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Candidatos a hipotecas. Guía para bancos.

Esta guía les resultará altamente útil a los empleados de banca de todo el país a la hora de tratar con gente que viene pidiendo una hipoteca. Sabemos todos que el grifo se ha cerrado y hay que andarse con mucho cuidado al conceder una hipoteca, que no se le puede dar a cualquiera en tiempos de crisis e incertidumbre. Para ello el Equipo de Investigación Dancing Queen ha realizado una guía que reconoce el candidato idóneo y fiable según su tipo de cara. Sencillo de usar para todos los empleados bancarios, si la persona tiene un modelo de cara que NO entonces ni se deben entretener en calcularle la cuota, a la calle y de patitas. Que por el contrario tiene una cara que SI, pues se le da la hipoteca tras la debida entrega de documentación. Muy pronto en el blog de Abel también tendremos una guía sobre qué hacer para conseguir hipotecarse. De momento, para los amigos banqueros esta es la guía gráfica de orientación para conceder una hipoteca o no. Y bueno, como no sé ahora colgar imágenes pues tendré que abrir otro blog en otro lado. Gracias por leer.
31.7.08 18:59


PERIODO VACACIONAL

Telecinco no podía dejarnos este verano huérfanos de entretenimiento. Telecinco rescató a varios de los ejecutores que llevaban sacas de arena al reactor 4º de Chernobil porque necesitaba a gente fría sin miedo a tomar decisiones importantes y arriesgadas, gente que se mata por su patrón. Hoy en día, 20 años después continúan ideando programas para que los jóvenes que han acabado sus oposiciones tengan la posibilidad de abandonar su mente a los sones de la flauta de Pan. Después del Tomate y de OT 2008 toma el relevo el genial:

“HOMBRES Y  MUJERES Y VICEVERSA”
(Cuando te miro me pongo contento)

La versión de ellos eligen a ellas es la mejor, se trata del harén de Boabdil, cada noche tocan dos que deben esforzarse al máximo por ser las favoritas del sultán, tal como el gran poeta cordobés Manolo de Medina Azahara nos cantaba bajo los arcos de la mezquita:

Favorita de un sultán,
tu nombre huele a azahar,
me dominas en tus sueños
y en el Día ya no estás.


En este caso las que optan al trofeo del macho no son cajeras pero tienen mucho arte para las cuentas, en cada cita se encargan de contabilizar reprochándole al joven el número de besos que les da a las demás, si tiene algún chupón, si ellas están celosas de las otras citas, los días que lleva sin elegirla, etc. Hacen el trabajo de una cajera del Día: le pasan el escáner detector de chupones, entregan el tícket de lo que le va a costar la cena y además unos cupones de descuentos para que se repita la cita pronto.
Comandados por la sin par Emma, los concursantes se someten a duras pruebas de tener que elegir entre dos citas cuál ha sido la más agradable. Los dos concursantes hombres son el CabecicaJordan y el Mosqueperro, próximas estrellas televisivas, personajes públicos que a partir de ahora sabremos cómo son y cómo tratan de conquistar. Las palabras más usadas en el programa son feeling y conquistar, ya que después del español del XVI claramente conquistador se le ha añadido un módulo con el paso del tiempo y sobre todo con el Romanticismo del XIX, “el módulo del feelin”, ahora el español  es por naturaleza procreador de feelin.  Las chicas que no han tenido feelin con ellos en las citas van siendo drásticamente eliminadas del concurso. Parece ser que ya van quedando pocas y que pronto se formarán las parejas definitivas tras una larga criba que ya les gustaría hacer a los segadores de antaño.  Para conseguir los objetivos bastan una serie de sencillos trucos:


- NO CANTAR: Si en las primeras citas la mujer trata de mostrar sus técnicas vocales el gañán lejos de quedarse conmovido, pensará cual personaje de los Soprano: “¡loca de los huevos! A qué cojones viene ésta a cantarme, ¡santa Madonna!”

-TÁCTICA BIQUINI:  La piscina ofrece una gran oportunidad de roce, por lo que el gañán no dejará de recordar al mirar el horizonte cómo las olas pelan por tocar tu piel.

-CIRUGÍA: No dudes en recurrir a la cirugía para conseguir obtener tu mecanismo de mujer. Lucir un vertiginoso escote hará que Drácula piense que la sangre es vida y será suya.

-SER SINCERA PERO NO: Para conseguir tu objetivo de Madonna deberás fijarte en que ellos lo que más estiman es que las chicas sean sinceras para no sólo estar escuchando halagos y piropos, es bueno ser sincera según nos dicen las psicólogas de la redacción, pero en este caso mejor no ser sinceras. STOP A LA SINCERIDAD. Vamos a hacer una prueba:
¿Has robado alguna vez en un hipermercado? NO, NUNCA
¿Es tu compañero de trabajo feo y desagradable? No, lo que pasa es que no tenemos feelin.
¿Has deseado tirarte al novio de tu amiga tras beber dos copas? No.
¿Piensas que la inmigración es positiva para todos? SÍ.

-SER UNA MUJER DE MUNDO PERO DE MUNDO URBANO: Pasó el tiempo de que el caballero busque doncellas de dientes de perla y cara clara como el sol, ahora libidinosos ellos, buscan a una experta pitonisa en artes amatorias, una mujer de mundo, desenvuelta en todo tipo de ambientes y que controle la cita como Alonso su fórmula 1. Eso no quiere decir que vaya a sentirse atraído por ti si le dices que eres una mujer de mundo porque te gusta ir a los encierros de tu pueblo a las peñas y ser capaz de recortar alguna vaca. No, eso no, mujer de mundo pero de la noche metropolitana.

