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	HAY UNA MUJER EN ESPAÑA... Con la muerte de Rocío he reflexionado sobre la importancia tan grande que tienen ciertos pesos pesados en distintas profesiones populares que curiosamente siempre son mujeres. A Rocío Jurado se le llama la reina de la canción, se enfatiza su carácter divino y se le llama con el apelativo de "la más grande", lo máximo. Pocos cantantes masculinos pueden tener una ristra de elogios tan elevados como ella. También pasó con Lola Flores y Rocío Dúrcal. Pero si se mueren Julio Iglesias o Raphael, no va a ser para tanto. Por eso creo que hay una propensión a divinizar a las mujeres que destacan en algún ámbito en este país, en contra de lo que se dice sobre la desigualdad de géneros y la discriminación de la mujer. Nada de eso. España siempre busca una diosa como sustitutivo de la Virgen. España ha sido un país que tradicionalmente le ha dado más importancia a la Virgen (mujer) que a Jesucristo por ejemplo (hombre). Y seguimos en estos tiempos de ateísmo con lo mismo, pero con otra clase de sustitutivos, en este caso la Jurado, en el mundo de la canción, en el mundo de la televisión por ejemplo, tenemos a la Campos, que ningún presentador masculino le puede hacer hombre, por ejemplo, si preguntamos sobre alguien que sale en la tele, ¿qué respondemos? Seguro que a nuestra mente viene la Campos. No creo que nadie se imagine al presentador de "Soy el que más sabe de tele del mundo" no, no, nos imaginamos a la diosa Campos, sustitutivo de la Virgen. Si nos vamos al mundo de la radio, pues la más grande en este caso es Encarna Sánchez, nada de luisdelolmos, herreras o tomasfernandoflores, no, la diva de las ondas fue una mujer, que yo de pequeño no sabía quién era, ni me enteré del programa de martes y trece, hasta que con veintitantos años pude saber que no sólo pueden vivir juntos las mamis con los papis. También en el mundo de la política tenemos a otra mujer, la Pasionaria, que yo de pequeño me quedaba impresionado con ese nombre al escucharlo y me imaginaba a una persona sobrenatural, hasta que nuevamente la madurez me hizo desilusionarme al ver a una señora vieja no muy guapa que arengaba las masas en una plaza de toros, por lo que no me provocó mucha impresión favorable. Pero de todas formas, es una figura popular que llena a la gente de emoción, porque se llama la Pasionaria, no creo que ningún político pueda llegar a tener un nombre así. Más bien llamarse Aburridorio o El Maletines. Antonio Maletines, se parece a Antonio Resines. Seguro que hay más ejemplos en otras facetas de la vida, en las que una mujer sale divinizada, como si fuera la Madre, la Vagina Primigenia, la Santa Mujer... lo que pasa es que tras estas muertes de mujeres tan bondadosas para la humanidad, tan protectoras y dignas de ejemplo por parte de toda gente normal, llegará un periodo oscuro reinado por el pecado y lo horrendo, en el que el protagonismo será de mujeres como Rociíto y Belén Esteban, la nueva generación de mujeres con el aura de excepcionales. ANEXO: Más ejemplos. Comparemos: la Reina Doña Sofía (discreta, una santa...) el Rey (puf, no sabe ná ese) La Infanta Elena (buena madre, inocente...) Marichalar (uy uy) Carolina de Mónaco (la pobre, qué mal lo ha pasado, es tan buena) Alberto de Mónaco (qué sinverguenza el hombre ese, digo, otro hijo secreto que tenía en una sandwichería) La Reina de Inglaterra (qué persona tan recta llena de perfección) Lady Di (otra santa, una leyenda) Carlos de Inglaterra y sus hijos (madre mía qué familia) Teresa de Calcuta (nadie puede ser más bueno que teresa de calcuta) El Papa Mazinger (ese hombre es un diablillo) Marisol Yagüe (la pobre no sabía nada) Juan Antonio Roca (maldito cabrón, lo que tenía en su casa) Malena Gracia (qué chica tan simpática) Rodríguez Menéndez (lo peor de lo peor) La del sueño de Morfeo (qué chica tan buena) Fernando Alonso (qué rápido va con el coche, qué poco respeto público) STOP A LA DISCRIMINACIÓN MASCULINA.   