El Martes, el día del dios de la guerra, no pude acostarme pronto, me encontré con que en Telecinco ponían el Hormigas Blancas de Bertín Osborne, uno de mis ídolos más recientes. Ese programa no hacía sino confirmar mi opinión: Bertín es uno de los cantantes más buenos de España, sobre todo en sus primeros discos. Y con eso arrancó el programa, cómo el mítico “Tú, sólo tú” alcanzó los primeros puestos de las listas europeas, su primer single y directo a la fama, se trata de un temazo en el que cuenta que un gitano no puede quitarse de la cabeza a su amada y la ve por todas partes: se toma un capuchino con el conejo de Alicia y la ve a ella, se pone a leer a Virgilio y no puede concentrarse, vamos, una completa obsesión. Temazo. Pero le costó llegar al estrellato, en el instituto se convirtió en un Kirk Cameron y le expulsaron y decidió guitarra en hombro recorrer el mundo para empaparse de aventuras. Claro está, con ese recorrido vital pudo empezar a realizar canciones basadas en sus experiencias, por ejemplo la famosa “Soy un vagabundo”. Todas ellas nos exhortan a ser personas tipo Huckelberry Finn y cosechar amores allende, allende los mares, no Isabel Allende, a la cual rechazamos de plano, al igual que el uso de armas si no es para matar a alguien.
Bertín Osborne en su mejor época, yo tendría 2 años y él comenzaba su carrerón.

Entonces Bertín consiguió ser conocido en la televisión, lo que provocó la obligación de tener que colaborar con la Pantoja. Aquello acabó con Bertín grave en el hospital, debido a un calambrazo en los micrófonos, qué gafe la Pantoja, madre mía. Bertín, proveniente de una familia importante de Jerez, casóse con otra mujer de Jerez de familia VIP. Pero el pichabravismo de Bertín no pudo encajar bien con la institución matrimonial, y eso fue motivo de atención para la prensa rosa. La pobre mujer andaba con cuernos everyday. Ahí fue cuando empezó ya a decaer la carrera de Bertín como cantante, no sin antes ser reconocido al menos desde esta página como uno de los promotores del concepto de Amor Mediterráneo, un concepto muy ochentero que debe ser reimpulsado de nuevo por todos nosotros.
En qué consiste: el amor Mediterráneo es cuando un galán hace la corte a una bella y bizarra mujer morena en un ambiente aderezado con geranios y gorriones vivos. El galán se enamora ciegamente y la hace suya, pero porque está enamorado realmente, no como ahora que se hace por motivos puramente comerciales. Ella al final lo abandonará en un campo de trigos y él lamentará su pérdida por todos los templos griegos irremediablemente, es un amor trágico y apasionado que la verdad es que no puedo explicar muy bien, pero mejor cada uno se lo interpreta a su manera porque para eso el amor es libre, excepto en las relaciones de sadismo con el ama y el esclavo, cosa que rechazamos también totalmente, para eso se sacrificó nuestro amado Abraham Lincoln.

Una vez hecha la contribución de Bertín al arte en esos primeros ochenta, época dorada donde las haya, tocaba ahora la contribución al mundo televisivo. Primeros años de Telecinco, programas espectáculo, nueva cultura de masas, época de culto donde los haya y Bertín como presentador del mítico “Contacto con… tacto” qué decir de eso, aunque no me acuerdo muy bien, esstaba todo lleno de metáforas sexuales adelantándose en varios años a los paquetes de cereales para desayunar. El caso es que por fin se inventó por el hombre el programa de ligues en directo, gente que va a la tele a buscar pareja, formato que no ha dejado nunca de existir y sigue produciendo frutos geniales: Gran Hermano, Luna de Miel, Lo que necesitas es amor… y otros miles más de los que me considero fan. Y Bertín Osborne estaba allí, de pionero. Después en mi opinión bajó de nivel presentando Lluvia de estrellas, aunque hay que reconocer que también fue pionero en la serie de programas que buscan entre gente anónima a futuros artistas: El Semáforo, OT, Superstars, Factor X y uno en la 2 sobre Babel que ponen ahora que será una mierda suponemos. De estos programas ya no soy tan fan que digamos, de esta patulea de programas. Pero eso, que Bertín Osborne estaba allí, de pionero, y los pioneros tienen muchos cojones y beben y fabrican whisky adulterado. Yo supongo que Bertín como buen Osborne no habrá nunca adulterado el sacro elemento, aunque sí habrá estado en tratos con negocios ilegales de máquinas tragaperras. Pues claro que sí, la leyenda española de Bertín debe ser la de la ilegalidad con tragaperras, ¿os imagináis un donjuan aventurero y arriesgado que luego no sea contrabandista ni estafe a Hacienda? ¿qué sería un Don juan o un Enriqueyana dando de comer a los patos? A alguien como Bertín se le debe estar permitido eso y más, en vez de ser juzgado por periodistas de medio pelo como Pilar Eyre por haber declarado que alguna vez le ha dado algún guantazo a una mujer, Bertín lo tiene permitido y la mortal a la que le haya pasado conservará ese lugar de la mejilla sin lavar y como oro en paño, como Sonia Arenas, que aunque el cantante diga que no, seguro que sí hubo tema. Ya sabemos que los genios musicales suelen atraerse entre ellos: Sony & Cher, Alex y Christina o Ace of Base. Y esto lo digo porque las dos canciones del grupo de Sonia Arenas No Son Dos son la puta caña. Lo que más me chocó fue que en realidad el nombre de Bertín sea el de Norberto.