-QUE TE GUSTEN LAS GALLETAS CUÉTARA. (Publicidad)

-Aquí cerebro a boca, cerebro a boca, ¿me recibes? -Te recibo -No chupes todavía, no chupes todavía, vamos a hacer una aproximación de reconocimiento pero no chupamos aún. -Cerebro a ojos, aquí cerebro a ojos, os felicitamos por el buen trabajo de caída de párpado. -Comandante, comandante -¿Sí? -Hemos recibido un fax de la oreja derecha, que la argolla es demasiado pesada, podemos perder el lóbulo.

22.7.08 10:32


MELENITAS A LO CLEOPATRA

LA CASA AZUL EN GRANADA.
Crónica del concierto.

Pues venga, otra crónica más que estamos que lo tiramos y además estoy de puente.

El 1 de Mayo me doy cuenta que había concierto de la Casa Azul esa misma noche en la Copera, pero por la ciudad no había carteles ni nada, yo creía que lo habían suspendido. El 1 de Mayo es el día en el que se celebra el Trabajo, ese castigo divino que todos los humanos debemos sufrir ¿a quién se le ocurre celebrar un mal de la Humanidad? ¿Por qué no celebramos regalos que Dios brinda a los hombres para consolar las penas como son el sexo o el agua fresquita? ¿Qué malvado habrá inventado la retorcida idea de festejar el trabajo?¿Habrá sido Antonio Gala? Instrúyenos Wikipedia: Desde su establecimiento en la mayoría de países por acuerdo del Congreso Obrero Socialista de la Segunda Internacional, celebrado en París en 1889, es una jornada de lucha reivindicativa y de homenaje a los Mártires de Chicago, sindicalistas anarquistas, que fueron ajusticiados en Estados Unidos
Yo creo que es mejor no meterse con esta gente que son numerosos y salen en los libros de texto siempre encabronados.

Antes del concierto había que pasarse cómo no por el McDonalds Carrefour para tomar la Beef Supreme, que es a la gastronomía lo que La Celestina a la literatura. Luego nos dirigimos a las puertas de la Copera, donde los porteros magrebíes hacían negocio revendiendo entradas ya picadas y quedándose el dinero para sus arcas. Había público numeroso, ávido de contemplar el espectáculo popero por antonomasia de La Casa Azul, que nunca había estado en Granada.
Guille Milkyway hizo aparición con una camisa de cuadros que por lo visto es tendencia entre los músicos que vienen por aquí. Las 5 pantallas con sus androides tan bonitas se encendieron y comenzó “La revolución sexual”. En cada canción el bueno de Guille nos contaba su perorata tímida-filosófica. Las pantallas eran lo que más llamaba mi atención. Se alternaba el concierto con baladitas sexuales al piano, yo creo que faltó más temazos de pegar botes, pero bueno.
La gente coreaba las nuevas canciones, parece ser que el disco está teniendo éxito, a mí todavía no me ha dado tiempo a aprendérmelas, eso sí, la ley 53 barra 2007 firmada por don juan carlos sí que me la sé al dedillo meñique. Antes de acabar nos fuimos al final para poder salir los primeros que había prisa y allí estaba el omnipresente J de Los Planetas, con el técnico de sonido y suponemos que su novia. Desde la parte de atrás vimos la despedida emocionada con “Cerca de Shibuya”. Y os dejo con esto para vuestra formación de espíritu nacional, un beso y que tengáis muchos hijos:
themimosin.blogspot.com/

3.5.08 11:11


MUCHOS SON LOS LLAMADOS, POCOS LOS ELEGIDOS

Acabas de asaltar la nevera, te diriges por el pasillo pensando en toda esa gente que le crecen las tetas y piensas: “Voy a leer la crítica del blog de Abel a los concursantes de OT 2008”

OPERACIÓN TRIUNFO 2008.

Se trata de un programa donde Jesús Vázquez se limita a anunciar todo tipo de artilugios entre canción y canción, cada semana uno de los concursantes recibe un coche nuevo a cambio de no cantar más, se trata de lo que en psicología se llama “extinción de respuesta por reforzamiento” y lo que en djlogía se denomina “tuning if your temazo is bad looping system”.

LOS CONCURSANTES:

Analizando la descripción de la página oficial podemos sacar las siguientes conclusiones como quien saca de la cama a su empleado marital, eso sí, los separaré por grupos porque según la psicología lo que se aprende por grupos se recuerda luego mejor, es por ello que el pueblo de Israel olvidó tan fácilmente los mandamientos, porque Moisés no los agrupó, cosa que sí hizo la Iglesia Católica:

CONCURSANTES QUE CAERÁN EN EL OLVIDO Y NO A CAUSA DEL SÍNDROME DE KORSAKOFF (TERCERA DIVISIÓN):
-PAULA: Hola Paula, gracias por visitar mi página.