2.6.06 13:33 Permalink / 1 Comment(s) / Comment NUEVA ÍDOLA MUSICAL Como estoy a tope de trabajo, simplemente dejo un enlace a la página oficial de la gran Silvia Night, una verdadera estrella del pop como debe ser. En Eurovisión no pasó a la final por dos motivos: porque los genios nunca son aceptados al principio por la masa y porque la semifinal era mucho mejor que la final, porque soy fan de la semifinal y queda mucho más alternativo. La coreografía es perfecta para todo abeliano que se precie. Los acompañantes con las caretas aportan un toque de sumisión masculina que todo abeliano debe tener también, porque nos gusta ser castigados. Últimas noticias: nos hemos cargado a Al-Zarqaui. Tengo emoticonos de sobra. 8.6.06 13:36 Permalink / Comment ES LO QUE HAY La lista de discos más vendidos esta semana es la siguiente: 1 LA OREJA DE VAN GOGH GUAPA SONY BMG 2 ROSA ME SIENTO VIVA VALE MUSIC 3 ROCIO JURADO ROCIO SIEMPRE SONY BMG 4 JULIETA VENEGAS LIMON Y SAL SONY BMG 5 RED HOT CHILI PEPPERS STADIUM ARCADIUM WARNER MUSIC 6 SHAKIRA ORAL FIXATION VOL.2 SONY BMG 7 ROCIO JURADO ESENCIAL SONY BMG 8 ESTRELLA MORENTE MUJERES VIRGIN 9 NIÑA PASTORI JOYAS PRESTADAS SONY BMG 10 ROCIO JURADO SEÑORA (ANTOLOGIA COMPLETA) SONY BMG Por lo cual se puede deducir que si quieres triunfar en el mundo de la música: a) Debes ser una mujer y andaluza de las provincias de Graná (como Rosa y Estrella Morente) o Cádiz (como la Jurado y la Pastori). En mi caso, me tendría que operar. Aunque si eres latinoamericana, también tienes posibilidades. b) Tras haberte operado en caso de ser un varón, necesitas ahora casarte con un torero (como la Jurado y la Morente) c) Ahora toca fichar por Sony BMG, eso es más difícil. d) Más tarde, muérete y empezarán a salir discos de antología de tus mejores canciones, por lo menos tres de ellos se colarán entre los más vendidos. e) Sin embargo, jamás podrás vencer a La Oreja de Van Gogh. 9.6.06 09:20 Permalink / 1 Comment(s) / Comment La terrible sexlección española. ¡Atiende!. A propósito del juego de palabras sobre la selección española, quiero decir que podrían celebrarse unos mundiales de realización del coito, con las mejores parejas follarinas de cada país, en competiciones que determinen la ejecución de tan comunes actos. ¿Lograrían vencer la dificultad de concentración ante un público de 40000 personas contemplando tan morbosas escenas en vivo? Podría haber sido así si se hubieran dado determinadas causas azarosas que determinan nuestra existencia en sociedad, pero nos hemos quedado en la contemplación del fútbol, el deporte de los machos, el juego por antonomasia del varón, el divertimento sagrado para el peludo. De la sexlección pasamos a la selección, un grupo de deportistas que cada cuatro años se reúnen para jugar algunos partidillos bastante emocionantes, reuniendo toda la atención de los medios, y lo que es más importante y hay que analizar: grabando una canción para ellos mismos. Este año como era de esperar nos llega una grabación que es reflejo fiel del nivel cultural de la gente del balompié, titulada "A por ellos" que en inglés sería "come on, to capture and triturate them for gazpacho" La novedad ha sido la imagen crucial en el cutre-vídeo del anciano seleccionador Luis Aragonés dando saltos y alzando las manos con la boca en redondel, una imagen que se queda grabada en la retina y hace palidecer al más atrevido y valiente estudioso de la obra de Strauss. Y es que mis prejuicios sobre la tercera edad me impiden poder comprender que una persona mayor haga ese tipo de gestos, me gustaría ser un ser progresista y moderno, pero no puedo, y la imagen de Aragonés desfasando se me aparece una y otra vez diciéndome: a por ellos uarrghhh buarrrrr ggggghh cómete los fideos, groaaar, somos raelianos... Qué canción más simple, por favor, siempre pasa igual, nos empeñamos en seguir siendo una raza de incivilizados ibéricos más allá de los Pirineos, sobre todo demostrándolo con la parafernalia que surge alrededor del mundo del fútbol, con sus gritos, leyendas y coros. Las canciones tanto del público que va a los estadios