Y gracias en fin al ejemplo de Osborne pude afrontar la difícil tarea de impartir el viernes por la noche un curso sobre ¡trucos para ligar! a un grupo muy nutrido de teens de la provincia, por una zona donde hablan igual que la Veneno y hasta aquí puedo leer. Y sólo tengo que decir que es maravilloso ser teen y que el espíritu teen albergue los corazones de todas las criaturas del mundo. Por supuesto, estoy dispuesto a ofrecer sabios consejos a todo aquel que necesite ayuda en el noble arte de la conquista.

Exitazos reomendados, totalmente pop y muy pegadizos, así que cuidado, aunque puede servir para que olvidéis la canción sueca del silbido:
- “Tú sólo tú”
- “Soy un vagabundo”
- “Era bella”
- “Necesito una amiga”
- “Dos corazones y un destino”
- “El problema”
- “Buena suerte”

Viaje a Madrid.
En los primeros días del año, qué mejor que hacer un viajecito a la capital de España. Gracias a esta crónica, usted podrá tener algunas ideas para alguna escapada de su provincia al centro de todo.

ABEL: Doña Elena, ¿se viene usted un par de dias a Madrid?
ELENA: Si se empeña...

Partimos Elenilla y yo a las 8 de la mañana desde Granada bajo una grata borrasca (mi líder de la secta me dice que todo hay que verlo de forma positiva) En la Nacional IV hasta Madrid hay que destacar las siguientes paradas:
- Guarromán: en cuyo cruce murió atropellado el perro del gran cantautor Pedro Junco.
- Casa Pepe: rincón franquista en el que nunca he estado.
- Tembleque: localidad manchega donde habita un famoso juguete de pasadas navidades llamado Quique.
- Getafe, cerro de los ángeles: lugar donde llegó Dios en su visita a la Tierra tal como leemos en la obra de Jardiel Poncela.

Una vez en Madrid nos sentimos impresionados por pisar la misma tierra que pisa Belén Esteban y los hermanos Cruz. Vimos a Penélope en un gran cartel de Mango. Como siempre se ve a algún famoso, el que vimos en esta ocasión fue al Flipy, el del Hormiguero, en la puerta del Corte Inglés con su novia. Nota media de famoso: 5. Como no vimos a más, pues nuestra nota fue suficiente raspado en esta ocasión.

Guía de Madrid: qué ver.
La iglesia de la Cienciología, la cabalgata de los Reyes Magos al principio, porque es muy larga, la iluminación y la exposición del Círculo de Bellas Artes de Pierre Klossowski. Sobre esta última exposición surgió entre nosotros una severa controversia: los cartones estaban pintados con lápices de colores y como expertos en arte que somos, estuvimos discutiendo sobre si era Alpino o Plastidecor, cada uno argumentando en base a la bibliografía que habíamos empollado sobre la obra. De todas formas, dicha controversia no fue nada comparada con el fiero debate que surgió sobre si la palara Plastidecor es aguda o es llana. Por favor, si alguien lo sabe que nos informe, ya que no puedo vivir sin haber ganado en el debate. Los dibujos eran sobre nuestro nuevo personaje a admirar: el joven Ogier. El joven Ogier tiene su historia personal retratada en esos dibujos: cómo fue iniciado en las prácticas sodomitas por el comendador y su evolución sexual desde un chico tímido hasta un abigarrado transeúnte del sexo. Y ya es que hasta le daba igual si con la madura Roberte o con el cura de la parroquia. No te acostarás sin haber aprendido nada nuevo: los templarios eran gays.