Paula tiene 23 años y vive con su novio. Ha estudiado dos años de canto, y además ha realizado un curso de auxiliar de vuelo. Actualmente, tiene su propio bar en el que es camarera. se define como una persona extrovertida y observadora, y dice, que lo que menos le gusta de su cuerpo son las piernas y lo que más sus labios. Entre muchos otros, sus principales hobbies son: la natación, viajar y la música. Le encantaría hacer un dúo con Gloria Estefan y que le compusiera una canción Joaquín Sabina.

Niños: hay que centrarse en los estudios, me parece muy bien que os guste cantar y volar en un avión, pero la realidad es que de camareros es como al final acabaréis. No le gustan sus piernas y sí sus labios, pues eso es una gran putada, porque las piernas son casi el 33% del cuerpo y los labios son muy pequeños. Por cierto, en la academia ella se quejaba porque creía que la iban a expulsar porque en comparación con Esther ella no estaba “superbuenísima de la muerte” que la gente debería fijarse en la voz. Paula por favor, lo que deberías decir más bien antes de buenísima de la muerte es que no estás buena simplemente, es más ni guapa ni nada, así que tu aparición en televisión sobra. Y no puedo decir nada más, ya que leer en una misma línea el nombre de Sabina y el de Gloria Estefan me provoca colapso nervioso.

- PATTY: Patricia García Méndez. Tiene 26 años estudió 5 años en el conservatorio, es auxiliar de clínica  y monitora de comedor en un colegio. Es la mamá de esta edición de OT. Tiene un bebé de 8 meses, del que le ha costado mucho separarse: "me he presentado al programa porque pienso que esto es positivo para todos: para él, para mi y para mi marido". Se define como simpática, extrovertida y cariñosa y disfruta paseando y saliendo de compras. De su físico destaca sus ojos y no le gusta su barriga.
Otro caso de persona que estudia música pero su oficio va por otros derroteros, en este caso debería haber estudiado algo de la teoría del apego para comprender que no es lo mejor para su bebé el que ella pase tanto tiempo sin atenderlo, que los únicos que salen ganando son ella para fomentar su vanidad y su marido porque así no tiene que aguantar a la pelocorto esta.

-ROS: Menos mal que ya ha sido expulsado de este nido de víboras y sodomitas, es un menor.

-RUBÉN, JUANJO, JORGE. Son unos chicos que tampoco tienen mucho de especial que se pueda comentar, por eso están en el grupo de los que olvidaremos, son la típica gente que sale en la foto siempre con la misma cara sin hacer tonterías como, qué te digo yo, enseñar la chorra, imitar a Hitler…

2º GRUPO: CONCURSANTES QUE ODIO Y ME GUSTARÍA PEGARLES. (REGIONAL PREFERENTE AUSCHWITZ)

-IVÁN: Llorica, cotilla, cantante de musicales… lo tiene todo para ser ajusticiado hasta dejarlo irreconocible. En un sótano de Austria seguiría molestando. Le encanta ser el protagonista, engolar la voz, cantar y gesticular en las reuniones de compañeros… él es el demonio nº1, lo odio tanto como a la presidenta del jurado.

-PABLO: el imitador de Alejandro Sanz, pero no en la época de Alejandro Magno (la época buena) sino en la mala, y ser imitador de ese panzas es algo terrible. Se define como soñador y bohemio, así que espero que algún día le atropelle una motillo mientras camina ensimismado (este blog no desea la muerte de nadie, sólo alguna fractura) Le gusta ir con el piano y la guitarra colgando a todas partes para dar por culo y con su chaleco, porque en estos tiempos decadentes encandila más una hedionda guitarra que un fusil o un revólver, instrumentos de machote que están consiguiendo relegar al olvido, ¿para cuándo una Operación Gun?

- TANIA G. y TANIA S. Las personas con un nombre así no suelen llegar muy lejos. La primera de ellas, la rubia, tiene novia y “Antes de entrar ha confesado que es lo que más echará de menos dentro de la Academia: su perro Krustyo sea que su novia no le da tanto cariño como su perrito por lo que parece. Esto del lesbianismo es ya un anacronismo. Tania S. es la menor barriobajera amante de la bulería, tiene unas pintas repelentes y le falta un hervor. Veamos cómo la especie evoluciona y se adapta al entorno tal como Darwin dijo: La imagen le importa poco, no se cuida y dice que no es nada presumida, ya que no le gusta perder el tiempo. Tiene una manía confesable: se come las uñas compulsivamente y por eso lo que menos le gusta de su cuerpo son sus manos. Buen razonamiento: “no soy fea, lo que pasa es que no me gusta perder el tiempo”. Esperemos que nadie pierda el tiempo soportando a la criatura.

GRUPO DE PUEDO LLEGAR A ODIARLOS. (2ª DIVISIÓN B)
Entre los excantantes de orquesta de esta edición con encanto de verbena de barrio, hay una serie de personajes que sus lacrimógenas intervenciones y sus demostraciones de vacío cerebral pueden llegar a provocar que pasen al grupo de odiados, pero todavía no lo han conseguido, se tratan de NOELIA (valenciana como la horchata) CHIPPER (negro, guiri y gay, mucho guirigay?) ANABEL (la coplera hip hopera) REKE (el de los manierismos afeminados y perilla sin adjetivos ya) o MIMI la modelo, por cierto, que el otro día había un pase de modelos en mitad del Corte Inglés y ya sé lo que se lleva este verano.