como de los ideólogos de la selección tienen tanta enjundia como una aceituna sin hueso. Bueno no, que las aceitunas sin hueso son algo complejas, porque no sabemos cómo le sacan el hueso, mejor decir que tienen tanta enjundia como el dvd de la Romería al Rocío 2006. ¿Habrá romeros vegetarianos o abstemios? Se rumorea que no. Se rumorea de que no. Y ahora os dejo con una composición-collage sobre los comentarios que pueden suscitar tan apasionada canción en un foro cualquiera: "joe macho, si cachonda es solo digo que la canción es un truño oeoeoeoeeeeeeeeeee todos a la fiestaaaaaaaaa oeoeoeoeeeeeeee anima a tu banderaaaaaaaaaaaaaaaaaa no me digais que esa no molaba EL MIEMBRO VIRIL DE ESTE USUARIO SUPERA LÍMITES PERMITIDOS a mi la q me molaba era la de los de OT, era pegadiza la jodia ESPAÑA UEOHHH" " Y ahí los tenemos, en el telediario de Antena 3 dando saltos con la canción esa de los Inhumanos, que les queda muy bien para lo que van a hacer. A mi me gustaría ser un cantautor que compusiera la canción, es muy fácil, pongo algo sobre ganar o el triunfo y que rime, a ver si me sale: Empieza el mundial Emoción a raudales Casi tanto como saber Del regreso de Jose Luis Perales Con Torres en la delantera Y su peinado genial Todos los chicos del barrio Se pondrán uno igual Se cabrean los gafapastas Cuando de fútbol oyen hablar Y para colmo de males No pueden refugiarse en el bar Qué de drogatas hay en el fútbol Así como obsesos sexuales Qué mal ejemplo para los niños Saldrán violentos y demenciales.   La verdad es que no podría llegar a ser un buen cantante urbano, porque soy demasiado moralista y en mis composiciones eso me sale y no me imagino con Calamaro cantando eso, se enfadaría conmigo y no me dejaría compartir lo que ha pillado. 13.6.06 12:49 Permalink / 216 Comment(s) / Comment ASPIRANTES A GUARDIA CIVIL   No tiene desperdicio: ¿de qué se puede escribir en un foro sobre oposiciones a guardia civil? Muy fácil, sobre cuánto tiempo tarda la coca en desaparecer del cuerpo, para que en los análisis no los pillen. Veamos: PARACA2500: cuanto tarda en desaparecer la coca del cuerpo?los analisis que te hacen en Madrid de la guardia civil de sangre y de orina,en donde detectan la droga,en los de orina o en los de sagre?con dos semanas aparecera algo? FUHRER: Eres tu mu Fiestero,no? jaja, la coca, se detecta en orina, y en 1 mes se a ido como mucho, supongo q cuanto mas se consuma d media, mas tardara en irse, pero lo normal es un mes! (Este usuario tiene una pequeña foto de un caballero del zodiaco y su texto abajo dice: SIEL! HIEL!) PARAC2500: yo tenia entendio que en orina se iba en 3 o 4 dias?pero el analisis que hacen para detectar la droga que lo hacen de la orina? (Ay, paraca, esas cosas hay que tenerlas bien informadas) TOROTORET: hola compañero t hablo x experiencia siento decirte esto pero la coca en orina dura cienco dias como mucho pero en sangre dura 6 meses yo tambien soy militar lo unico k puedo aconsjarte es un cambiazo y los porros depende d lo k fumes como sea a diario t puede durar hasta tres meses en las hervoristerias hay tratamientos depurativos k son efectivos lo malo esk vas justito de tiempo (Eso del "cambiazo" pronto sabremos de qué se trata) FUHRER: El analisis d orina es para eso... y en 3 o 4 dias es lo qtarda en irse de la sangre, pero ahi no te lo miran, sino en la orina, q ya te digo q es 1 mes.. Pero lo mejor es q dejes esas mierdas, porque ai maneras de detectartelo asta en los ultimos 5 años... PARACA2500: los porros no,la coca haciendo deporte y bebiendo mucha leche no desaparece?que te buscan la droga en la sangre?seria muy caro los analisis no? (Los remedios de la abuela, cultura popular en su más puro estilo) PARACA2500: y la coca no es un consumo diario es de jigo a breva,pero el dia 8/6/06 peque de tonto.y elas pruebas son el 25/06/06 (Por una fiestecilla la que vas a liar, esta juventud...) FUHRER: Mucho deporte, e infusiones d alcachofa y diente de leon. (Esto parece "Saber vivir".) FERCNP: dais verguenza ajena ROMEO: Espero no coincidir con