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EL REBAÑO MASCULINO PATROCINADO POR BBV-A
El insigne grupo de varones de Gran Hermano cuenta este año con una buena representación musulmana haciendo válido el término de Alianza de Civilizaciones. Están dispuestos a compartir espacio en este nido de infieles desatados y voluptuosos un tal Dadi y un tal Andallá. El primero es un moro legionario al igual que sus antepasados y natural de Ceuta. En su vídeo y en su cásting hicieron alguna que otra chanza sobre las facultades mentales de este soldado, ya que su mirada asesina y su firmeza militar no esconden ninguna duda. No parece tener más conversación que estos términos: “¡Susórdenes!”, “¡Semecuadren, coño!” o “¡sin pega ninguna!”. No se puede esperar mucha agilidad mental de una persona que su lema es “Camina siempre recto, siempre firme” o algo así, la verdad es que al volante debe ser un peligro. Mucho mejor le hubiera ido en la vida si su lema hubiese sido algo así: “ese cuadro que soy yo mismo, es un cuadro de bifrontismo” es un lema mucho más civilizado, y pueden ustedes cogerlo prestado tengo más en mi chistera.
¡Oh, valiente Aquiles, estoico Aníbal que atravesaste los fríos Alpes, oh caro Escipión, Pompeyo y el sojuzgador de las Galias Cayo Julio César! Valientes estrategas; flor de las tropas almorávides, Almanzor y Fernando de Válor en la sublevación morisca, ¿dónde ha quedado el brillante honor militar? Pues por lo visto ser militar ya no es lo que era antes, ahora Dadi, un personaje rígido y peleísta que en su vídeo salía hablando con sus canarios con nombres de la serie Heidi en la jaula y que decía estar muy orgulloso de sí mismo, es la representación de esa legendaria institución. ¡Correcto! La realidad supera siempre a los absurdos que yo pueda escribir.
Mientras tanto, Andallá, hará el papel de musulmán simpático. Es un trabajador que pasa mucho tiempo en la mezquita y sorbe el té al beberlo, porque es así como hay que beberlo. Es muy negro, cosa que antes no había pasado en Gran Hermano, que un inmigrante de un país tercermundista entre en vez de quedarse a trabajar, queremos a un ecuatoriano pronto, como Delfín Quishpe, que ahora ha sacado otro éxito con su vídeo de la ovejita. Y queremos a un católico que su afición sea pasar mucho tiempo en la iglesia, porque si lo hacen los musulmanes en las mezquitas, ¿por qué no los católicos? ¿o acaso dan algo especial en las mezquitas? Habrá que investigar descalzo. Un gran momento divertido de la noche fue la foto de la madre de Andallá, acompañada de la hermanita de éste, ¿en serio es su hermana? ¿o es hija de Aramís? Misterios sin resolver.
En vez de meter a ecuatorianos, Gran Hermano lo que hace es meter al típico italiano ligón y surfero, un rol suficientemente explotado en este programa. Un italiano con tantos tópicos como aquella composición de los herederos de los Beatles, los Hombres G: “Venezia”.
Además por si fuera poco nos mete al vasco pijo y deportista amante de la velocidad y de las motos, qué poco interés, así no hay quien escriba algo divertido. La única esperanza de ver algún que otro programa más es si Andallá se lía con Amor, o que Amor se líe con alguien, es nuestra Dana Internacional, esperemos que también tenga su oportunidad en Eurovisión.
Luego tenemos a un concursante ex marine que según cuenta debe ser una hermanita de la caridad ayudando a tantos niños en Etiopía y otros países en conflicto, aunque parece que la bondad se le ha quitado porque se ha matriculado en empresariales y va a clases de salsa para ligar, ¡es un ángel caído! Satán ha tenido una pequeña victoria.
Y está el Flequi, al igual que aquel histórico personaje del Gran Juego de la Oca. Es un fontanero madrileño, perdón, quiero decir un investigador de cañerías y conducciones. Ha pensado que debe ser divertido ponerse un calzoncillo cada día con una frase distinta, por lo que suponemos que debe estar relacionado con la Fundación por el Progreso de la Humanidad de Devon. Lució una camiseta con la frase “No me ralles”, una frase que alude claramente a la filosofía socrática.
Y por último, para completar el trío de canarios, y dándole un toque telenovelero nuevamente a esta edición tenemos a Oliver, el espécimen cantante del que una de las gemelas se enamoró en un cásting y en vez de pedirle el número de teléfono o la cuenta de Messenger, decide ir en avión a Canarias a ver si se lo encontraba en algún tejado poniendo huevos. Se conocieron en factor X, así que ya saben los padres que nos lean: no dejéis a vuestros hijos ir de cástings. Qué cantante más horrible por cierto, y en el vídeo se las da de mujeriego: “me encantan la música y las mujeres” y la canción que cantó es verdaderamente humorística y educativa: la blusa ya no te queda/y el pantalón no te sierra/hay un distinto brillo en tus ojos/y te haces ver más mujer. ¡Es un compositor piagetiano!
Así que niños, todo lo que no aprendáis en la escuela lo aprenderéis en este programa: a hacer Ramadán Ding Dong, a cocinar pasta, a esconder vuestro apéndice genital…
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EL MERCADEO DE LA CARNE. Gran hermano 9
Actualmente no tenemos ningún espacio de humor televisivo ejemplar, pero una vez al año la tele sí nos permite disfrutar de algo humorístico en dos ocasiones: el día de Eurovisión y el día de la entrada en la casa de Gran Hermano. Citas ineludibles.
Gran Hermano: novena edición y sigue la misma presentadora igual de torpe que en todos los programas, igual de reiterativa y tratando al espectador como un subnormal diciéndole que espere a la publicidad para ver la foto de una pulga voladora muerta en extrañas circunstancias por transmisión sexual. El programa cada nueva edición pretende introducir novedades que parece que fueron ideadas en agosto con la gente en la playa donde el cerebro no trabaja mucho, ocupado en fotografiar mentalmente cinturas, delanteras y boquetes de Zafarraya. Lo que han pensado es que las paredes se muevan y se reduzcan las habitaciones, una idea digna de composición de Jose Mª Cano.
Han pretendido también asimilar el programa a una telenovela y al diario de Patricia, metiendo a dos parejas de hermanas. Una de esas parejas no se conocía, eran hijas del mismo padre y GH9 iba a unir su destino, lo que provocó uno de los momentos más hilarantes de la noche: Rebeca es malagueña, amante del flamenco y del reaguetón, ejerciendo muy bien su papel de malagueña, con una madre con el moño rizado a la gitanésque, afirma que su única afición es salir de juerga y no hacer nada. Su ilusión es casarse igual que Farruquito, lo que demuestra el dicho de “para gustos, colores”, sí, hay gente que la boda de Farruquito le pareció algo bello y sublime, ¿tendrá el mismo ADN esta chica que otras personas? Acudió a la cita con su uniforme más vulgar de chaqueta blanca y minifalda escocesa chirri-show y fue cuando apareció su hermanastra, que ahora se dice “hermana de padre” pero ha sido siempre hermanastra, que la llamaron de su casa de Ciudad Real para darle una sorpresa y la muy ingenua se monta en el coche sin saber para lo que es ¿y si hubiera sido para venderle una enciclopedia? Ahora vendrán muchos rumanos a llamar a las puertas diciendo que van a darles una sorpresa televisiva a ustedes y verán luego qué gracia. La hermana de Ciudad Real (Maite) le cuenta la gran revelación a Rebeca, y aquí llega lo gracioso:
-No te lo vas a creer, te vas a caer de espaldas ¿sabes quién soy? Soy Maite de Ciudad Real
-Ah, ¿sí? -¿No me conoces? Es muy fuerte, soy tu hermana, Maite de Ciudad Real.
-Ah… qué fuerte, bueno ¿y me puedes dar fuego?
Aunque GH9 pretendía hacer de esto una telenovela, el ingenio español siempre se eleva sobre eso y lo que tiene de telenovela lo convierte en Jardiel Poncela, ¡bravo farruquita! Eso sí, la cara de Maite nos dice que puede haber un crimen familiar en la casa, ahora ella es La Hermanastra Resentida.