GRUPO DE ME CAEN SIMPÁTICOS. (2ª DIVISIÓN)
-MANU: enano coñón y mariconsón de la academia, gran momento cuando se emocionó con la diva Mónica Naranjo, aunque las juntas que tiene puede llegar a irse al grupo de “puedo llegar a odiarlos”
- VIRGINIA: La chica de magisterio dulce y apegada a su mami, tengo debilidad por las chicas de magisterio incomprendidas que son víctimas de la opresión zorrera.
-SANDRA: la peluquera me cae bien debido a sus tetas (según Baroja, el lenguaje debe ser claro y directo) Aunque la veo que como se siga juntando con Iván la desciendo de división ya.

PRIMERA DIVISIÓN: ESTHER.
Esther con h es mi preferida después de sus increíbles actuaciones que logran mejorar los originales de esas canciones, la única con personalidad propia, la única que en la oficina puedes llegar a imitar a pesar de ser una cantante que canta canciones de otros. Momentos impagables los de las nominaciones con su expresión facial soportando el chaparrón. Esta mujer cantando es la representación de la valía hispánica frente al virtuosismo e industrialización vocal sin alma. ¿A qué esperas para salvarla para su próxima nominación? ¿Acaso tienes algo en contra de las dependientas? ¿no te han dado acaso lo que les has pedido y te han dado la vuelta correctamente y si se han equivocado te lo han devuelto ni nunca te lo han recriminado si el que se ha quedado con cambio de más has sido tú y te has ido? ¿Entonces por qué pretendes con tu omisión peligrar su carrera televisiva? SALVEMOS A ESTHER.


 
Como diría Rafa al ver la imagen de Nube en "Confianza Ciega": Mírala, qué guapa eh. Mira mi Nube, qué guapa ehtá.

1.5.08 13:22


AH AH, AJÁ, PA TOA MI GENTE, YEH, FRISTAYLE, SÍ AJÁ, CABRONE, TÁ LA PEÑA Y LA TRUPE, SÍ

Concierto de Cooper en La Copera.
El Viernes con mayúscula por la tarde fui a comprar las entradas para el concierto del sábado, y resultó que eran las dos primeras, se auguraba poca gente espectadora, y es que este fin de semana lo más requerido era el festival de jóvenes realizadores o algo así, ya saben, cortos aburridos sobre un hombre que va viendo cómo su calefacción se va calentando, hasta que pone la mano y ya casi le quema de lo caliente que está y se dice a sí mismo: “¡Pijo! Qué caliente se ha puesto esto, a ver si así se me quita el frío” porque está viviendo en la sierra de Cazorla, Segura y las Villas en un pueblecito de pastores y pasturientas, fin de la historia.
El concierto lo abría un grupo llamado Martín. Yo no sé por qué a la gente le gusta poner a sus hijos el nombre de Martín en vez de Bertín, si son casi iguales, pues ánimo a la gente que le pone a sus hijos Bertín (como mi tía) porque hay que reivindicar la importancia de la letra B frente a la M de Ma, que es algo que es capaz de decir cualquiera, pero la letra B tiene mucha más enjundia, acuérdense de cuando en Barrio Sésamo los Beatles alienígenas cantaban lo de: “letra beeeee, letra beeee, letra beee, letra beeee, ba ba ba be bi bo bu bu mi bebéeeee”
Sólo vimos las dos últimas canciones de estos Martín porque estábamos antes saboreando nuestro Happy Meal y Big Mac, enterándonos que McDonalds te ofrecen la oportunidad de visitar la fábrica que tienen en Toledo, creía que venía la carne de Holanda, saber que viene de tan cerca le quita algo de glamour.
Martín: eran dos individuos, uno con la guitarra y otro al teclado, pero en vez de darlo todo y volverse locos en plan Noni estaban más a su bola, bebiendo su cervecita y echándose un cigarro. No comprendo a los músicos que se ponen a fumar mientras cantan ¿no tendrán tiempo en el resto del día? Por una vez en su vida que van a actuar ante gente y se ponen a fumar como si estuvieran en el lavabo de la oficina, qué poca profesionalidad, lavística. Hasta que no aprendan a emocionar a las masas como los protestantes fundamentalistas no se comerán una rosca. Bueno, lo que se dice masas, no es que hubiera masa, estábamos 30 personas, todo quedaba en familia para ver a Cooper. Yo creo que como vea más conciertos así la próxima vez me voy a la iglesia, porque ahora mismo cualquier iglesia es mucho más moderna que los grupos de pop.
Cooper estuvo bien, tocando sus éxitos y sin fumar mientras cantaba ni nada. Todos los del grupo muy bien peinados para adelante, como debe ser, aunque yo no soy un talibán del peinarse para delante, que también tengo mi sector en el corazón de “Fiebre del Sábado Noche” qué gran película. Pues qué queréis que os diga, lo mismo que pasa en todos los conciertos, que se va y le pedimos otra otra y vuelve y acaba, pero nadie saca una pistola para hacer agujeros en el techo ni nadie saca un ovillo de lana con agujas para hacer punto mientras escucha el concierto, sino que sacan las cámaras digitales y se ponen a apuntar un rato a ver si sale algo que no esté tan oscuro. Luego volvimos al coche y al lado habían dejado un carro del Carrefour con 50 céntimos dentro y para convencerme que no debía cogerlo y llevarlo a la otra punta para sacar la moneda mientras llovía me dijeron que no era un carro, que en realidad era un capullo gigante de un gusano de seda que lo había arrastrado el río y me lo creí, desistiendo de mi arriesgada acción.

