swift y era muy buena gente. - El zorro del Mozilla. - El zoguillo pestoso de los dibujos animados que era un don juan. - El zorro que interpretó Antonio Banderas en la realidad al disfrutar de una mansión en zona verde. - El zorro de las fábulas de Samaniego y Esopo, que siempre sale perdiendo. Curiosidad: en las fábulas que estamos comentando, más que un zorro, el personaje suele ser una zorra, suponemos que tiene una carga más negativa, que es peor ser zorra que zorro. http://www.edyd.com/Fabulas/Esopo/Eindice.htm
ANEXO II: Manifiesto a favor del castellano frente al inglés. En el caso del idioma inglés, para mencionar a este animal se utiliza la palabra “fox”, que aunque es corta y aerodinámica, no tiene nada que envidiar comparada con la bella palabra castellana “zorro” con esas consonantes tan fieras como son la z y la doble r, que quedan mucho mejor para designar a este animal cazador, solitario y emprendedor. Por tener una palabra tan fea (fox) para designar a este lindo animal, pasa lo que pasa, que se dedican a hacer la caza del zorro y a denigrar y a atemorizar al pobre zorro, pues desde aquí mostrar nuestro más profundo desprecio por los ingleses que defiendan ese acto. Aquí por lo menos les dejamos basura en el campo para que tengan algo que echarse a la boca.
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24.8.06 10:48
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EL GARGAJEO GRANADINO
gargajo1. (De la raíz onomat. garg). 1. m. Flema casi coagulada que se expele de la garganta.
CONCEJALÍA DE TURISMO Y DEPORTES DEL AYUNTAMIENTO DE GRANADA.
Bienvenidos a Granada, cuna del gargajeo.
Los granadinos y granadinas llevan practicando esta costumbre típica desde hace siglos.
Podrá observar visitando nuestra bella ciudad a muchos deportistas que en cada calle practican tan interesante costumbre.
Tipos de gargajos que el visitante podrá contemplar:
-Gargajo mina antipersona: el gargajeador que va andando unos metros delante de usted dejará su pieza en medio de la acera para que usted tenga dificultad en esquivarlo. Deporte de riesgo en pleno casco antiguo granadino. - Gargajo motorizado: motoristas y conductores de coche logran proezas de lanzamiento de gargajos a alta velocidad.
- Gargajo desde las alturas: bello y espectacular deporte que consiste en el lanzamiento de gargajos desde terrazas y balcones de altos edificios que conforman la arquitectura de nuestra ciudad. Compruebe cómo logran trazar imposibles trayectorias.
No se pierda las actividades programadas por la Concejalía:
· exhibiciones de tiro con puntería de gargajo: apuntando a jardineras o escaleras, prueba de tratar de no depositar en alcantarillas o papeleras nuestros gargajos.
· gymkhana urbana: prueba de orientación basada en la pista de gargajos que se colocarán a lo largo de las aceras de la ciudad.
· concurso escultórico de gargajos: compruebe la valía de los artistas callejeros y desconocidos que sorprenderán al público con sus coloristas formaciones: rojas, verdes, con burbujas, con brazos... ¡muchos parecen que están vivos!