El otro juego de parejas de hermanas era el de las gemelas sevillanas, que tenían que confundir a sus compañeras escondiéndose una y luego cambiándose, cosa que duró sólo una hora, porque la Milá dijo que a quien habría que engañar es a los hombres una vez que le contaron el secreto a las mujeres. Menuda payasada, el rollo gemelas podría haber dado más intriga y sustos a medianoche con un cuchillo en la mano con la gemela psicótica. Los hombres serán los engañados y además durante una semana deberán acatar las órdenes de las mujeres que según Milá deberán mandar aunque sea por una semana ya que nunca lo hacen ¿?
Un momento estremecedor es cuando las gemelas que van vestidas iguales y se dedican a lo mismo hablan entre ellas en una jerga incomprensible, se trata del idioma sevillano que suena a algo por el estilo: -zz ce té no, di zo, no ra ni zó zé já jó mu r aré jo. –zi no ta la dao ao go no ra re ze zz no te ja ha dao. –jjzznnjjzzhhzzrr.
Al principio entraron las gemelas y una se escindió, ocultándose en la despensa esperando su turno, y luego fue entrando todo el género de damas de esta edición, coincidiendo todas en sus interesantes vídeos en la afición de ir de compras y coleccionar ropa, aquí la moda campa a sus anchas, aunque algunas de ellas dan más importancia a enseñar su cuerpo que sus vestidos, carne de Interviú pues. También tenemos un sector importante de fracasadas: dos modelos y una antigua presentadora de tv operada. Se tratan de Karen antigua miss Tenerife y ahora de dependiente de tienda de la construcción, de Paula, que presentó un programa en la tele gallega y ahora está de encargada en un karaoke gallego y toca en un conjunto de música gallega en las verbenas de los pueblos, ¿se puede caer más bajo? Y está Ángela que hizo algunos books de modelo y que resulta que es ciega y es la única que sabe cocinar y se entretiene en las tareas del hogar, por lo que es la clara ganadora del programa, muy mal lo tiene que hacer para no ganar. Este año no hay piscina, sus compañeros no pueden hacer que tenga “accidentes”. También tenemos a una repelente estudiante de derecho Melania que es ortoréxica. Tenemos entonces a 9 chicas, de ellas, 7 saldrán en Interviú, a no ser que la ciega se anime. Tenemos a 8 de ellas que le encanta ir a comprar ropa, porque los tiempos de Adán y Eva han quedado muy lejos, Eva mordió la manzana y la Serpiente consiguió su objetivo con creces, la Moda es la nueva Diosa. Se me olvidaba decir que otra prueba que hacen el primer día es la de dormir todos juntos en una alfombra, porque las maletas las habían revoleado excepto dos de ellas, para compartir, aunque luego estuvieran vacías todas, es todo un engaño, simplemente les hacen dormir en la alfombra como a ganado sin cambiarse de ropa. Al menos es más digno que en aquella ocasión en que hicieron que se quedaran todos en ropa interior, pobre Inma. ¿Qué clase de mente enfermiza hace estas cosas? ¿Está Hitler entre los guionistas del programa? Conociendo a los varones que han entrado este año, todo apunta a que sí.
Próxima entrada: el rebaño masculino.
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¿QUERÉIS PRUEBAS? AQUÍ TENÉIS PRUEBAS
-Islam en línea, buenas tardes.
-Hola, estoy estudiando el Corán y haciendo Ramadán pero no es suficiente para aumentar mi fe y aunque el pan de higo está muy bueno y eso, creo que si no tengo más pruebas de la existencia de Alá volveré a mis andadas de bebedor de litros callejero y ser un romántico y un ye yé.
-Un momento señor Pérez, le paso con el departamento de revelaciones.
-Departamento de Revelaciones, dígame.
-Sí, que me quiero dar de baja de esta religión.
-¿ha mirado ya las fotos de milagros islámicos que tenemos publicadas en internet?
-Ah… pues no…
-bien, don Abel, consulte esta página : http://www.islamenlinea.com/fotos-milagros/fot-milagros.html y si sigue sin estar convencido llame al departamento de Bajas.
Y eso hice, y tras consultar las siguientes pruebas indudables de la existencia de Alá me convencí que una religión con esta cantidad de friquismo debía ser la verdadera:  estas abejas sólo pican en caso de Yihad. a) Las abejas forman palabras en sus colmenas. Este panal de rica miel al cual moscas acudieron a él, se lo llevaron al museo y todo. De toda la vida las abejas tienen fama de laboriosas y de formar enjambres como si de partidos políticos se tratase, son los insectos más civilizados junto a las hormigas y los gusanos de seda dj´s residentes que no le van a la zaga. Pero si esta prueba no es lo suficientemente contundente, tenemos más: de nata, de fresa y de choco.
 en la pancarta exigen la dimisión del pájaro carpintero. b) El árbol en forma de moro rezando. Un buen día unos exploradores árabes iban por un bosque con sus cantimploras y sus cápsulas del espacio y qué vieron sus ojos, un tronco en forma de hombre rezando, una de las primeras posturas que nos enseñan al ir a la mezquita, yo es que todavía no soy cinturón negro, pero esta postura sí que me la sé. Observaron no vaya a ser que hubiera una persona dentro del tronco por si fuera un bosque encantado de Tim Burton y que hubiera atrapado dentro a un fiel musulmán, nada de eso, es un milagro como la copa de un pino, ¿eh? Apunta a la Meca, of course. Todavía no lo han talado, no pienso decir las coordenadas de este lugar, ya que de todos es sabido el gran porcentaje de vandalistas que tenemos en España. Este milagro es algo espectacular, pero hay más:
 esqueleto de pie que da miedo, esqueleto tumbado en caja de muerto y... ¡magia!
c) Los esqueletos al tumbarse tienen la forma de la palabra Mahoma. ¿Qué me dices? Toda la vida habrás estado adorando la simbología heavy metal con las calaveras y las tibias y ahora sabemos que un esqueleto muerto es lo mismo que leer Mahoma, heavys, convertíos a las enseñanzas del profeta. Las máquinas de rayos X prueban la veracidad de este milagro. También por supuesto como podemos ver en esta página, el reverso de la mano tiene la palabra Alá escrita en árabe, para que lo tengáis bien claro, no pone otra cosa, ni Juan Pardo, ni Buda, ni Pelé, ni Confucio. Está claro. En toda nuestra anatomía pues tenemos palabras árabes que nos indican la verdadera revelación.
d) El “pezcado” pintorrejeado. Este pescado que un fiel islámico pescó en Malasia tiene varias frases, para que no dudéis ya de las casualidades, Alá en este caso no se ha limitado a escribir su nombre o el de Mahoma, sino que ha escrito largas frases: Allah, Allah, Allah Lailaaillallaha, Ya Allah ya Malik… esto me recuerda que tengo que investigar si la canción de Massiel del Lalalá ganó eurovisión por ser otro milagro de Allah que se congratula que una artista cante pronunciando su nombre: Lá-a la-láaláaálá. Como vemos en este milagro del pez, Alá es todo un grafitero.
 envío de peces personalizados con tu nombre mandando un SMS con tu nombre al 7474 Y por último tenemos el gráfico de estadística de suras y capítulos del Corán que si vamos uniendo con un rotulador fosforescente para subrayar no resulta el nombre de Dios, increíble pero cierto.
 Lo puedes comprobar en tu casa.
El que no sepa de estadística debería interesarse y estudiar dicha materia, que hoy en día se aplica a casi todo, incluso a estos milagros. Esto es mucho mejor que el Código de la Biblia, en este caso sí que se demuestra la autenticidad del Corán como escrito por Alá. Según nos escribe Islam en línea en su nota a pie de página: Hay que saber que este descubrimiento no era conocido en el tiempo del Profeta Muhammad ( Paz y bendiciones de Dios sean con él ) .Dios sabe que esta clave será descubierta en nuestros días .Si Muhammad fuera el autor del Corán como pretienden los enimigos del islam habría mencionado este resultado milagroso el cual prueba su profetud, pero él nunca hizo esto.