20.4.08 10:09


CÓMO RONEA, CÓMO RONEA

Anotxe nuevamente asistí a un concierto en La Copera, es que este mes hay tantos conciertos interesantes que ya no me va a hacer falta ir a festivales de verano, porque ya he visto a la mayoría por noches, creo que sale más caro aunque no he hecho la cuenta todavía, pero sí es más cómodo y relajado, que ya tengo una edad muy mayor para meterme en tiendas de campaña calurosas en descampados masificados con gente que se ducha con la chorra al aire –¡hola! Soy la señora chorra, ¡hola! Yo soy el señor mojón.
El concierto de anoche era de Lori Meyers, que empiezan con la gira de su disco nuevo, Cronolánea. Aparqué el coche cerca de la Copera y me ahorré un euro por no usar el parking de la Copera. Nada más por eso estuve toda la noche contento en vez de estar con mi habitual humor fascista-napoleónico. Elenilla salía tarde de trabajar así que tuve que recurrir a la sandwichera para poder darle de comer, aunque la lata de bebida faltó. No como otra pareja que aguardaba en la puerta con sus bocadillos en papel de Albal y sus latas de Alhambra ¡así se hace! Somos parejas heteros self mades, o como se diga “hechos a sí mismos” que se adaptan a las circunstancias y solventarán con eficacia la crisis económica que se avecina.
Bueno la Copera estaba llena como era de esperar y nos fuimos a nuestro espacio particular: en la parte de delante a la derecha del todo, es como cuando te sientas todas las noches en el mismo sitio para cenar con tus padres, pues igual, además que hay que ser de derechas. En primera fila lo gracioso es que siempre están los fans más acérrimos y bohemios del grupo, que no les importa hacer el ridículo, son los tali-fans. En otras noches hemos disfrutado con fans de Corcobado a muerte, de Astrud, etc. Lori Meyers cuentan con un fan con el pelo rizo esponjoso que parece Pedro Guerra que el moro tuvo que decirle que se bajara de la tarima en una canción de lo flipado que estaba, qué bajón, los tiempos cada vez van a peor, si yo me acuerdo de en mis años mozos haberme subido al escenario con Hamlet para tirarme al público y ahora no puedes ni subirte al peldaño que hay antes del escenario porque un moro te dice que no ¡esto es peor que una dictadura! Otro fan muy gracioso era uno con el sombrero de Pete Doherty y unas gafas moradas redondas sin montura. Así se hace. La verdad es que el público siempre ocupa más o menos el mismo sitio siempre dependiendo de su forma de pensar:
- Yo en mi esquina derecha para no pasar calor ni tener que rozarme con ningún izquierdista.
- Los fans que gesticulan al ver a su ídolo y se las saben todas, en la primera fila, por supuesto.
- El de Tele Ideal casi siempre en el mismo sitio donde estamos nosotros, ya sea en Planta Baja, en la Copera, en el Tren… vaya trabajo que tiene.
- El público de tías que les gusta el grupo, en el centro.
- Los borrachos viejos, en la barra.
- Los aburridos puretas, al final, que ya no pegan saltitos ni cantan.
Los Lori Meyers iban vestidos con camisas de cuadros estrechas y pusieron dos baterías y cuatro guitarras (no sé lo que son los bajos, ojo, a todo le llamo guitarras), buena idea lo de la otra batería, lo que más me gustó de todo.
Una de las cosas que más me gusta de este grupo es que siempre que pueden van sus padres a verlos, estaban todos los familiares en la parte de arriba de la sala y el cantante (el Noni) los saludó. Y es que si tus padres no van a verte tocar una de dos: o que eres un malnacido o que eres demasiado friky para que te aguanten tus padres o tus amigos. Una vez Elenilla fue al servicio con las madres de algunos del grupo, en un concierto en Zafarraya en familia y habló con ellas. También lo chulo es que sean de Loja, como parte de mi familia, y es que todos los grupos de Granada son la repera, me da igual lo que hagan, cualquier grupo de Granada siempre va a ser mejor que cualquier otro de su estilo del resto de la geografía.
Cuando iban a tocar “El Dilema” preguntó el cantante si había alguien del Granada o del Granada 74 y casi nadie dijo nada, y es que un granadino es muy español: nunca nos sentimos orgullosos de nuestro equipo, los granadinos somos la polla, dilo ya.
La interpretación musical estuvo a un gran nivel, con el Noni volviéndose loco y pegando cabezazos de repente, lo que constituye ya un hábito adquirido por condicionamiento operante. Tocaron con el órgano algunas tranquilas y cuando no lo golpeaba como el de Gran Bola de Fuego, Jerry Lewis creo. La novedad de la noche era que el guitarrista iba a cantar las tres canciones suyas que él también canta en el disco y que cuando Elenilla escuchó esas canciones en el cd se creía que me lo había bajado mal, la muy ilusa. Total, que ella no es muy aficionada a que cante el muchacho, pues muy mal, yo me declaro fan de las tres canciones que canta el guitarrista, aunque sólo sea para llevarle la contraria a la enana. Posiblemente el público de Lori Meyers esté dividido también, pero bueno, habrá que darle una oportunidad al hombre, que es muy de peinarse palante.
Lo que se notaba era que cada vez van más mujeres a verlos, se está convirtiendo los chavales en todos unos sex symbols. Yo desde aquí les aconsejo también que sigan la estela musical de Dover y empiecen a hacer temas tecno para atraer al público gay y vender discos. Pero eso, si siguen llenando las salas con bellas poperas, por mí genial, ya que soy un diestro voyeur.
Cerraron con “La caza”, de uno de los mejores grupos españoles, Juan y Junior, les pediría que también podrían versionar otras del grupo, que molan mazo todas.
Y con este concierto ya es el grupo que más veces hemos visto, desde que empezaron en la feria chica de Loja hasta ahora que están en lista de ventas los hemos seguido en bastantes sitios ya.
Después fuimos a refrescarnos a los reducidos pubs granadinos saunas más que pubs. Parte de los Lori Meyers fueron al Ruido Rosa a restregarse con fans, pero nosotros tuvimos que ir a otro más espacioso para poder respirar como respira Ortega Cano ante sus reses en la montería. Llegamos al La Lola y allí estaba otro habitual de la noche granadina, el cantante de 3 pequeños placeres, grupo minoritario. Le tenemos un poco de manía porque cuando lo vimos cantar ponía la mano al estilo maricón, es decir, con amaneramiento, pero quién soy yo para juzgar la bondad de los corazones. Estaba pinchando una tía con el pelo corto blanco y de punta temazos de Ladytron, Cansei de ser sexy, Scissor Sisters… aquello parecía el futuro, un sobresaliente a la chica.
18.4.08 12:33