ninguno de estos personajes,luego tienen que cachear al alguien por si tiene droga y que?menuda forma de dar ejemplo. (Comienzan las intervenciones de los anti-droga) GALAICOP: V E R G U E N Z A me das Y O N K I!!!Y los de los consejitos más de lo mismo campeones....Si es q no me extraña q en las academias tanto de Baeza como de Ávila estén acongoja2 con los especímenes q les están llegando....Ojlá te pillen en los análisis por yonki! PARACA2500: galaicop.a ti te cojia to y tendria unas palabritas contigo,maricon,que chulito detras de la maquina. (Pelea, pelea, así son ellos, ¡oye, sal de detrás de la máquina con los brazos en alto!) MAHONI: Tu a kien vas a coger so pedazo de basura yonki.....el chulito detras de la makina eres tu majaron.......anda pregunta eso alli en madrid delante de todos,k te resuelvan los inpectores de alli tu duda........ te cres guay xk te metes unas rayas y lo dices por aki tan pancho no? te dire k hay chavales por aki de 18 o 17 años y k pueden ver normal meterse una rayita tal como tu lo expones.........chavales no hagais caso delos imbeciles estos y en vez de opositar al CNP PORKE COÑO NO TE METES EN "PROYECTO HOMBRE"ellos sabran ayudarte...........mierda de niñatos... (Llega la autoridad) GALAICOP: Mira brillantinas, si me vieses cara a cara escapabas mamón xq con solo soplarte te empotraba en una pared YONKI de mierda!Ojo con con esas amenazas payaso q te las meto por la nariz y teakbo con las pocas neuronas q te quedan mamón!A por cierto detrás de la máquina puto brillantina tb. eres tu muy chulito.te quisiera ver yo delante mís a ver si amenazabas tano y ten verguenza campeón,hazle caso a mahoni y vete al proyecto Hombre q seguro q allí en la granja te saben aconsejar puto YONKI! (Cómo me pone este exceso de testosterona) MAHONI: Dejalo galaicop, no merece la pena k le sigas el rollo........este imbecil sabe bien k es muy dificil k llegue a verte, por eso es tan gallito el puto drogata,saludos campeon y mucha suerte !!! (Intervención del policía mediador, imaginamos que habla en el mismo tono que el personaje paralítico policía también de "Padre de Familia".) RIV: hay gente que lleva un condon lleno de orin,que por supuesto no es suyo.y cuando les mandan mear lo ecchan en el bote. esto es cierto lo hacen muchos militares en el ejercito. y se de gente que lo va hace en la poli de verguenza. (Esto debe ser el "cambiazo", lo mejor de todo. Seguro que lo usan también los futbolistas) SIMETRICO: CABRONES DROGATAS DE MIERDA!! los cerdos estos ke se kieren pasar por HOMBRES,GALAICOP el mierda este no tiene cojones de salir de detras de la maquina sino el ke lo mataba era yo..Son una puta plaga...Morir todos!!! (Simetrico nos aporta "la solución final", claro ejemplo de la permanencia de los valores nazis en nuestra sociedad y que nos sirve de punto final para nuestra lección de hoy. Conclusión: una vez más se comprueba la división de los españoles, que nunca se pueden poner de acuerdo, en este caso, españoles drogatas y españoles a favor de matar a esos drogatas) 14.6.06 15:28 Permalink / 637 Comment(s) / Comment Antología de la poesía erótica española Después de leer "El libro de las fundaciones" de Santa Teresa de Jesús, me voy al otro extremo de moralidad y leo lo más interesante del libro que recoge algunas de las poesías eróticas españolas desde el siglo XV hasta la actualidad. Me quedo con la época del XVI y XVII, no sólo por ser la Edad de Oro de nuestra cultura, sino porque las poesías que hacían estos genios son descaradas, sarcásticas e irreverentes más que las de las demás épocas. Y además, con alto valor literario. No como las pijadas de los poestas de la Generación del 27 o los novísimos estos que todavía sufrimos, que nos dicen cosas como "dentro de ti estoy" o "los límites de tu piel" pero nada de carne, no salen culos ni tetas, como en siglos anteriores. Qué paradoja. De todas formas, hay momentos para todo, y lo mismo que ahora me divierte más leer algo explícito, otros días me quedaré con lo sutil de los poetas modernos. Los temas eróticos