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El Paraíso Perdido.
John Milton.
Edición revisada por el blog de Abel. Los jefes principales eran quienes
desde la cima del Infierno, errantes,
en busca de su presa en la Tierra, [...]
por naciones vecinas adorados,
y a arrojar se atrevieron de Sión
al tonante Jehová, que se sentaba
entre los querubines; a menudo
pusieron sus reliquias en su propio
santuario -¡cuánta abominación!-;
con objetos maldecidos profanaron
sus sacros ritos y solemnes fiestas.
[...] fue el primero Moloc,
príncipe horrible, salpicado de sangre
de humanos sacrificios y de lágrimas
de padres; aunque, con gran ruido
de tambores y tímpanos, los gritos
de los niños no se oían al pasarlos
por las llamas para ser presentados
como ofrenda al ídolo monstruoso [...]
Después venía Camos, el obsceno
terror de los hijos de Moab [...]
Era Péor, cuando en Sitim a Israel
tentó, en su marcha del Nilo, y rindióle
ritos lascivos, que dolor costaron
desde allí sus orgías lujuriosas
extendió todavía desde aquel monte[...]
Baalim y Astarot, masculinos ésos,
y éstos femeninos. Pues los espíritus
a su placer pueden cambiar de sexo [...]
Mas ninguno de estos demonios
fue comparable al dios ibérico
de gobierno implacable entre las aguas
del gran Ebro y el fértil Betis,
de nombre Médem, corrían a adorar
en grandes templos de la imagen
sus escenas lascivas y caóticas
que turbaban el pensamiento y hacían
tropezar al fiel y al justo.
Médem de la lujuria y de lo obsceno
alejó por siempre al hombre hispánico
del camino de la bondad y de lo verdadero.
Hasta que se levante contra el falso ídolo
un profeta de nombre Abel...
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ROMANCE DE LA VESPA
Vespa, del asfalto góndola,
Compañera infatigable
Por el camino de Róndola.
Los coches son tus rivales,
El tráfico es una tómbola
De la cual saldrás vencedora. Moto del tiempo de Góngora,
¿O acaso fue Vespasiano
El que de moda púsola?
¡No! ¡Una cuesta! ¿subirá?
¿o acabaré achuchándola?
Hasta que mi fiel mecánico
Lo solucione arreglándola
Y ahora sí, subirá
Por paredes cual tarántula
Gastando más gasolina
Que el cauce del río Jándula.
Virtuosa y doncella Vespa
Jamás en curvas tumbándola
Verás, ¡no es una cualquiera! (como esas golfas de las scooters, modernas jineteras)
Volando como oropéndola
Nubes de humo deja atrás,
Ruidosa como la pólvora
Se alejan los peatones en
Masa cuando van sintiéndola
Compañera infatigable, Vespa, del asfalto góndola.
 Foto de la musa
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HAY DEMASIADA CAFEÍNA EN MI TORRENTE SANGUÍNEO
Hoy vamos a analizar una de las grandes obras de nuestro filósofo más importante: Ortega Cano. Parece ser que la gente que se apellida Ortega tiene una gran capacidad para llegar a las altas cumbres de la filosofía. Nuestro filósofo más importante del pasado siglo fue Ortega y Gasset, y ahora, en los albores del nuevo siglo, aparece la figura de Ortega Cano. Ortega y Gasset escribió mucho (El Espectador), dijo muchas cosas (yo soy yo y mi circunstancia, la democracia es la dictadura del número, no era esto no era esto...) pero nadie le hizo caso, debe ser por la fatiga que supone leer tanta obra suya habiendo otros entretenimientos como mover el respaldo de las sillas giratorias. En cambio, Ortega Cano ha escrito muy poco y lo poco que ha hecho ha calado hondo en las mentes de todo el cuerpo social. Una de sus grandes aportaciones es el siguiente chiste: http://www.youtube.com/watch?v=IJbPiCGWYxA Ortega nos habla de un personaje llamado Rafael de León, cuya circunstancia parece ser la de ser un aristócrata o terrateniente, hombre respetable que tiene chófer, algo que ni tú ni yo tendremos jamás a no ser que pongamos un robot de Daft Punk al volante o algo por el estilo. Resulta que el chófer en este caso es otro de los personajes de esta historia. Ortega Cano pronto da un giro inesperado a la historia, después de haber entretenido al respetable con su gesto de la mano derecha de unir el índice con el pulgar, que no es más que una ilusión de este Houdini del toreo: Rafael de León tenía querencia. ¿?. Ahí no queda la cosa: quería coger el muslo de su chófer. Su “querencia” consistía en eso. La verdad es que el término querencia para designar un comportamiento lascivo y desviado es algo muy lírico del que deberían tomar nota muchos poetas. Los autores de Stereo Total han apuntado este término a la hora de hacer su vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=R6jB65023Qg que significa “demasiada querencia, pocas ETS”, y sirve para darnos cuenta de la importancia de las mujeres trompetistas en la calzada. Ortega sigue con sus paradojas al señalar que el chófer era muy macho, porque era de Sanlúcar de Barrameda y digo paradoja porque tenemos en mente la Oda a Walt Whitman de García Lorca con aquello de “Sarasas de Cádiz, Apios de Sevilla” y como Sanlúcar está por aquella zona cuesta ver la intencionalidad de la bravura del chófer de Rafael de León. En resumidas cuentas, Ortega Cano nos presenta una historia llena de egos dispares, de dos extremos de la línea sexual, una lucha entre Grecia y Roma. ¡Maricas de todo el mundo, asesinos de palomas! Pero el palomo de Ortega a continuación hace su gesto universal por el que merece ser recordado eternamente: la risa. Ortega describe con un gesto de su cabeza hacia la derecha la supuesta reacción del chófer y nace esa risa, esa peculiar risa que entra directa al ránking de risas famosas:
1-Risa de Ortega Cano
2- Risa de Chimo Bayo en dos de sus canciones: júa ju já y jahahahaha que qué querequequeque
3-Risa de Nelson de Los Simpsons
4-Risa de Peter de Padre de Familia
5-Risa del Risitas al ver cantar a su cuñao imitando a Raphael.
Qué grande Ortega Cano con esa risa en mitad de ese chiste. ¿Acaso se reía el chófer? ¿No era tan macho? Las interpretaciones son ilimitadas, invito a que se abra un debate a nivel nacional sobre la verdadera identidad del chófer. El acoso sexual a hombres no es delito, parece ser. Después Don Rafael dice la frase central que podría ser el núcleo de la filosofía de Ortega Cano. Cuando el chófer rechaza las ligerezas de su jefe, el superior trata de convencerle con la siguiente frase: “Mire usted, todas las personas tenemos un maricón dormido dentro”. Es una aseveración, un dogma sobre el que se debe investigar profundamente. Ojo que Ortega Cano esta vez lo afirma con el dedo índice de la mano izquierda levantado, no la derecha, por lo que habrá que interpretar la simbología de ese gesto. Los arcanos de Ortega Cano llegan a ser inescrutables en muchos casos. ¿Pero tenemos todos un maricón dormido dentro? Ya sabíamos que teníamos los hombres una mujer dentro, ¿pero también un maricón? ¿es nuestro cerebro el camarote de los hermanos Marx? Seguramente sea así, el neuropsicólogo Ramachandran apunta en esa dirección con sus experimentos en personas con daños cerebrales, en sus fantasmas del cerebro. Yo creo que además tenemos dormidos dentro a un cardenal, a un Espartaco Santoni, a un Alex Crivillé y a una Concha Velasco. Simplemente hay que observar a la gente por la calle. El chiste finaliza con la respuesta del chófer: “pues a usted… al de usted no paran de darle café”. Esa enseñanza de Ortega nos abre ya múltiples explicaciones: la acción de la droga a nivel psicobiológico, el aprendizaje como mecanismo de adquisición de nuevas conductas, el papel de un ente superior como administrador de café, el darwinismo, el evolucionismo y el existencialismo… incluso vemos un caso de reflejo pavloniano en la respuesta incondicionada del chófer al retirar el muslo de la mano de su amo. ¿Acabará cediendo a las pretensiones de éste? ¿el maricón dormido del chófer tomará café algún día? Muy pronto Ortega Cano leerá este artículo y escribirá su respuesta.