SPEAKING LIKE OZORES

La Semana Santa despierta rechazo y fanatismo a partes iguales, cada persona tiene su opinión sobre ella basada en una serie de argumentos teleológicos y dogmáticos que se nos escapan de nuestro corto entendimiento. Sin embargo, nadie había caído en cuál puede ser el punto de vista de las verdaderas protagonistas de esta celebración: las Vírgenes. Por ello, esta página 100% empática se enfrenta al reto investigativo de reflejar los pensamientos de una Virgen en el día en que le toca recorrer las calles de una ciudad cualquiera sometida a los ojos del vulgo.
Hemos de tener en cuenta que la mayoría de estas seres son bastante ancianas, contando con más de 200 años a veces y nunca se acostumbran a tener que salir a la calle debido a la falta de memoria que suelen tener, debido sobre todo más que a la edad a que los artífices que las diseñaron las crearon con sólo una parte de la cabeza, la correspondiente a la cara para ser vista, dejando el resto del cerebro vacío.
“Uy, se está arremolinando demasiada gente en la iglesia, esto no me gusta nada. Es algo parecido a lo que pasó el año pasado pero que ya no logro recordar bien… Qué sospechosa la gente tan bien vestida. ¡Agh! ¿Qué hacen? ¡Me llevan a un carro! Dejadme aquí por favor, que no estoy para estos trotes a mi edad. Ya sé, creo que me va a pasar lo mismo que a mi amiga la Virgen del Rocío que unos cafres saltaron la valla de su chalet y por poco la secuestran, la tuvieron que ingresar del ataque de nervios que le dio a la pobre. Ah, pues sí, va a ser eso, menos mal que estos cafres están más tranquilitos pero… ay ay, que se han metido debajo. ¿Adónde vamos? ¿Qué está diciendo ese hombre? Si tanto me quiere dejarme aquí. Si me queréis dejarme en mi iglesia, que luego estoy aquí todo el año y no aparece ni un cris… Qué frío que hace, voy a coger un constipado que me va a durar 2 meses. Ya te digo yo que esta gente no tiene que ser buena, a quién se le ocurre sacarme a estas horas con este frío madre mía. ¡Y me aplauden! Yo es que de coraje les voy a quitar la lluvia hasta lo que nos queda de año, por cansinos. Parad esto, que se mueve mucho. Ay, que con tanto bamboleo me mareo, parad por favor. Ay qué malica me estoy poniendo. Espero que no me pase como a mi otra amiga, la Virgen de la Cabeza que como es de pueblo y en los pueblos hay muchos ateos me contó el otro día que la raptaron mareándola con olor a incienso y la llevaron por una calle muy estrecha y los ateos venga a salir por las ventanas con sus cerbatanas para inyectarle dardos venenosos. No, pero es que estos son peores, porque ¿no me irán a tirar por esa cuesta tan empinada? ¡No! ¡Me quiero bajar! Os lo ruego, soy una pobre vieja, tened piedad. Ay, madre, pero ¿qué le han hecho a aquel muchacho que lo han clavado en unos palos? Estos salvajes son capaces de hacerme lo mismo, no tienen bastante con irme quemando con tanto cirio. Y míralos, se enmascaran para que no me pueda quedar con sus caras.”