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25.8.06 12:09
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GRAN CONCURSO DE REINAS DE LAS FIESTAS DE TODOS LOS TIEMPOS
Se acaba el verano, el verano, esa estación cuya característica distintiva es sobre todo la celebración de las fiestas de los pueblos de toda la geografía latinoamericana. Como sociedad con un sustrato cultural común, hemos conseguido crear una celebración que difiere muy poco de unos lugares a otros. Las ferias de verano se celebran en todos los lugares ya estén alejados de la civilización o al lado de un polígono industrial, ya sean ciudades turísticas de cuatrocientos mil habitantes o aldeas de aldeas de 27 aldeanos endógamos. Todos quieren celebrar sus fiestas patronales, es decir, en recuerdo de un patrón que puede ser un santo o una virgen simbolizando el pasado cristiano de estos lugares. Los paganos de los ayuntamientos organizan gracias a un señor llamado concejal de fiestas una serie de eventos en una agenda que prácticamente repiten año tras año, que empieza con un pregón usando a algún títere televisivo como puede ser Fernando Romay, una procesión, juegos en la calle, paella para todos, columpios y puestos de turrón. Por la noche habrá verbena con las orquestas que merecen un comentario extenso aparte y alguna estrella que amenice la noche como por ejemplo Caco Senante, entes que parecen salir de un castillo en el que han estado hibernando para el momento de subir al escenario veraniego, sólo viven para eso. Y las fiestas se cierran con un castillo de fuegos artificiales. Siempre es lo mismo. Las fiestas se aprovechan también para otorgar algunos minutos de gloria de Andy Warhol a ciertas personas del pueblo, que en muchas ocasiones no son los marginados, ni los feos, ni los anodinos , ni los extraños friquis, no. Los elegidos para disfrutar la gloria son siempre los mismos, lo que nos parece fatal. Además del famoso que dice el pregón, el alcalde que preside la feria, el andrés bruguera del pueblo, el mozo más atrevido que sortea la vaquilla, está la reina de las fiestas, que siempre eligen a la más guapa del pueblo, dejando a las de belleza más mediocre para el puesto de dama de honor como mucho. Y eso no es justo, no es justo que la más guapa siga disfrutando los honores de ser guapa también en ferias, no es justo que el joven más fuerte y más valiente, siga siendo admirado también en feria y no es justo que el borracho del pueblo siga siendo el más simpático durante la feria y que rompa el récord de cantidad de mistela ingerida. Pues por la gloria de David Bowie, presentamos el CONCURSO DE REINAS DE LAS FIESTAS ESPAÑOLAS. 1ª RONDA.
CANDIDATA 1
Os presento a Silvia, ella fue reina de las fiestas de Aldeanueva de Ebro en 1997, y su imagen nos sirve para viajar en el tiempo a través de la dorada década de los 90, en la que todos teníamos un pelo la mar de gracioso y de inflado. En este caso, el fotógrafo local ha hecho un trabajo artístico al retratar para la inmortalidad a Silvia, que como una santa cercana al éxtasis, muestra su belleza junto a su firma. Un giro de cuello puede hacer mucho a la hora de conseguir un retrato de buenas condiciones según el canon i537 de Riotinto.
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 CANDIDATA 2
La concursante siguiente viene de Benferri, un pueblo que nos brinda una excelente cantera de aspirantes a reinas de las fiestas en este concurso. Vanesa no llegó a serlo en su pueblo, quedándole el honor de quedar dama de honor, lo cual no es impedimento para competir por alzarse en el trono de reina sin dificultad. Dueña de una fabulosa melena rizada y unos ojos de mala aunque haya querido ponerse en la foto de buena, que seguro que le pega a su novio. Su retrato tiene la valía de la audacia del artista, al haberla puesto desnuda de la parte de arriba detrás de un manojo de rosas españolas.
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 CANDIDATAS 3-A, 3-B Y 3 BIS
Este trío de ases son las seleccionadas de Albalata para el 2003, y aparecen aquí por su nota distintiva, la de la piel azul, no sabemos si es por haber puesto la foto demasiado tiempo en el escaparate de la tienda de fotografía de la localidad o que son descendientes de los pitufos. Originalidad no les falta: una de ellas posa con gafas, evidencia de que en el siglo actual ha pasado a formar parte de la fisonomía humana sin complejos. ¡Una reina con gafas!
La última está un poco enfadada porque no ha llegado a ser reina, suponemos. Y es que la vida no es toda de color de azul.
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 CANDIDATA 4, UN GUSTAZO.
Y cierra esta disputada semifinal Amaya de Benferri, otra chica oriunda de esta cuna de reinas de las fiestas. En la foto, muestra de otra genialidad del fotógrafo que cada vez aumenta las audacias en sus obras de arte; en este caso, logró que Amaya se sentase con la pierna cruzada enseñando su falda modernista mientras sujeta una rosa que apunta a la izquierda y su cara observa sonriente la parte derecha del cuadro con una sonrisa de belleza clásica. Habría que decir que en conjunto, esta obra sigue los principios del barroco. Voten a sus favoritas, y no se olviden asistir a la segunda semifinal mañana en este mismo lugar.
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30.8.06 12:38
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2ª SEMIFINAL DEL TORNEO DE REINAS DE LAS FIESTAS DE TODOS LOS TIEMPOS.