JE JE JE.
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Diario de un futbolista recién fichado.
Sâo Paulo, 1 de Agosto.
Claridad, día de fortuna, parto hacia España en barco ¡el oso este! El Real Mocedades me ha fichado.
En el mar, 2 de Agosto.
Si miro hacia el horizonte puedo ver, cómo las olas pelean por tocar tu piel.
Nácares líquidos, va a nacer Venus, quiten de aquí el barco, negro y sucio bajo el manto de la aurora, de oro.
Llegada a Fuengirola, 25 de Agosto.
…De pronto, se abre la tarde, abanico de oro, como una gran ilusión real. ¡Qué dulzura de puerto! Curiosos y periodistas salen a mi encuentro, mi sonrisa se abre de una forma nueva, más fluida, de ópalo, no es sonrisa, sino gloria, gloria tranquila. He llegado para triunfar, les digo a los periodistas del Marca, tenía ganas de jugar al fútbol, ya que desde que tenía 10 años no lo hacía. Doy gracias al cielo de poder jugar en el mármol verde del estadio y poder dejar atrás mi trabajo como mecánico en un barrio enlodado y de sonetos marinos. Barrio marjinal enquistado por mano fililí en mi corazón, apunta eso Bisbi.
Recepción del presidente del club, Madrid, 26 de Agosto.
¡Qué ganas de sonreír en sueños! pero el presidente es ajeno a la luz de la poesía, es uno de tantos jefes que no miran a los ojos y su siniestra tez lleva a un subterráneo y siniestro pronóstico. Poso con la camiseta, de una tela con un enorme color único, pero a mí me parece de una mezcla de aurora, malva, turquesa, de ópalo, de arco iris, de oro, orito y lorito. Una pena que esté patrocinada por una marca de estufas. Vamos al asador donostiarra: ¡con qué paz recoje la vieja casa, en sus antiguas ventanas de empolvados y grandes cristales malvas, la suave puesta verde y rosa del sol primaveral, que enriquece un momento de luz y de colores su oscuro interior vacío con la imagen de la ribera! Me pido un plato de croquetas.
Primer entrenamiento, 27 de Agosto.
El entrenador me dice: “si corres, el tiempo volará ante ti, como una mariposilla de marzo. Si vas despacio, te seguirá el tiempo, lentamente, como un buey eterno”.
Mis compañeros son jente como yo, un buen día un ojeador los seleccionó para pertenecer al gran club del Mocedades, uno era cerrajero, otro dependiente, aquel guarda forestal, aunque más de la mitad vienen de la escuela de actores. El club engañó a la prensa diciendo que todos fuimos grandes futbolistas en nuestros países, pero la jente de los vídeos eran dobles nuestros.
Salgo de marcha, 27-28 de Agosto.
Madrid, la noche: un cielo muy alto, cielo sólo, blanco. Un gran olor a ajo, áspero abajo, purísimo arriba. Grillos y estrellas, enredados, atan el paisaje, en este botellón pruebo demasiado brebaje. La Pachá está abierta, cúpula de violeta indecible, fundiendo la piedra gris, mejor me dedico a buscar una cópula.
Paz. Palmas. Glorias… Impetuosa música ascendente, orjía de atronadora revolución celeste. Se me presentan concursantes de gran Hermano, pero ninguna tiene un nombre modernista o de color de mineral, paso de ellas.
De resaca, 28 de Agosto.
…¡Otra vez las estrellas! No acaban de despertarme. Empiezo el aria y, a la mitad, se me caen, como notas falsas, las notas… Voy a llegar tarde al entrenamiento, me han puesto chófer y asistenta, que me propone tostadas y algo más. ¡Aquí se está muy bien, mamá!
Partido amistoso, 30 de Agosto.
Nuestro primer encuentro televisado. ¿Contra quién será? Mis compañeros se encojen de hombros, los idiomas mal se nos dan. Juegan bien a pesar de estar pactado el encuentro. Una mariposa se enreda en la portería y se interrumpe el juego. El portero con sus guantes casi la mata y le muestran tarjeta amarilla, dejamos a Juaniño que la saque, antes fue jardinero y se embriagaba del olor de los jazmines, con ensueño y convalecencia.
El capitán coje el esférico y dice que es suyo y que si le hacen faltas no deja jugar a nadie. Se marcha con su mejor amigo y nos quedamos saludando a la afición. La tarde empieza a ser, en las cosas, divina. Los colores se enlazan, en trama delicado y encendida, por las altas soledades…
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FIESTAS CELTIBERAS
En su recomendable libro “El mundo es ansí” Pío Baroja nos enseñaba que los españoles son de dos clases: los semíticos y los celtíberos. Los celtíberos estaban muy tranquilos en sus campos con sus ovejas en plan individualista, siempre cuidando el campo y vengando el honor de sus hijas hasta que llegaron los semitas que empezaron a preferir la vida de ciudad que era más entretenida y donde se podía medrar más en los comercios, en la corte, en los lavaderos automáticos… son muy negociantes ellos, señorito. Por supuesto, los semitas han logrado acabar con todos los celtíberos en la actualidad, ¿quién prefiere la vida de pueblo? ¿quién defiende la vida ruda de tener que coger una escardilla con la mano llena de callos? ¿quién no prefiere las costumbres refinadas de los semitas, el maquillaje, el ponerse guapo, el roneo...? EL GLAM en pocas palabras. Sin embargo, todavía quedan algunos pueblos escondidos en las montañas que no han despertado el interés de los semitas y nunca han trasplantado allí sus glamourosas costumbres. Estos pueblos en verano celebran sus fiestas y muestran en todo su apogeo las legendarias y arcaicas costumbres celtibéricas:
- LAS FIESTAS DE RESES BRAVAS.
Los íberos inventaron la costumbre de ponerse delante de un novillo y hacerle gestos y chiflidos para que cornee. Esas costumbres se fueron perfeccionando y se inventó el encierro, que consiste en encarrilar a un grupo de vacas por las calles del pueblo mientras los más atrevidos se colocan delante de los fieros animales. Los menos atrevidos se quedan en sus casas por si llaman a la puerta los toros con sus pezuñillas –perdone, soy un representante de marroquinería de Ubrique. Luego los cuadrúpedos llegan a la plaza del pueblo molestos por la carrera y empiezan a embestir a los mozos del pueblo que por turnos van paseando delante de sus testas. Para hacer eso no hacen cursillos ni nada porque eso implicaría ir a una academia y codearse con semitas ávidos de créditos para opositar.
- LAS PEÑAS. Dícese de la agrupación de personas de un mismo sexo del pueblo cuyo objetivo es poder beber y comer juntos pagando los gastos entre todos. Su lugar de reunión es una casa en malas condiciones excepto que tienen agua y electricidad para poder enchufar el enorme equipo de música. La agrupación humana debe tener un título, que tendrá que ver con el mundo del toro en el caso que los integrantes de la peña sean de más de 40 años o deberá tener un título chistoso o relacionado con el alcohol en caso de ser de jóvenes. El celtíbero en este caso deja su individualismo a un lado y opta por uniformarse con los colores de su peña, como si de un ejército se tratase, aunque los proyectiles vayan dirigidos hacia su propio hígado. El recurso de hacer peñas es muy útil para atraer hembras al pueblo, porque las peñas deben ser de un solo sexo, de esta forma, las peñas femeninas van sumando miembros incluso de otros pueblos, si las peñas fueran de parejas no habría posibilidad debido a los celos de poder sumar nuevas adquisiciones, perdón, nuevas reses, un respeto para la mujer. Además, se pelearían debido a los excesos del macho celtíbero durante las fiestas, téngase en cuenta que no puede estar más de diez minutos sin beber o fumar en esta verdadera maratón pro-drogadicción. - LA BEBIDA. La bebida de las fiestas celtíberas nunca debe ser refinada o moderna, siendo preferible la mezcla burda y casera de todo tipo de ingredientes. Si esa mezcla no es conocida en otros pueblos sino que es algo autóctono, se ha conseguido el triunfo. (Cuerva, mistela...)