españoles parece que siempre son los mismos: que si me ponen los cuernos, que si hay que engañar al marido, que si la mujer lo tiene muy grande, que si te vas a agachar ya... Llevamos toda la historia dándole vueltas a lo mismo, qué chulo, en eso no evolucionamos para nada. Os dejo con los consejos del Licenciado Horozco para que una mujer se quede preñada. LICENCIADO HOROZCO (1510-1580) EL AUTOR A una dama que deseaba empreñarse Si os queréis hacer preñada Tomad, sin que se publique, Zanahoria encañutada, Con zumo de riñonada Sacado por alambique; Ante anoche y de mañana Lo tomad con devoción, Y aun cada vez que hayáis gana, Porque esta es cos tan sana Que siempre tiene sazón. Y mientras aquesto dura Haced siempre movimiento, Y si no obra natura Buscaréis cabalgadura, Que sea más a contento: No os dará ninguna pena, Antes placer y sabor; Y esta recepta es tan buena Que ni Hipocrás ni Avicena Os la podrían dar mejor. Este libro se encuentra en la biblioteca pública de Granada. También hay composiciones sobre sodomía.    19.6.06 12:30 Permalink / 4 Comment(s) / Comment ESTUDIOS CIENTÍFICOS. PASAR LA INFANCIA SIN HABER OÍDO ALGUNA CANCIÓN DE CHIQUETETE PUEDE CONVERTIRTE EN PSICÓPATA. hubo un tiempo en que esto no estaba tan mal visto. Científicos de la Universidad londinense de "Deep Dish" en Staughton, (Canadá)  han descubierto un sorprendente hecho sobre el desarrollo evolutivo humano. La revelación surgió cuando el grupo de científicos liderado por Thomas Bréduring propuso la hipótesis que es erróneo que una persona llegue a ser psicópata por no trabajar nunca. Al contrario, las personas que no trabajan nunca pueden ser bastante afables y generosos. Todos los europeos han vivido equivocados. Tras este desengaño digno de una nueva revolución industrial, el grupo londinense y no hablamos de música, se propuso a buscar una nueva explicación, y tras consultar la bibliografía especializada desde los años 80 en adelante, Brad Reconvertido, miembro honorífico del grupo dio con la clave: -Lo tengo, mirad esto: un cantante bajito y moreno ha actuado largos años en la televisión con "canciones-mantra" que provocan el influjo del amor a todo el que lo oye. -Caray, Brad, yo a ese cantante lo he visto durante toda mi infancia, he seguido con tristeza cómo iba encaneciendo...-farfulló Thomas- es como un padre para mi. -Sí, Thomas, y advierte qué generación tan amable ha surgido bajo las alas de las galas televisivas-masculló Brad. -Y si tenemos como cierta la hipótesis que ciertos personajes nunca han escuchado a Chiquetete y han tenido deseos de asesinar... –turulló de nuevo Thomas- ¡ya tenemos nuestro descubrimiento! Así fue, este grupo científico propuso para su demostración el caso de Txapote, cruel etarra que asesinó a Miguel Ángel Blanco y le sigue dando igual, todo porque nunca escuchó nada de Chiquetete, porque si lo hubiera hecho, la finilla voz de Chiquetete hablando de camas, de sábanas y de amores lejanos, lo hubiera convertido en un ser humano bueno y ejemplar. En cambio, Txapote es malo remalo que no lo quiere ni su seño. Aprende a soñar, aprende a soñar, que la vida es sueño, si sabes amar. Esta cobardía de mi amor por ella Hace que la vea igual que una estrella Tan lejos, tan lejos de la realidad Que no espero nunca poderla alcanzar. blanca y verde mi bandera mensajero entre gitanos y no digo que mi barca sea la mejor del puerto canto como la cigarra sin pensar en el invierno. CORO: Gitaaaaaano soy de mis raíces nunca voy olvidarme soy andaúr porque lo llevo en la sangre soy rociero por la gracia de Dios. Ahí queda eso, que tengáis unos sueños eróticos en condiciones. No como uno que yo me sé. 21.6.06 13:08 Permalink / 2 Comment(s) / Comment LA HISTORIA DE RAÚL EL CANARIO Y SERAFÍN EL GORRIÓN. Obra de teatro para niños de 6 a 11 años. Érase que se era un gorrión llamado Serafín que estaba en el alero de un tejado de una catedral en pleno centro de una ciudad. SERAFÍN: Pío pío, caramba, llega alguien. RAÚL: Hola, soy un canario, ¿quieres ser mi amigo? SERAFÍN: Claro que sí, aunque