Dónde alojarse.
Recomendamos cualquier hotel AC, cuyo jabón tiene forma de pelota de golf, lo que me resultó muy positivo dado que me estoy familiarizando con dicho arte gracias a la Wii. Además, la práctica me permitirá codearme con la sociedad de mi nivel adquisitivo, por fin podré viajar al triángulo maldito de la Costa del Sol.

Cómo moverse.
Un viandante puede desplazarse cómodamente en metro, que consiste en un tren ateo que desplaza a personas entre agujeros en la tierra y de ese modo los madrileños empiezan a salir de debajo de la tierra desde su lugar de partida al de destino, por lo que desaparece la sensación de continuidad en sus vidas, es como si usted pasara hoy de ser un joven Ogier a ser mañana un venerable anciano entrado en carnes.
Otros medios de transporte son el autobús y el teleférico.

Enlace para arribar el mástil de proa:

http://es.youtube.com/watch?v=wSxObvyuNKk&feature=related

Mi cinturita,
que parece que a todos agita
si me pongo una falda cortita
el meneo me la sube todita
gritan bonita cuando bailo
uno y otro se excita
si supieran que yo estoy tan solita
y les bailo porque soy dinamita.

La primera cosa que sorprende en Jaén es la inexistencia de okupas y/o melendis (ahora, "rompeaviones" como dice mi suegro), lo que produce una intensa sensación de bienestar, ¡estamos en un paraíso! Pero un paraíso interior, que es su lema. La segunda prueba de ser un paraíso es que los pasos de peatones son respetados por los vehículos a pesar de no haber semáforos en algunos de ellos ¡qué diferencia con otros sitios! Si viérais cómo chirrían los frenos cada vez que haces el amago de cruzar, se matan por cederte el paso. Te corres con esa sensación.

Sus paredes tienen la característica que no tienen pintadas izquierdistas, sino ultraderechistas, lo que constituye una excepción a nivel regional. Podemos leer “Zapatero totalitario” o “Stop inmigración” y cosas de la Falange, lo que no se suele ver en otras provincias. Tampoco hay pintadas de amor, porque se conoce que un jieenense hombre no puede confesar su amor por su novia públicamente ya que para él lo más importante es el grupo de amigos, lo considerarían un afeminado o un romántico.
Y ahora pasemos al carácter del jiennense:
-La sobrevaloración: para un jiennense, todo es más de lo que realmente es. Por ejemplo, las distancias, que siempre se valoran como más largas de lo que son, para ellos subir al castillo requiere de un día a pie, a pesar de ser una distancia que se recorre en dos horas apenas para ir y venir. La calle más larga se llama Gran Eje, a pesar de no tener más de medio kilómetro de distancia. El barrio de la Magdalena está considerado como un barrio peligroso como el polígono de Granada aunque la realidad es que Heidi y Pedro podrían tener atemorizados a los habitantes de dicho barrio. También existe la leyenda que en este barrio había un lagarto que se comia a la gente… habría que ver el lagarto ¿no sería una tortuga de las que venden en las pajarerías?

-La amabilidad. Inexistencia de malafollá.

-El amor por la administración. Un jiennense típico maneja extraordinariamente el ámbito administrativo o financiero, por ello son los jiennenses los que manejan los hilos del gobierno andaluz en realidad, aunque aparentemente Sevilla se lleva el mérito. Si la administración no estuviera engrosada por jiennenses en todas partes, el sistema no funcionaría debido al componente tramposo innato de los genes de granadinos, malagueños y gaditanos. El prototitpo es Baltasar Garzón.

Costumbres típicas.
–Escuchar a Sabina. La música de Sabina es un himno para la gente de Jaén, su música en sí es todo un género musical para ellos. He aquí uno de los principales defectos de Jaén. Un diez para los amantes de Sabrina, que no es lo mismo.

-La fraternidad entre hombres. Un jiennense con otro jiennense pueden tardar 20 segundos en ser íntimos y estar de acuerdo en todo y coordinar sus actividades de la vida cotidiana perfectamente. Los amigos ante todo.

-Fumar y tener hijos. Una persona de Jaén fuma excepto cuando va a tener un hijo. No tienen muchos hijos, lo que ocurre es que los embarazos suelen durar 18 meses y así les da tiempo a informar a todo el mundo de qué van a tener.