- LA MÚSICA. Brilla por su especial aportación la verbena, sistema que ha conseguido ser exportado a toda la sociedad, semita incluso. Aparte tenemos la macrodiscoteca en campo de futbito, y aquí el celtíbero sí pone algo de su cosecha, ya que la música debe responder siempre a sus expectativas. No puede sonar ninguna canción demasiado novedosa ni específica de un género de vanguardia. La música debe responder a una consigna acorde con los sentimientos celtíberos, siendo muy apropiadas por ejemplo el “Puto” de Molotov, el “Vicio, vicio” de Reincidentes o Mago de Oz, ya que se adapta a las raíces celtas del pueblo celtíbero. La salsa o el reaguetón símplex son muy apropiados también. Y por supuesto el género propio de estas tierras: la rumba. La rumba es imprescindible, y sirve para unir a la etnia gitana con la celtíbera en estas fiestas, ya que el celtíbero es tolerante por lo general. Una ley no escrita es que todo altavoz debe atronar oídos preferiblemente, igualmente en las casas destinadas a reunión de peñas. El bakalao hardcore de los 90 tiene un 90 % de posibilidades de sonar en esas casas cuando es de día, como dato curioso. ¡Los celtíberos son unos verdaderos satánicos y paganos! - LOS CÁNTICOS Y OTRAS COSTUMBRES. Algunas peñas componen cánticos para vitorear a los mozos novilleros, son estrofas de no más de dos líneas y redundando en dos palabras como mucho. Son de contenido irónico, pendenciero o báquico. El adorno de las calles consiste en algunas bombillas y en banderitas de países del G-8. El excesivo barroquismo en la decoración no está bien visto. La comida debe ser tosca y con alto contenido calórico, por ejemplo ración de calamares y lomo. Nunca debe haber combinaciones de más de tres ingredientes si no se quiere caer en el afeminamiento o en el ratatoullimiento, es decir, ser un Rataluís. Por eso el churro con chocolate puede ser llamado el alimento paradigma de las celebraciones celtíberas, porque cumple todos los requisitos de simpleza en su fabricación y alto contenido empachoso.
Un objetivo muy importante de todo celtíbero es encontrar con motivos sexuales a alguien del sexo contrario, ya que el homosexualismo no está bien visto. El celtíbero ha dispuesto todas estas celebraciones para conseguir que las mujeres caigan rendidas, es una verdadera trampa mortal para todas las mujeres virtuosas y castas todo el entramado que se desarrolla, pero sin el cual la raza celtíbera se vería extinguida irremediablemente.
- Doctor, ¿cómo distingo a un celtíbero por su aspecto físico? Buena pregunta, Eva Sannum, pues bien, a pesar de vivir en un clima cálido verás que tienen la piel blanca y el pelo rubio. Sus ojos son siempre verdes o azul oscuro. Nunca negros. Sus bebés nacen siempre por la izquierda y con el pelo bastante rubio, casi tanto como una patata frita Golden Long de McCain, fabricante de pipas y gusanitos.
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NACE UNA NUEVA FIESTA
Hace cuatro años, cuatro personas se reunieron la noche del 14 de agosto en un monte de olivos desde el que se podía ver el castillo de fuegos artificiales del inicio de las fiestas de Montefrío. Este 14 de agosto pasado nos reunimos en ese mismo lugar veinte personas para una cena campestre y ver de noche el castillo de Montefrío y el de Alcalá la Real que se ve también esa misma noche por la otra parte del mismo monte. El año que viene usted se puede unir, podrá disfrutar de conversaciones como las siguientes: 1- PAQUILLO: (refiriéndose a la explosión de un cohete en forma de palmera o esfera) Si se pudiera retener la bola y que no se apagara...
INDA: eso tú, Paco, que eres mú trapicheísta, coges una escalera...
2- INDA: (Al finalizar el castillo de fuegos artificiales) Las palomas de la iglesia la habrán pasao putas.
LOLITA: Habrán pegao cá repullo... Y un largo etcétera de ricas conversaciones, así como la oportunidad de poder comentar la lista de cosas totalmente inútiles que de momento contiene tres elementos, a saber: las tetas en los hombres, que llueva en el mar y que haya luna de día.
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LISTA DE...
Las 10 cosas que me hacían más feliz en la infancia
1-cuando Michael podía con tan sólo apretar un botón hacer saltar a Kitt los badenes que en esa época había muy pocos, pero también saltaba trenes o camiones que era muy molesto que se cruzaran con tanta frecuencia en medio de la carretera, como ahora se cruzan pensamientos psicópatas en las mentes de los dependientes de las tiendas de chucherías.
2-cuando Kitt cambió el diseño de su pantalla de voz, pasando de las tres franjas de rayitas rojas a un rectángulo rojo entero, pero lo mejor fue que el salpicadero se modernizó espectacularmente, más que la Sevilla de Curro.
3- la posibilidad de ser amigo de una máquina, esa relación tan bonita de Michael y Kitt, también ver algún día el amor entre una persona y un robot como ya cantaran La Monja Enana. 4- el beso en la boca de Michael a la chica de cada episodio. 5- cuando disparaban a Kitt, su chapa repelía todas las balas y no le podían hacer agujeros, qué alivio. 6- cuando Kitt tenía muchas averías en sus enfrentamientos con los malos, podía subir al camión, decir “¡casa!” y allí poder arreglar con parches los pinchazos, gracias al equipo mecánico de Devon. El camión era la salvación, qué alivio, de verdad. 7- lo buena, lo lista y lo guapa que era la ayudante de Devon, la mujer perfecta. 8- cuando algún indeseable subía dentro del coche fantástico, el mecanismo del sillón lo podía hacer saltar por los aires, así Kitt no tenía que aguantar conversaciones aburridas o chistes malos, gracias al lanzamiento de gente por el techo, se ahorraba pesados. 9- estar seguro que de mayor yo podría pegar puñetazos a gente de forma que salieran por los aires o que algún día conseguiría partir ladrillos de un solo golpe de kárate.
10- poder pasar algunos días en el mundo de Scatman y conocer a sus amiguitos. http://www.youtube.com/watch?v=cBXBRs2km74
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LOS 12 PASOS
Programa de los 12 pasos de Alcohólicos Anónimos. ¿Por qué estas cosas no se exportan a España? Qué país más aburrido tenemos: que si terapia cognitiva, que si programa libre de drogas, que si comunidad terapéutica... 1. Admitimos que éramos impotentes ante nuestras adicciones y disfunciones- que nuestras vidas habían llegado a ser inmanejables. 2. Venimos a creer que Dios, un Poder superior a nosotros mismos, podía restablecernos la cordura y la estabilidad. 3. Tomamos la decisión de tornar nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios, como lo entendíamos. 4. Hicimos una búsqueda y sin temor, un inventario moral de nosotros mismos. 5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos, y ante otro ser humano, la naturaleza exacta de nuestros males. 6. Estuvimos completamente dispuestos a dejar que Dios quitara todos nuestros defectos de carácter. 7. Humildemente le pedimos a El que quite nuestros defectos. 8. Hicimos una lista de las personas que habíamos dañado, y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos a todas ellas. 9. Hicimos compensación directa a estas personas siempre que fue posible, excepto cuando el hacerlo les perjudicara a ellos o a otros. 10. Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivocamos lo admitíamos inmediatamente. 11. Buscamos, a través de la oración y la meditación, mejorar nuestro contacto consciente con Dios, como lo entendíamos, pidiéndole solo por el conocimiento de Su voluntad para nosotros y que nos diese la fortaleza para cumplirla. 12. Habiendo tenido un despertar espiritual como resultado de estos pasos, intentamos llevar este mensaje a otros, y practicar estos principios en todos nuestros asuntos.