los gorriones somos muy individualistas y endógamos, nunca es un mal día para conocer a alguien de otra especie, total, si por dos años que son de vida no nos vamos a amargar. Yo me llamo Serafín, encantado. RAÚL: Yo soy Raúl. (se dan un pico) (Abel anota el chiste en su agenda para perfeccionarlo la próxima vez) SERAFÍN: Pensando: (qué nombre tan feo) Ah, pues muy bien, no está mal el nombre, es simpático. Vuelve a pensar: (¿eso es lo que le habías prometido a la psicóloga, no decir las cosas tal como las piensas? Di la verdad o abandono el barco como voz interior y adiós muy buenas) Bueno, en realidad no me gusta nada. ¿Quién te lo ha puesto? – dice mientras se enciende un pitillo, un Gauloise. RAÚL: Pues una familia de humanos como otra cualquiera, con sus fallos y sus aciertos, pero una familia, unida. ¡Viva la familia! SERAFÍN: ¿Y qué haces que no estás con ellos? RAÚL: Me he escapado, por el conducto del agua. SERAFÍN: Pues los canarios en libertad no duran mucho en la calle, esto es diferente. Hay que buscarse la vida. RAÚL: Lo sé, para eso ya me he comprado este periódico de anuncios por palabras. SERAFÍN: Ah, qué bien, yo siempre lo compro, ¿algo interesante? RAÚL: Sí, mira: "atención, oportunidad, se cede rebanada de pan de molde con nocilla encontrada en un parque público, por no poder atender" ¿crees que costará mucho Serafín? SERAFÍN: ¿Costar? ¿a qué te refieres? RAÚL: A que si hay que pagar dinero por esa comida. SERAFÍN: No sé qué significa eso de pagar, esa rebanada está en el parque, pues si tienes ganas vas a por ella, y si no ya buscamos algo por aquí más cerca, así de sencillo. RAÚL: Ah, yo es que como he crecido en un sitio donde siempre estaban con el dinero para arriba y para abajo... SERAFÍN: Pues no señor pajarito, aquí nada de eso, aquí somos como comunistas, compañero. RAÚL: ¿Yo soy tu compañero? SERAFÍN: Ya veremos, sigue leyendo. RAÚL: Entonces todo es gratis... qué bien, ¿también el nido de este anuncio con capacidad para tres huevos? SERAFÍN: Eso ya no, depende de la zona. Pero te puedes construir uno tú mismo. RAÚL: Yo no tengo ni idea de construcción, ya sabes que yo soy de jaula. SERAFÍN: Pues lo tienes crudo, amigo, compañero del alma compañero. Yo construí uno durante un verano entero, y ahora... ¡se lo ha quedado todo mi ex mujer! Me han dejado tirado sin casa, sin pertenencias, sin hijos. Es por ellos por lo que estoy en esta cornisa, para suicidarme tirándome al vacío y dar fin a esta desgraciada vida en la que sin yo quererlo me he visto comprometido, que ya ni los pájaros pueden ser felices. Se tira. RAÚL: ¡No! Ay, Dios mío, se ha tirado. Anda, parece que no le ha pasado nada. ¡Serafín! ¿estás bien? SERAFÍN: Si, se ve que siendo pájaro como soy no me puedo suicidar tirándome desde una altura de siete pisos. RAÚL: No, pero si quieres probar otro método te puedo dar las señas de mi antigua jaula. FIN DEL FINAL HOLLYWODIENSE. FINAL ALTERNATIVO #2 PARA LAS SALAS EUROPEAS: SERAFÍN: ... me he visto comprometido, que ya ni los pájaros pueden ser felices. Se tira. RAÚL: ¡no! ¡te quiero! SERAFÍN: ¡es demasiado tarde para nuestro amor! Ya he muerto (se chafa contra el asfalto) RAÚL: Ya forma parte mi amigo Serafín de París, ya se ha integrado totalmente en esta fría ciudad, lo que siempre había querido, lo que siempre había buscado, y más todavía ahora, que un autobús acaba de pasar por encima de su cuerpo estrellado. Serafín ya es París, es una mancha negra con forma de pájaro en el asfalto, y yo estoy tan solo... Recogeré su cadáver para honrarlo como se merece y profanarlo luego lujuriosamente en mis noches más solitarias. Porque estoy muy necesitado, tanto tiempo solo en mi jaula...(Esto supongo que lo censuraremos para la representación en centros privados-concertados). No andéis afanándoos por vuestra vida, qué comeréis, ni por vuestro cuerpo, cómo vestiréis. Mirad a los pájaros del cielo; no siembran, ni siegan, ni amontonan en graneros; y vuestro Padre celestial los alimenta. S. MATEO 6. 