Fisonomía.
–Las mujeres son bajas de estatura, de formas anchas, de piel clara, suave y brillante y con los ojos redondos como almendras redondas y de color verde y marrón. Ellos son bajos y con el cuello muy corto con cara de buenas personas.

La forma de vestir es clásica sin sofisticaciones debido a la escasez de tiendas de ropa vanguardista. Los colores no son llamativos y no hay mucho disfraz de extrarradio.

Historia:
1234: Fernando III el Santo consigue las llaves de la ciudad.
2007: el Corte Inglés abre sus puertas en Noviembre.
Estos son los hechos más cruciales de la villa, por lo que estamos en una época muy importante: la morfología de la apariencia de los jiennenses sufrirá un severo cambio con la instauración después de 800 años de paréntesis de un Corte Inglés, por lo que se considerará a Jaén plenamente integrada en la sociedad española.

Patrimonio cultural y monumental:
-Mª Jesús Ruiz. Es la miss España más importante de la historia y la mejor en todos los sentidos. Junto a Dani DJ forma la pareja más revolucionaria de la cultura contemporánea de nuestro país. Para mí es el monumento más importante de la ciudad.

- El paseo de la estación: bello ejemplo de arquitectura franquista con una iglesia típica del periodo y una estación de autobuses único ejemplo de esta arquitectura en el país. Contiene esta calle principal un edificio construido por Moneo que afea lo logrado por los arquitectos del régimen.  Y ya está, lo demás no lo conozco mucho, como no hay patos en los estanques me da tristeza pasear, me da saudade.

Idioma:
Es un castellano con entonación rural lleno de expresividad y claridad, por lo que se puede conversar con un jiennense sin problemas de traducción. Se recurre con frecuencia a los refranes y dichos populares que tanto me cuesta recordar, al igual que los chistes, por ejemplo: la mujer y el papel hay que verlos de arriba a abajo o algo así, pero se entiende lo que quiero decir ¿sabes lo que quiero decir? Aquí os presento las expresiones más famosas:
-Ea. Es el sinónimo de yeah! Que dicen los americanos. Se usa para dar la aprobación a la afirmación de la otra persona. Ejemplo: -Yo cuando estoy resfriado me gotea mucho vinagre la nariz -Ea, y a mí.
Cuando se pasea por la calle s frecuente escucharlo alrededor, y es además una coletilla muy pegadiza, cosa que no debe molestar, porque es motivod e orgullo apropiarse de esa expresión de esa gente tan trabajadora que sobreviven recolectando aceitunas, igual que los osos amorosos creo que tenían que recoger goomie bayas, los jiennenses son como osos que cogen bayas y muchos de ellos tienen cara de osito además.

-¿Sabes? Es una coletilla universal, aunque en Jaén tiene una entonación particular, ya que la cadencia del idioma de aquí es más lenta, por lo que se recurre al ¿sa-á-abes?

-¿Sabes lo que te quiero decir?-¿sabes lo que te digo?: Otra coletilla pero que no mola tanto, porque parece que estamos insultando al oyente, pues claro que sabe lo que quieres decir, si me quieres sugerir algo, pues haz el signo de las comillas con los dedos índice y corazón.
-Lavística. Esto es una expresión propia de pueblos del norte de la provincia. Proviene de la expresión ¡La Virgen! que en Granada se convierte en ¡Lavín! Y aquí se barroquiza más porque Jaén es barroco y se dice ¡Lavística! Pero sólo cuando es algo muy fuerte que haya pasado.
Para hablar bien en Jaén hay que hablar lentamente sin brusquedades, sin utilizar tacos ni decir joder ni picardías, que es como se les debe llamar a las palabrotas en estos tiempos de relativismo moral.