 Ánimo Cris, no te drogues tanto, que no quiero que te mueras en los episodios finales. ¡¡A por el paso 12!!
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Las Mujeres
Una de las mujeres que hay que admirar es la incomparable Doña Curry Valenzuela, escritora autora del libro “100 personajes que hunden España”, qué placer poder escribir libros como ese y meterse con Joaquín Sabina y los políticos, debe ser un trabajo muy gratificante, qué demonios, esa no es la palabra, ese trabajo es un gustazo, meterse con tanta gente, lo malo es que una centena es un número escaso, se podrían meter muchas más personas, esperemos que haya más entregas. Si para el hombre el deporte favorito son las carreras de scooters, para la mujer es el criticar, y por eso Curry se debe haber quedado tan a gustito. Sin embargo, al hojear esa obra en un centro comercial, una de sus páginas me causó extrañeza, ya que incluía al bonachón de Manolo Escobar, el simpático Manolo de España. ¿Y por qué? según la autora, en una entrevista del año pasado al 20 minutos el traidor de Manolo había declarado que la canción que no volvería a cantar sería el hit de “Que viva España” por ser algo que pertenece a otra época. Un momento-dije yo- esto no me cuadra, porque si mal no recuerdo…
Año 2005, íbamos paseando disfrutando de una de esas tardes del estío por Guadix, ya que soy un turista de pueblos, esos pueblos que mis pasos han hollado tanto, buscando esos sublimes deja-vús en el ambiente festivo de las ferias de ese tiempo, de las calendas. Pues eso, que era la feria de Guadix y yo estaba por el centro viendo el edificio catedralicio con esculturas de Jose María García y otros duendecillos porque antes los de las obras eran muy imaginativos, cuando de repente pasa un coche todoterreno muy nuevo y bajan de él, como si de extraterrestres se tratase un joven de pelo engominado, no rizo esponjoso, sino engominado, con una pinta metrosexual exorbitante y a su lado baja un anciano con gafas y ¡sí! era el gran Manolo Escobar, que iba a ensayar a la plaza del pueblo donde por la noche se iba a celebrar su concierto, plato fuerte de las fiestas de ese año, y cuando me refiero a plato fuerte, me refiero a Platón. Y ya por la noche pasamos por las cercanías de la plaza para marcharnos y se escuchaba el “que viva España” como colofón del recital, lo juro por Proserpina, tengo testigos. Así que, eso que dijo en la entrevista no me cuadra, ¿por qué lo dijo? ¿para quedar de guay? ¿le había abducido el acompañante del coche y el Manolo de esa noche no tenía alma, era un autómata? Manolo, yo te escuché cantar “que viva España”, así que no me vengas con cuentos.
En el blog de Abel no queremos criticar a nadie como hace Curry Valenzuela, este es un blog lleno de buenrrollismo y de bebés drogadictos “los cocainómanos aquí y los alcohólicos en aquella esquina”, así que haremos una lista de personajes que glorifican España, pero para no ser muy extensos llegando a 100, prefiero hacer una lista del mínimo posible: 2.
“2 personajes que glorifican España”
Número 2: Pilar Galán.
Ella es la presentadora de los días laborables del telediario de Antena 3 de la hora de la siesta. Con esta bella noticiera las noticias veraniegas que siempre son las mismas –incendios, playas, precio del marisco, celebraciones populares- se nos hacen más amenas y no echamos de menos noticias de tragedias en países del hemisferio sur. Ella aparece en pantalla puntual, nunca falta y la serenidad de su expresión es algo que me encanta. Pilar, estoy enamorado de ti, no hagas como la Grisso que se puso a hacer programas matinales, yo te quiero siempre en mis siestas. La hubiera puesto en el número 1 pero al ser periodista me la he imaginado en la facultad, paseando por los pasillos, paseando su aura divina por ese sitio tan plebeyo, donde cuelgan carteles de fiestas y de barriles, donde la gente fuma y pueden estropear el fragante olor del pelo de Pilar, y eso quita el encanto, es una mancha en su inmaculada imagen que sin embargo no tiene la número 1:
Número 1: Tamara Falcó.
 Hablar de Tamara Falcó es hablar de una mujer totalmente diferente a las demás. Su elegancia, su vocecilla y sobre todo su entonación cantarina, lejos de la vulgaridad reinante en el habla actual le hace ser una persona que aúna las más altas cualidades de lo femenino. Su forma de pronunciación del inglés es excepcional. Sí, ella es una princesita, que nunca se ha pervertido en esos antros públicos, siempre cerca de su genial familia, además ella es hija de un marqués, no ha caído tan bajo para ser hija de un cantante de derechas o de un ministro socialista, ella es de otra pasta, es el paradigma y vértice en el que todas las mujeres deberían fijarse, ella es un ángel-princesa que no es de este mundo. Un gran ejemplo para todos nosotros si de verdad queremos evolucionar. ¡No a la independencia de casa!
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japón, entre la tradición y la modernidazzz
Según el antropóloco alemán Wheilz o algo así pero que juro haberlo leído en algún sitio, dice que los chascarrillos, los chistes populares, las gracietas anónimas son anónimas porque no han sido inventadas en el momento actual, sino que ya eran utilizadas a lo mejor en tiempos de los romanos. Vamos repitiendo continuamente versiones de los mismos chistes que contaban los romanos, me parece increíble, casi tan increíble como que un colchón inflable de los chinos dure más de una tarde.
Eso sí, los chistes que seguro que se han inventado en la época actual son los de las niñas de Alcácer y Anglés, los de la familia Flores y los de las Torres Gemelas, por lo que deberían estar sujetos a especial protección, como los Parques Naturales pero de la lengua y literatura, sí, ya sé que eso significará que se conviertan en picaderos y llenen esos chistes de condones y pañuelitos de papel, pero hemos de legarlos a las generaciones futuras.
Y es verdad, cada uno de vosotros seguro que no os habéis inventado un chiste en la vida, me refiero a un chiste que vuestros amigos puedan contar a los demás, si acaso habréis innovando haciendo alguna imitación de Jesús Hermida, pero eso no se convertirá en algo popular jamás. El caso es que yo me he inventado uno y quiero compartirlo con mis pacientes lectores, he calculado que un 10% dejarán de leerme pero me puede las ansias de trascender con un chiste muy malo, os aconsejo que salgáis con la bici a pasear y os puede pasar como a mí, que es la única forma de que se me ocurran ideas para escribir en el blog:
Esto era que en Andalucía le dicen al Chaves que nombre embajadores para todos los países porque somos una nacionalidad, y entonces dice el Chaves que para el Japón va a mandar a su compadre Eustaquio en vez de al cantante de No me pises que llevo chanclas, que decía que estaba muy lejos. Total, que el Eustaquio va para Japón y está allí a punto de presentarle al príncipe heredero de la familia real japonesa, le dicen:
-Señor Eustaquio, el príncipe-emperador Naruhito le atenderá en 15 minutos.
-Coño, sí que ha prohperao la mahcota der Mundial 82.
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ELOGIO A LA FARMACIA
Hay gente que le gusta decorar su casa con carteles de películas o pósters de videoclub. Eso pronto pasará a la historia, porque de la era de lo audiovisual vamos a pasar a la era farmacológica, la Farmacia es la ciencia por excelencia, la que todo lo abarca. Por eso, la verdadera tendencia será la de colgar posters de medicamentos en tu cuarto, carteles anunciando remedios para adelgazar con mujeres enseñando piernas en vez de los vulgares posters de la Man. No colguéis símbolos satánicos, sino el símbolo de Bayer, claro y apolíneo. Quedarán atrás los cuadros de santos y vírgenes por carteles de Hemoal o Control.
Y es que a una farmacia acuden desde un jubilado a un guardia civil que está trabajando en la obra de su vecino, desde un cocodrilo con un palo en la boca a un castor alemán con los dientes sin afilar para cortar troncos, todo el mundo ha tenido alguna vez que ir a una farmacia, las farmacias son imprescindibles, lo demás no.