25-26 26.6.06 13:20 Permalink / 1 Comment(s) / Comment ESPECIAL EL PROBLEMA VASCO Para establecer un mínimo de sentido común en esta atolondrada carrera hacia la negociación con ETA y Batasuna, para encauzar adecuadamente las vías de diálogo consiguiendo un buen proceso de toma de decisiones, la Fundación Buena Alberto Herreros presenta: CURSO DE PROCESOS DE PAZ: EL DIÁLOGO CON BANDAS TERRORISTAS Y PARTIDOS ILEGALIZADOS VASCOS. Pasos a seguir para lograr un fluido diálogo que nos lleve al objetivo primordial de la paz. Váyase de vacaciones sin preocupaciones tras haber solucionado el conflicto histórico.Incluye parte práctica, visitas a caseríos y un práctico diccionario de euskera. Contenidos teóricos del curso: 1ª parte. - El recibimiento. Romper el hielo. Nuestra lección comienza en el lugar de las negociaciones, una vez aparcados correctamente los coches oscuros en sus respectivos aparcamientos que se distinguirán por los colores de cada nación. Para saber exactamente la porción de pared para pintar con cada color nacional habrá que consultar las normas de protocolo de la directiva eurovisiva según Carola de Suecia, contenido que no corresponde a este curso desarrollar porque lo ha dicho el jefe de recursos educativos. En la entrada y lugar de reunión hay que tener cuidado de no exhibir símbolos ofensivos para la parte contraria, en este caso se debe evitar la bandera española, el retrato del rey o el mendigo foráneo en la puerta con o sin perro. Una vez reunidos, ¿cómo romper el hielo? Muy fácil, haciendo uso de los típicos chistes de vascos, tan recurrentes en estos casos. Para contarlos usaremos el comodín del negociador andaluz que hayamos seleccionado, nunca falla. Se aconseja buscarlo en la cadena autonómica Canal Sur, aunque abundan en cualquier plató o ante cualquier cámara que esté grabando. Chistes aconsejados: El de un vasco que no se bañaba en la ría porque podía romper con su miembro el puente de Deusto si nadaba de espaldas. El del vasco que lleva un barril de orina al análisis del médico. El del vasco que nace en Burgos porque los vascos nacen donde les da la gana. Chistes menos aconsejados: El de un vasco que no tenía relaciones sexuales con su mujer la noche de bodas porque se considera independiente, prefiriendo masturbarse. No se olviden de usar el "pues" y el "ostia". Es muy fácil: chistes que alaban el poderío de las partes íntimas o las capacidades sexuales de los vascos/vascas: aconsejados. Chistes que menoscaban el orgullo euskaldún: desaconsejables. Si este sistema falla, usar el plan B: el juego de los trabalenguas y el de las adivinanzas. Pintarse la cara. La ruleta rusa. - Disposición de los componentes en la mesa. Algo básico en las normas elementales de la cortesía es saber atender a nuestros invitados, escucharles y dirigir nuestra mirada hacia ellos en todo momento con disposición amable y grata. Un inconveniente que hay que mencionar es la sensación primera que nos puede ocasionar el ver de cerca a personas que durante toda nuestra vida hemos visto en televisión. Sabemos que en el caso de dirigentes de Batasuna suelen ser bastante feos y al natural pueden serlo mucho más, pero hay que tener en cuenta que al haber sido personajes cotidianos en nuestras pantallas, son como de nuestra familia, son feos pero entrañables. Adjuntamos las fotos que demuestran la curiosa fealdad de todos los dirigentes de Herri Batasuna y similares, para que nos vayamos habituando: Antxón. Le gusta veranear en el Caribe. Otro que estudió con los curas. Julen Madariaga. Es muy parecido a un galápago intelectual. Mikel Antza. ¿Por qué los nombres de los vascos molan tanto? No es justo. Ya sabéis quién es. En esta foto ha salido su lado más espiritual. De pequeños todos queríamos ser como él. Es nuestro ídolo de infancia, nos inspiraba nuestras explosiones de botellas de plástico llenas de salfumán y papel de aluminio. Que descanse en paz. - El cenicero y el tabaco. No debe faltar en toda reunión de dirigentes, para formar una atmósfera de humo tan apropiada para el momento. Dejar que Jon Idígoras sea el que más cigarros se tome, superarlo puede ocasionarle algún que otro recelo, ya que es campeón en la materia. 