Hoy el blog de Abel repasa a uno de los productos culturales más novedosos del universo televisivo: 

La serie "El síndrome de Ulises" bebe de los maestros, parte como respetuoso homenaje de los postulados establecidos en la década de oro del cine español por Pajares y Esteso. Miguel Ángel Muñoz, que por sus merecimientos se ha convertido en figura de culto, es el encargado de llevar en sus espaldas todo el peso del proyecto. Conocíamos otros trabajos de MAM, pero nunca en el ámbito de la comedia, quizás el arte más difícil, porque siempre se ha dicho que es muy fácil hacer llorar, pero muy complicado hacer reír. En esta serie, por lo tanto, los creadores usan todos los recursos de la comedia clásica para
conseguir que el espectador se ría:

a) Los gitanos. Uno de los rescursos más contundentes es usar al gitano típico como algo risible. Ya lo consiguieron Cruz y Raya con éxito de masas, Los Morancos y todos los imitadores de Lola Flores.  El recurso de la cabra y la escalera es crucial en este tipo de comedia, en "El síndrome de Ulises" ya ha salido en el primer episodio una cabra y una escalera, moda que no ha desaparecido aún como nos informa nuestro corresponsal en Albolote. Podríamos decir que el recurso gitanesco es el que soporta todo el peso de lo humorístico en esta serie, ya que por parte de MAM, poco se puede hacer. Es
muy importante que lo gracioso en este caso no sean intrincados juegos de palabras o chistes irónicos, sino reír ante expresiones como "Me cago en tós tus muertos" o "Miire doctor, que la cosa no me funciona." es decir, el caso de un gitano que tiene una disfunción eréctil y no puede copular con sus dos mujeres ¿hay algo más gracioso que este caso? Esta serie rompe moldes pero respetando a los clásicos.
b) Los líos de faldas y el destape. Como un Esteso en época de vacas gordas, MAM dispone de féminas en el reparto que caen rendidas a sus encantos, aunque el destape es más recatado debido al horario infantil y sus restricciones, aunque ya tenemos bastante los niños con los festivales eróticos de frutas y congelados en el Alcampo. Esta serie aporta la novedad de ofrecer destape también al sector de la población hembra, con jugosos planos del torso de MAM, the man.
c) Recurso antenatresyano. El recurso por antonomasia de Antena 3 en parte de sus series es establecer la comedia en el hecho de las diferencias sociales: en este caso, un médico (MAM) de familia millonaria, tiene que trabajar en un consultorio de un barrio paupérrimo, llamado Arroyo Pingarrón, factor en el nombre del barrio que causa también grandes carcajadas. ¡Qué gracia, Pingarrón! Recordemos series como la de Paz Padilla, que se mudaban a un
barrio pijo y su hijo el del Camino de los Ingleses de tiraba a la hija rica
del cabezón Francis Lorenzo, actor enorme. Igual ocurría en "Nada es para siempre" donde el protagonista carilla guapa del Club Disney se enamoraba de una chica muy rica.
Estas situaciones dan lugar a argumentos hasta el infinito.

No seríamos justos si no advirtiéramos también otras cualidades de la serie aparte de las humorísticas como son las del realismo social. Gracias a esta serie podemos acercarnos a problemáticas actuales como las de la masificación de los servicios sanitarios en este estado de bienestar que no se ocupa de las clases desfavorecidas. También vemos situaciones cercanas a los jóvenes como el mundo okupa: las infecciones que pueden surgir al hacerse un piercing en el pene. Aprenderemos prácticas educativas: cómo ser okupa con una infección en el piercing de la polla y poder follarse en una tienda de campaña a una virgen con su hermano molestando al otro lado de la cremallera de dicha tienda iglú, siendo el hermano el mismo Miguel Ángel Muñoz, hijo de una vidente astróloga detenida por robo y estafa, noticia ampliamente difundida por España.
Y luego está el gran papel de Nancho Novo, que eclipsa al gran trabajo que está haciendo Olivia Molina como médica de baja clase, como médica broncas,
una chica actual, como debe ser.

NOTA MEDIA: 2.5/10

 Transcurría el año 1987 cuando unos productores de cine asociados a científicos genéticos consiguieron culminar un proyecto de varios años de estudio. Consiguieron un cadáver reciente de una joven de 17 años para poder revivirlo gracias a un complejo sistema de implantación de microordenadores e ionización interna. Esos científicos no comían callos madrileños ni tenían ascendientes pastoriles. El prototipo de androide consiguió funcionar gracias al proceso, aunque estaba muy lejos de parecerse a un humano. Los productores pensaron que les podría valer para sus proyectos cinematográficos, así que idearon la forma para que el androide fuera capaz de realizar el acto reproductivo humano, a estos productores les movía el sano afán pedagógico, pensaban que una nueva generación de españoles de los 90 debería aprender a realizar esos actos con las películas de esta androide. Para que consiguiera un habla parecida a la humana, los científicos introdujeron un programa con un texto de un libro de José Saramago, aunque a la mitad se quedó colgado, pero no le dieron mucha importancia, el androide ya podía hablar y fingir actos sexuales más o menos bien, había nacido Maribel Verdú. (Ruido tormentoso prjjum brummmm).