Qué importante es ser reina de las fiestas, es un hecho que puede marcar la vida de una persona, con el gran momento de imposición de la banda, la coronación ya si la ceremonia la hacen en serio y cómo no: ser la envidia de todas las demás, sobre todo de las damas de honor, que ven sus móviles sin ninguna llamada mientras que el de la reina echa humo con pretendientes dispuestos a fornicar. Y si el ayuntamiento se porta magnánimamente y tiene página web, colgará tus fotos para que gente de todo el mundo pueda contemplar tu propia cara, tendrás un hueco en la red como caras de personajes tan ilustres como George Washington, Sergei Prokofiev o Marie Curie (Mari-Cura), y muchos de estos personajes no tendrán una foto tan grande como la tuya siquiera. Las siguientes semifinalistas son:  candidata 5
Lourdes, de Aldeanueva de Ebro. Aldeanueva está de enhorabuena gracias a una nueva aldeana, Lourditas que se ha logrado introducir en este concurso. Como vemos, la foto que nos envía sigue el esquema similar al de Silvia, la reina de las fiestas del 97 que ya vimos en la primera semifinal. En este caso, la obra es del 2002, y aparecen recursos ornamentales propios de esta época como puede ser la bisutería de acero y la ropa brillante ajustada. Lourdes entra en la categoría de Lolita, aunque a causa de su parecido con Melody le puede hacer perder cantidad de votos.
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Nuestra siguiente participante viene de la provincia de Castellón, con una levantina que viene con su piel tostada por el sol y con todo el sabor mediterráneo de las Lays. Como novedad, destacar que le han dejado escribir una dedicatoria o discurso que a continuación copio: Ahora que ya es casi la última oportunidad que tengo para dirigirme a vosotros como reina quiero agradecer vuestro cariño, apoyo y respeto que me habeis brindado durante este año a mi y mi corte de honor, desde aquí mi cariño a todo el pueblo de Cirat y muy especial al Ayuntamiento y a ese gran concejal de fiestas.
Gracias amigos . Mª Carmen Endrino Granell
Reina de las Fiestas 2001  candidata 6
En este caso, la fotografía quiere resaltar el carácter respetuoso de la reina, con ese pose de muñeca que nos transmite la inteligencia de la que hace gala. Creemos que es universitaria y que se ha ganado el puesto gracias a sus méritos académicos, igual que el concejal de fiestas. De fiessstassssss.
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 candidata del cubata 7.
Ya van quedando menos, chicos y chicas. En la categoría de “dama de honor premio de consolación” nos llega esta guapísima murciana, Mariola, que después de sufrir la humillación de quedar relegada a un puesto de segundonas, perdiendo la oportunidad para toda su vida de ser reina, además de eso el fotógrafo la maltrata en esta foto arrimándola a las rocas, con la posibilidad de que se le empiecen a subir por la cara algunas hormigas rojas de las que pican, saltamontes o marranicas. Tiene una bonita pulsera de plástico y está toda ella adornada con bisutería casi como la dama de Elche.
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 candidata vintage 8 ¿abducida por ZP?
Y para finalizar, nos llega Paquita de Benferri, la última del trío de chicas de Benferri que participan en este gran concurso. El estilo de Benferri se muestra plásticamente en este retrato con todo su esplendor: atmósfera vaporosa, actitud angelical, serenidad e ingenuidad en lo que constituye una obra del periodo del clasicismo formal. Paquita con sus labios rojos posa con las manos cruzadas en lo que constituye según algunos investigadores un gesto de tipo masónico. De rollo masónico. Y ahora, la antigua reina de las fiestas española de la convocatoria anterior, dirá su discurso de despedida:
 reina del Mundial de Reinas 2002, celebrado en Texaco.
Hola, soy Amaya y tuve el honor de llevar la corona de vencedora en Pradoluengo y pude dar a conocer mi municipio por toda España gracias a todos ustedes. Quiero dirigirme a todas las jóvenes con problemas de autoestima para que se animen y no duden en presentarse a reina de las fiestas de sus pueblos, es una experiencia inolvidable y nos abre muchas puertas. Y al público, espero que hagan su elección de forma inteligente para elegir a una reina de las fiestas que sirva para representar a España en el certamen internacional. Gracias a todos los concejales de fiestas por hacer prevalecer el espíritu de las tradiciones. Vota, escribe candidata + número de tu preferida y participarás en el sorteo de un artículo dedicado en la próxima temporada del blog de abel. (2006/07)
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31.8.06 12:18
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