Sí, esta es la otra realidad de la Semana Santa, estas pobres mujeres deben soportar a su edad las inclemencias del tiempo y el tener que estar despiertas hasta altas horas de la noche como si de vulgares universitarias de fiesta se tratasen, acostumbradas a dormir todas las noches en sus acogedoras iglesias a eso de las 8 de la tarde. Esperemos que algún  día las leyes de igualdad de género, de mainstreaming y de protección a las mujeres maltratadas también lleguen a este sector de la población tan injustamente tratado.
21.3.08 17:47


QUIEN LO LEA PADECERÁ UNA BRONQUITIS IPSO FACTO

Una vez más, los finalistas para la selección del representante español de Eurovisión 2008 estuvieron brillando como una estrella ninja recién pasada por un lavadero automático y realizaron un espectáculo muy garboso. El periodismo no es lo mío a no ser que sea para recortar esquelas de rojos, pero voy a intentar hacer de todas formas la crónica de la pasada gala de televisión española:

El presentador: uno de las soluciones para presentar para TVE es hacer uso de gente con un amplio currículum porque al espectador le cuesta empatizar con presentadores nuevos. Así, qué mejor que llamar a Rafaela Carrá, después de tantos años sigue siendo una apuesta segura. Ella es como los Frosties de Kellogs, aunque no te los hayas comido desde que tenías 10 años siguen estando ahí, en el estante de los supermercados. Hubiera dicho los Crispies, pero esos me parecen que ya no los fabrican y ni siquiera sé cuál era la mascota.
 
Los colaboradores: también se llevó a veteranos en estas lides. ¿Qué es un programa sin famosos que opinen? Es como un ciego sin perro lazarillo. En esta ocasión tenemos a Bibiana Fernández que desde que dejó de ser Bibi Andersen perdió todo el interés y entró en la decadencia igual que cuando el Continente pasó a llamarse Carrefour. Uribarri, Izaguirre, Rosa de España y un tal Canut. Este grupo consiguió cincelar con sus comentarios el alma de los nerviosos aspirantes en tan importante cita y tan rápido como si fuéramos en una silla de ruedas cuesta abajo paso a describirlos:

BIZARRE: si pudiera. Era un grupo como Evanescense y con una melodía pegadiza como el lunar de la frente de la frontman. Lo que pasa es que canciones con el rollo de “si pudiera” quedan muy quejicas y utópicas, pues mira, si no puedes hacerlo mejor te acuestas y sueñas.
 
INNATA: una de las triunfadoras de la noche: ella es una abogada que decidió dejar su trabajo para dedicarse al mundo de la música y hacer un hip rock marciano llenod e corazones y piruletas en el micrófono. Personas que habéis estudiado Derecho: todavía estáis a tiempo de salir de vuestro camino de mal y oscuridad. La canción era sobre que le gustaba bailar, con palabras en inglés y castellano, bibailarines y coreografía popera. Un pedazo de canción que esperemos que aparezca el CD por la puerta de las catedrales, en vez de una procesión.

ARKAITZ: Le doy un notable por hacer una canción tan típica española en estos tiempos tan modernos. Si metemos el sonido de un guitarreo clásico, unas castañuelas y una mención a un pintor que enamora a una doncella solitaria para hacerla mujer mientras sus amigotes brindan con manzanilla la hazaña se consigue una obra de arte tan grande como un piano fotocopiadora impresora.
 
D-VINE. Los divines son un trío muy poco viril influenciados por el porno-pop. Su canción era en inglés menos mal porque si no tengo que ponerle pitidos. Trataba sobre hacer coitos en la cocina, en la mesa y en el armario empotrado. Yo creo que siempre que esté todo limpio y se deje bien recogido se puede hacer un buen tsunami bipartidista de esta forma. ¿Sí o qué? ¿sí o qué? ¿tú que dices? ¿qué sí? pues yo también.
Ellas: un mal. Se hicieron ellas sus trajes y cantaron fatal su absurda canción. Hay que decirlo aunque los del día de la mujer trabajadora me maten: cuando dos mujeres payas se juntan para cantar el horror está asegurado: Ella Baila Sola.

LORENA C: Piensa gay. Una canción con teletubbies muy poco exportable, aunque hay cosas peores: los cantos de los fans del PSOE y el PP después de las elecciones y los saltos de sus respectivos ídolos.

MARZOK MANGUI: Caramelo. Esto pasa por dar gratis porros a los niños en los colegios para que se estén quitecitos.

CORAL: Una Mónica Naranjo 2 pero dirigida por Gloria Fuerterg.

LA CASA AZUL: Lo mejor de la noche, la canción no tiene gancho al principio pero luego te acuerdas de tan bella tonada paseando por las cadenas montañosas del Cantábrico mientras vemos las cimas del Lokomotive nevadas.

RODOLFO CHIKILICUATRE: Tiene gracia al principio, pero sólo una vez. Y sí, cualquiera es capaz de componer una canción mucho más graciosa que esta. La Sexta está cayendo en picado con este humor tan básico, aunque yo no soy quién para juzgar el humor, ya que el mío está decadente desde que me estoy hormonando para que me salgan dos bocinillas en la cabeza.

LA PAJARRACA: No actuó por desgracia, pero como concepto es un diez, porque hay muchos conceptos absurdos pero que tienen su gracia, pongamos por caso la clasificación de las leches: desnatada, semidesnatada, entera, horchata y vainilla.
10.3.08 17:59


NARIZ, PUNTO DE APOYO DE LAS GAFAS

El mundo se divide en dos tipos de personas: gente que vio el debate de Rajoy y ZP y gente que vio Física y Química. Para los primeros, todavía estáis a tiempo de pasaros al segundo grupo, por favor, seguro que no habéis siquiera llegado a los 30. El episodio del otro día fue flojo: Gorkita y su novia al final no se mataron como creíamos después de ver el “en el próximo capítulo” los que sí morían eran los padres de ella. Y es que Gorkita no tiene por qué morir en su scooter cuando va a fumar porros, si eso fuera así en la vida real tendríamos los cementerios a tope. En el próximo episodio follarán dos profesores: Olympia la casada con el profesor de Arte, el hijo del director.
Y el próximo 8 de marzo gran cita con la gala de selección de Eurovisión, después de votar estos días a La Casa Azul, se ha conseguido que entre en los primeros puestos, creo que voy a mandar mensajes de móvil para que gane, será la primera vez que hago uso de mis derechos de sufragio universales. Desde que comprobé que en el colegio y en el instituto los votos para elegir a delegado de clase daban como ganador a gente indeseable como una tal Vanesa López, me repugna el sufragio, la urna y la papeleta.