Pedro Larrañaga, hijo de Carlos Larrañaga, máximo accionista del proyecto, puso a Maribel a su nombre y empezó a decidir las películas en las que ella aparecería. Llegaron al acuerdo de no desvelar la verdadera naturaleza de Maribel nunca, buscando eso sí actores no muy sutiles para no levantar sospechas. Jorge Sanz por ejemplo era perfecto, nunca se dio cuenta, creemos. Maribel Verdú alcanzó el estrellato y consiguió ser maestra de técnicas de reproducción humana en títulos como:

-Amantes: Maribel Verdú empieza a cosechar goyas en esta historia de amor furtivo y navajas de por medio. Jorge Sanz estaba muy extrañado de estar en este reparto con mujeres así, como la Verdú y Victoria Abril, lo que le provocó un estadio regresivo hacia la etapa oral de su infantilidad durante 6 meses como 6 soles. Comenzaban los 90.

-Belle Epoque: Aquí Maribel Verdú tuvo complicaciones al tener que convivir con tres actrices más, aunque ninguna de ellas se dio cuenta de la máquina que hacía mover a nuestra Maribel. Jorge Sanz volvió a sufrir un trauma al ver un cambio radical en Maribel Verdú, ahora era una libidinosa de cuidado. Pero lo que más le impresionó fue conocer a gente como Gabino Diego o Miriam Díaz Aroca, ¿eran personas reales todos ellos? -

-Huevos de oro: La fase 1 de enseñanza reproductiva humana básica había conseguido ser alcanzada gracias a la tecnología punta de Maribel Verdú, ahora llegaba la fase 2, la de fetichismos y sexo alternativo. Por ello, en esta película, se nos enseña la utilidad de usar un rotulador para pintar en tetas o las ventajas de un trío con otras dos mujeres. (Y es que todos los españoles tenemos un Dalí dentro, somos una raza de pintores). Para el trío, se sirvieron de otra maqueta que habían construido en Portugal, María de Madeiros le decían debido al material con el que la habían hecho, estos portugueses… También tenemos a Maribel Verdú en sus primeros pasos de baile sobre la mesa de un restaurante con una paella y todo, estaban perfeccionando las funciones del androide y añadiendo algunas nuevas unos nuevos técnicos que se habían formado en el pabellón de los descubrimientos en la EXPO, donde construyeron al mismo Sergio García Alis.

-La buena estrella: Maribel Verdú en 1996 fue robada de su almacén por unos crueles bandidos que la sometieron a todo tipo de vejaciones. Se conoce que eran unos degenerados seguidores del grunge que habían sufrido alteraciones al no poder asimilar bien las técnicas reproductivas aprendidas en el cine español en las fases 1 y 2, así que volcaron toda su frustración sobre el androide, que ya no volvió a ser el mismo, incluso el ojo se lo quitaron los malandrines. Pero la película de ese año debía ser realizada para no levantar sospechas de ¿dónde está Maribel Verdú? Y sin una necesaria puesta a punto, se realizó la película, donde otro grunge también la apaleaba en recuerdo a la injusticia que se hacía con los androides del mundo. Resines fue el salvador de Maribel Verdú.

-Y tu mamá también: Aprovechando que estaban en Estados Unidos para arreglar los desperfectos de Maribel Verdú, quisieron rodar por allí, pero sólo lo consiguieron hacer en México por algo de las leyes que prohíben a Maribel Verdú hacer coitos o algo así, el puritanismo expulsó a nuestra leyenda hasta el país de los mariachis. Esta vez se llegó a la fase 3: el homosexualismo como práctica normalizada. Aunque Maribel Verdú hace un trío con dos jóvenes y rápidohablantes chicos, esto no es suficiente para ellos, y deciden hacer cositas entre ellos solos también.

-El laberinto del fauno: Y seguimos, tras 20 años de infatigable trabajo, el androide Verdú está como el primer día de aquel lejano 1987 en que fue construido. Maribel Verdú es capaz ya de desenvolverse en los festivales de cine como una más y se han conseguido todos los objetivos que Larrañaga se propuso: que nadie se diera cuenta de su condición y que todos los españoles aprendiéramos a reproducirnos como si de un país occidental cualquiera nos tratáramos. Eso sí, todavía nadie sabe el paradero de Jorge Sanz. Ni su panadero.