Antiguamente en las tribus el más importante miembro era el chamán, el brujo, que cuidaba con sus mejunjes a todos los miembros de la tribu y al que era insurrecto lo envenenaba, qué poder tan inmenso. Deberían los farmacéuticos ahora recobrar ese poder y ser reconocidos como los verdaderos sostenes de la sociedad. Dice la frase “consulte con su farmacéutico” y es que ellos deberían ser los consejeros de los destinos de todos nosotros, ellos han de pensar por nosotros. Son las nuevas iglesias, con sus crucecitas verdes que brillan. Millones de mujeres comulgan a diario con las píldoras que el farmacéutico expende para curar las desilusiones de la vida, la depresión. Igual que las misas en latín, los prospectos contienen un lenguaje incomprensible que de todas formas las viejecitas han de leer en una íntima letanía, como oraciones. Has pecado y por eso te han salido puntitos rojos, pero tras confesar tus culpas al médico, el farmacéutico te otorga el perdón si cumples la penitencia de tomar Triamcinolone dos veces al día.
Por todo eso, adorarás a los fármacos y les rendirás respeto, santificarás el fármaco que te ha curado de esa infección vaginal y pondrás su nombre y su envase con velas alrededor. Muy pronto se editará un calendario farmacéutico donde cada día será para un tipo de fármaco, el 26 de julio será para el Humalog, patrón de las insulinas. En Semana Santa de Fármacos cada día será para uno de los grandes fármacos jamás inventados: Jueves de La Aspirina Cómplex, Viernes de Morfina y Domingo de Diazepán. Quitaremos el 1 de Mayo para consagrarlo a los fármacos que nos ayudan a dormir, y ese día habrá ración doble de flurazepan para no ir a trabajar y quedarse en la cama. ¿Para qué seguir bautizando a los niños con nombres hebreos o latinos? A partir de ahora los niños se llamarán Lamictal, Keppra, Relpax… en agradecimiento al fármaco que nos ha ayudado con ese catarro o con esa leve epilepsia. Y que conste que ya tengo pillado un nombre bonito para mi hijo: Pegasys, que además sirve para curar la Hepatitis C. Elige el que más te guste: http://www.walgreenshealth.com/common/pdf/PMLSpanishCategory2006.pdf
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Año 1985. En uno de mis escasos casettes infantiles podía escuchar a Teresa Rabal cantar esto una y otra vez: “vivan, vivan, vivan los niños / porque su mundo es mejor” Además, contaba con esta inigualable composición: “me pongo de pie, me vuelvo a sentar, porque a los oficios vamos a jugar, había una vez una niña costurera…” y repasaba un montón de oficios que eran ejercidos perfectamente por niños. Esto me hacía madurar la idea de si sería posible un mundo gobernado por los niños. Ése era en realidad el propósito de la filosofía de Teresa Rabal, que el mundo sería mejor si fuera todo dirigido por los niños. Pero nadie le hizo mucho caso. Años 90. A la apóstol del Movimiento Infantil, Teresa Rabal, le dejan organizar el “Veo Veo”, un concurso musical de niños cantantes. Parece ser que el Sistema solamente permite a los niños poder ser cantantes, ya lo vimos en el ejemplo de Michael Jackson, otro apóstol importante en el Movimiento, que empezó con los Jacksons Five y luego trató de organizar una sociedad utópica regida por niños, con las consecuencias represoras del Sistema que todos conocemos. El Movimiento Infantil estaba herido de muerte. Año 2004. Fresita consigue alzarse con el triunfo en el concurso Gran Hermano, aunque todo cayó en el olvido, fue un espejismo y el Movimiento Infantil seguía sin poder recuperarse, el Sistema Adulto imponía sus leyes. Año 2007. Estoy desencantado, el Movimiento Infantil es una utopía irrealizable debido al poder omnipotente de los adultos, habrá que adaptarse a las normas de ellos sin rechistar. Pero siempre quedarán rescoldos de rebeldes que buscan construir un mundo distinto. Esos rebeldes son severamente perseguidos por los tribunales y por la sociedad adulta. Hace poco, un niño ha sido retirado de su padre porque lo dejó correr en los sanfermines, ¡pero si era su ilusión! ¿dejan correr a borrachos que son corneados y no a un ágil niño? “Los niños sólo pueden ser cantantes, no pueden hacer otras cosas adultas, sólo cantantes” es la consigna machacona del sistema. ¡Ajá! ¿qué es lo que he descubierto? A otro niño capaz de tener otra profesión como los adultos: el niño predicador Nezareth Castillo: http://es.youtube.com/watch?v=dtGrtTNUNzk&mode=related&search=. ¡También canta! Qué bonita tonada: hermana, camina, hasta tu cima. También veo que por allí en Sudamérica hay más niños predicadores, es un gran paso para conseguir el poder infantil, aunque en Europa parece que está eso difícil. Por supuesto, la sociedad opresora adulta hace su táctica ofensiva en los comentarios tan desagradables del youtube. Se me olvidaba decir que aquí en España un niño de 11 años va a sacar un libro de aventuras al mercado editorial que él ha escrito, pero por su cara no me fío de él, creo que es un infiltrado adulto que no luchará por la revolución infantil. Por último, destacar quién es el verdadero enemigo del movimiento infantil, se trata del científico Jean Piaget, que arderá en el infierno actualmente. Quiso investigar el pensamiento de los niños y usó a su propio hijo como objeto de estudio, le ponía pruebas y exámenes constantemente y concluyó que el pensamiento se va formando a través de varios estadios que van mejorando por etapas y descubrimientos científicos que el niño va haciendo. ¿Cómo se le ocurre tratar de clasificar la mente de un niño? sacrílego... La gran verdad es que el genial pensamiento infantil va siendo censurado una y otra vez por la sociedad adulta hasta hacerlo desaparecer, pero esta verdad no le conviene al Sistema revelar, y gracias a gente como Piaget se deforma la realidad y se subyuga a todos los niños del mundo, que podrían ser cirujanos, policías locales o delegados de ventas. Algún día conseguirá un niño ser cirujano, estoy seguro, si seguimos la consigna de Nezareth: “corre y camina, hasta tu cima, que si mirás atrás, estatua quedarás”. ANEXO: a) Comentarios muy acertados que Nezareth hace sobre Piaget el Malvado: http://es.youtube.com/watch?v=RnmBaWy4DJo b) Logotipo del Movimiento Infantil: Enfant Power!: 
c) Cartel publicitario: 
NUESTROS SOLDADOS ESTÁN PREPARADOS
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SALVADOR PUIG ANTICH: la verdadera historia ¡la verdadera!
El blog de Abel logra rescatar la confesión que firmó el anarquista en sus últimas horas ante su abogado gracias a las gestiones del ejército de mascotas noventeteras de peluche de la habitación del autor:
“¿Por qué me metí en esto? Mi historia comienza en el instituto Jordi Cruyff de Barcelona, de mi grupo de amigos estaba Ignasi que tenía unas inquietudes políticas que conseguía contagiar a todos los demás, así que íbamos por las noches a protestar a las calles, nos reuníamos los jóvenes contestatarios y a veces un hombre con un Renault 8 trataba de pasar por medio de la multitud, pero nosotros lo cercábamos y volcábamos el coche hasta que venía la policía” Es justamente lo mismo que ocurre ahora con los botellones, cuando pasa un coche para dispersar la concentración dionisiaca: la verdad es que los tiempos cambian pero la esencia permanece. Esta frase no es de mi propia filosofía, sino que la escuché decir a uno de los ponies que pastan cerca de mi barrio, que soy del Parque Nueva Granada. Sigamos con la confesión, atiendan ustedes:
“Las protestas tenían un carácter épico sublime: venían primero los policías antidisturbios y nos lanzaban espuma de afeitar, he visto a muchos compañeros caer debido a la alergia que esa sustancia les provocaba. Nosotros les lanzábamos cócteles molotov que ardían en grandes llamas, luego ellos nos dejaban encender cigarrillos en las hogueras en los descansos. La manifestación acababa cuando ellos mandaban a los policías gaiteros a caballo. Mi grupo se especializó para poder ayudar a la clase obrera y acabé al final en la clandestinidad, lo que me permitió poder disfrazarme de mujer, qué coño, hay que aprovechar la ocasión. Es que yo estaba muy mosqueado con una compañera de la facultad que era mi novia pero no quería acostarse conmigo porque eso era de progres, así que la dejé pero seguimos de amigos. Luego me hizo el favor de recibir mis telegramas desde su dirección, ella se iba a casar con otro que estaba haciendo la mili y cuando yo iba a por los telegramas ella se me insinuaba ¡las tías cualquiera las entiende! pero decidí no acostarme con nadie de la clase media ¡toma ya! La venganza es un plato de lomo con guarnición. Mientras tanto, nos ganábamos la vida atracando bancos para poder redistribuir la riqueza, en algunos de ellos coincidíamos con el Torete y me pudo firmar un autógrafo, les cedíamos a ellos siempre la caja porque estaban haciendo una película. De estudiantes intelectuales pasamos a mafiosos, todo el día limpiando las pipas, jugando a las cartas y peleándonos entre nosotros ¡que no tienes cullons Xavi! ¡tócame el pollat, Jordi! Y todo eso. ¡Pasa la frontera pa comprar en cá la Encarni! ¡Tráete porno francés, Carlas!