2ª parte: contenidos a tratar. Asuntos de faldas: si se folla más siendo terrorista, los polvos en los coches robados, los mejores sitios de los Pirineos para hincar... En el otro bando se puede tratar el tema de las orgías políticas parecidas a las de "Eyes Wide Shut", si han hecho alguna en el Congreso, etc. Temas populares: en este tipo de reuniones de alto nivel es muy típico hablar de cosas como lo último de la Campanario o el fútbol. Meollo del asunto: el objetivo de la reunión debe ser hablado una vez que está a punto de acabarse la bebida, de esa forma, surgen las mejores ideas. 3ª parte. Conclusión y resolución de la cuestión. ¿No hemos conseguido convencer a nuestros invitados? ¿Se mantienen firmes en sus posturas y no ceden a pesar de nuestras razones? No hay qué temer: tenemos como recurso final, contrataremos al mejor equipo de emergencias en estos casos, el Equipo Negociador Español. Las parejas tienden a parecerse entre ellas, incluso en los colgantes de móvil. Este efectivo equipo está formado por el andaluz Miguel y la asturiana Sandra, seleccionados en Gran Hermano para estas misiones, nunca han fallado cuando han actuado, su eficacia es del 100%. Además, Miguel es muy útil además para ser utilizado en la función de contador de chistes de vascos y otros (comodín andaluz), como vimos en la 1ª parte del curso. También para labores de provisión de estupefacientes o relaciones públicas de locales de mala fama para celebrar en caso de éxito las negociaciones. Pero es Sandra la más útil del equipo, al poseer como arma especial sus "lentejes quemadas", con las que amenaza a los que se enquisten en sus posturas y no den su brazo a torcer. Contrate ya al EQUIPO NEGOCIADOR ESPAÑOL. 009-346890 - ¿quéééé? ¿no aceptáis los pactos tripartidistas? ¡Miguel! ¡Migueeeeel! Que saques las lentejes. ¡Miguel, les sacas lentejes, coño! ¡Quémeles y me les des! ÉXITO GARANTIZADO. 29.6.06 10:26 Permalink / 4 Comment(s) / Comment REGISTRADO Paseando por la calle, yendo a cualquier sitio a realizar cualquier acto inútil (mirar escotes y estudiar), se oyen retazos de conversaciones de otras personas que están por ahí, y al oírlas a veces se nos queda en la memoria grabada esa parte de vida de extraños en la que no tenemos nada que ver, excepto en que la hemos grabado como voyeurs del oído, siendo ya de nuestra pertenencia esa pequeña porción de vida ajena. Si pudiera reunir cada extracto de conversación que oigo, saldría un collage o pastiche que nos diría mucho sobre cómo es la gente, veríamos además que se dicen muchos tacos en el habla cotidiana que nos estamos volviendo muy "vulgaras" y que esto que estoy diciendo es muy Crash, que las últimas conversaciones recopiladas son las siguientes: 1-Un niño pequeño con voz de pito como todos los niños pequeños va cantando/haciendo el tonto/recitando: -el paisaje, la la, el paisaje... Una mujer familiar suya le suelta: - vamos a tener que darle una torta al zagal. (Es el caso de un artista/poeta frustrado por la estrechez creativa de su familia.) 2- En la parada de un autobús, una mujer gorda a otra: - Esta mañana sí hace bastante fresco, y yo que iba a salir en sisas... 3- Dos jóvenes bajo la sombra de un arbusto: - Y otra cosa por la que me quedé rayao era... Y nada más, a ver si escucho la próxima algo más gracioso que mostrar en este rincón de la ilustración. Un momento, se me ocurre que voy a poner un collage surrealista y aleatorio sobre frases de blogs que hay por ahí: cuando se me pase el cabreo, y pelearme con Lydia Lozano pero al fin al cabo moluscos ¿a que mi metáfora es patética? Hablaré de mamadas y de hacerse pajas Lata de Bombillas de Zaragoza "Kurt ha mojado la cama" me ponía más bien nervioso, asuntos humanos A ver si esta vez no terminan Me despierto y estás conmigo He hecho un poema, aunque todavía no lo he dividido en versos, eso se lo dejo a los albañiles. Sí, esto es todo muy gafapasta. 30.6.06 12:46 Permalink / 2 Comment(s) / Comment