Cuando entraba una de las tías de nuestro comando quitábamos las cartas de en medio y las birras y poníamos un ajedrez y nos repeinábamos para que vieran que éramos formales, soldados con conciencia social. Por fin pude hacerme novio de una porrera, la Ingrid Rubio. Quemaba incienso en su cuarto y se hacía un pedazo trompeta y a mí me bajaba mucho la tensión, qué mareo, madre mía, pero por fin pude hacer lo que hacen los conejos. Qué tía más colgada, quería viajar a la India porque allí había pasteles de hachís y todo muy barato, pero como me dijeron mis amigos que había elefantes sueltos me eché para atrás y se fue ella sola. Meses más tarde me mandó una postal con ella chupando un elefante que decía que tenían alucinógenos en el pellejo o algo. ¡Qué colgá!
Mi grupo empezó a decaer, las huelgas de obreros ya no eran lo que eran: al final los patronos accedían y le ponían la máquina de café y de chocolatinas. Nosotros pensamos en estropearlas para que volviera a haber huelgas, yo quería meter paquetes de donetes pegados entre sí para que al echar la moneda no cayera ninguno, que eso sí que jode.
Me pillaron trucando la máquina y me agarraron los secretas y me aplastaron mi linda cara contra el cristal de la máquina, qué manía con romper cristales, igual que en los tiroteos, que lo único que se cargaban eran las lunas de los coches aparcados. Uno de los policías metió la mano por la máquina para poder coger el paquete de donetes y se le atrancó dicha extremidad, murió allí atrapado y me echaron a mí la culpa de ese infortunio, se me iba a caer el pelo en prisión, qué drama, mama.
Aquí en la cárcel me lo pasé bien, jugaba al baloncesto con un vigilante, todo rollo muy americano, nos hicimos unas muñequeras de poli y de ladrón guapísimas. A veces se cabreaba si perdía y pinchaba el balón de un tiro, es que su tic franquista lo conservaba. En la celda me ponía a leer y él se interesaba mucho. Se trajo un tablero de damas y otro día de parchís. Nos fuimos empicando y al final se trajo la Play de su hijo, se nos pasaban las horas rápidamente. Él me decía que si no me daba pena acabar en la cárcel y yo le decía que él también estaba en la cárcel, y él me decía que no era lo mismo, pero seguro que le hice reflexionar, que yo soy muy sofista. La verdad es que la cárcel es una mierda, no hay tías. Luego mi abogado estaba tratando de movilizar a la gente para que no me impusieran la pena de muerte, llamando incluso a Mercedes Milá. Nota mental: la próxima vez aumenta sus honorarios. No me sirvió de mucho y me prepararon el garrote vil, que por cierto, qué invento tan curioso, es de admirar al que lo haya inventado”.
EPÍLOGO.
Salvador Puig Antich fue el penúltimo ejecutado con garrote vil, el último fue un concursante de Operación Triunfo, Tony Santos, debido a que un profesor creía que este instrumento podía servir para aumentar los tonos agudos de algunos concursantes, y debido a un accidente, Tony falleció. Se rumorea que la mayoría de cantantes siguen usándolo a escondidas y con el asesoramiento de médicos especialistas.
Salvador Puig Antich fue al purgatorio y para su sorpresa se encontró allí otra vez con Franco, pero de joven y con bigotillo sexy, teniendo que hacer las mismas penitencias. Franco le cede el 25% de sus oraciones para que Salvador pueda salir de allí, porque sus fans son muy ateos y rácanos y no son para hacerle ni una mísera misa, y como Franco y él se han hecho amigos, quieren entrar en el cielo en la misma promoción.
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zoología para todas.
Si yo fuera maestro de conocimiento del medio, mis lecciones serían tal que así: Hoy vengo a hablaros ante esta congregación de un animal, un ave cuyos méritos nunca serán suficientemente ponderados, un animal injustamente denigrado al igual que el burro en estas contradicciones de la vida según las cuales lo virtuoso es tomado a chanza y lo vergonzoso es digno de admiración; me refiero al pavo.
El pavo, ese ave originaria de Norteamérica que fue traída por los exploradores españoles a Europa. Cortés lo encontró en México ya domesticado, y ese fue el inicio de una bonita amistad, el pavo ilusionado viajaba al antiguo mundo donde millones de familias le tenían reservados corrales con las puertas abiertas para que pudiera pasear por los alrededores de las casas. Si la historia la escribieran los pavos, ese pavo mexicano fue el que descubrió Europa.
Sin embargo, las gallinas, ese matriarcado, cansadas de que los humanos usaran su nombre como sinónimo de cobardía decidieron que algo parecido le pasara a los pavos: por eso, ellas promovieron que el augusto nombre de pavo fuera significado de soso o lento, es por eso por lo que tenemos que odiar a las gallinas, son animales que se dedican al marketing, tratando de salir siempre en los anuncios: Gallina Blanca, los Kellogs malos… y nunca dejan que el pavo tenga su merecido protagonismo.
¿Que cuáles son los méritos de tan ilustres aves? Los pavos tienen innumerables hazañas: los pavos de plumaje blanco se aparecen en los sueños de los niños para que puedan entrar en la universidad con 16 años, fue un pavo el que inventó el telégrafo gracias a sus movimientos de pescuezo y un pavo nunca se disfraza de bruja. ¡Son animales telequinéticos! Además de eso tenemos su belleza: con esa sustancia que les cuelga del pico tan maravillosa, es el moco de pavo, algo tan increíble que puede atraer la atención durante una tarde entera en cualquier persona, se hincha, cambia de color… es una sustancia mágica que nunca nadie ha comprendido qué es.
 "hay tanta belleza en el mundo...que a veces siento que no la aguanto" El pavo también es capaz de mover extravagantemente otras partes de su cuerpo, por ejemplo, poner su plumaje de la cola en forma de abanico cuando quiere atraer a la hembra. Una vez que la ha atraído se monta encima de ella y empieza el paveo, lo que constituye uno de los espectáculos más bonitos del mundo. Hay pavos que atacan porque es un animal noble e inteligente, al contrario que las gallinas. Niños, si os mira mal un pavo es mejor que hagáis un tratado de paz con él. Por último, decir que debemos solidarizarnos con el pavo porque tiene una triste historia, algo desconocida: se quedó en segundo lugar en la elección de mascota o símbolo de Estados Unidos, el águila americana le ganó, si no hubiera sido así, el pavo hubiera sido el símbolo de la primera potencia mundial, el símbolo mundial, pero al quedar de segundón, nadie se acuerda ya de los pavos. Por eso, vamos a hacer ahora un minuto de silencio en homenaje a todos los pavos del mundo.  unos lectores del blog de Abel jugando con un bello pavo. Haz como ellos.
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