El día de Andalucía hice una visita a Málaga para tomar el primer baño del año, prueba superada, no me dolió ni sangré. El agua estaba muy poco fría, los febreros ya no son lo que eran y cada vez voy a ser más nena. Lo bueno es que con mis nuevas gafas de no-metal Emporio Armani la vida se ve de otra manera. Paseamos por el paseo marítimo que estaba atestado a determinadas horas, mientras que a las 5 estaba vacío. La parte de paseo que hice se divide en:

-LOS PEDREGALES. Zona de terrazas y restaurantes para tomar el sol mientras se come una paella o pescado. La cantidad de gente que pasea en el poco espacio que queda hace que más que tomar el sol se tome la sombra de los transeúntes. Es un buen sitio para ver mozas. La gente que pasea son embarazadas, mujeres con carritos de bebé y hombres jóvenes con gafas de sol y vestimenta clásica con jersey anudado sobre los hombros, los bebés vestían mejor que Marichalar de pequeño. Era la zona pepera y conservadora. Por cierto, me han dicho que Marichalar sólo puede escribir con el color verde ya que son las iniciales de Viva El Rey De España y que una vez se le acabó la tinta comprando algo y tuvo que mandar a su lacayo a buscar un recambio por ahí. Marichalar es un genio. Hombre, a mí la monarquía no me gusta mucho, así que lo que voy a hacer siempre es escribir en blanco (Borbones Ladrones Aunque No Coman Ostras).

-EL BALNEARIO. Bajo la sombra de los eucaliptos hay un edificio en ruinas que todavía sirve como cafetería, seguro que es igual que en La Habana. Grupos de jóvenes se fuman sus habanos mientras miran el mar. Es la zona antagonista a los Pedregales, debido a la afición por los litros y los porros y a que no había mucha gente, podría ser esta la zona de IU, de Izquierda Hundida.

-LA MALAGUETA. Y esta zona va a ser la del PSOE. Kioskos de prensa (esos papeles blancos y grandes que hay que leer todos los días si tienes más de cuarenta años), sin comercios y con gente paseando en bici o corriendo para quemar lorzas en el paseo y por la arena. Personas mayores con vestidos fucsias. Un encargado de cervezas San Miguel recogiendo garrafas de sudor de viejo para luego poder fabricar el contenido de las latas. Parejas feas con solamente un hijo y mal vestido… El mobiliario urbano eran anclas grandes y papeleras, era una zona un poco más triste, pero es bonito que haya variedad y que todos los tipos de españoles puedan coexistir en armonía en Málaga y poder tener acceso a las playas en silla de ruedas por rampas con pendientes de menos del 10% y sin gatos trillizos recién nacidos en el camino.
Un beso a todos, excepto a los gallegos.

29.2.08 10:09


EL UKELELE DE MI MARIDO

Este día de San Valentín he triunfado: me han regalado el número especial Cuore sobre los peores culos del 2008. Que se quite la revista Occidente de Ortega y Gasset, donde se ponga el Cuore que se quite lo demás. Genial el aporte en forma de bocadillos a las fotos de los famosos y el ya clásico AARG ante alguna espeluznante vestimenta o suciedad capilar.
La semana ha transcurrido sin noticias muy interesantes: ZP ha dicho algo a micrófono cerrado
-Y qué ¿cómo vais en los sondeos?
-Ni idea, se conoce que han contratado sólo a mujeres para hacer las encuestas y todavía no saben interpretar los datos.
Y a María San Gil le han insultado en Galicia en una universidad unos gallegos. Está Pasando pudo entrevistar a uno de los cabecillas en la sede de la asociación que tenían sobre independentismo galaico. La asociación estaba toda llena de pintadas en las paredes igual que las casas en ruinas donde los yonquis van a intentar follar. O sea, que habría que poner AAARGS en cada pulgada de esa sede.
Yo no voy a votar a nadie, lo primero porque no sé y lo segundo porque no me gusta la democracia si no nos dejan llevar armas por la calle.
En el cine tocaba esta semana película elección de Elenilla: Juno, sala 9 del Kineápolis Pulianas. Para la gente de fuera Kineápolis Granada y para la gente del Polígono Kineápolis Almanjáyar.
Es sobre una muchacha de 16 años que se queda embarazada y como en Estados Unidos hay gente en las puertas de las clínicas abortistas manifestándose, pues la hace recapacitar, porque un bebé con 5 semanas ya tiene uñas, y aunque las uñas si las rascas con el capó de un coche dan dentera, son un instrumento muy útil y muy humano. Pues eso, que lo que decide es dar el bebé en adopción cuando lo tenga a Jennifer Garner. ¿Por qué en España no se pueden hacer esos tratos? Si un matrimonio no puede tener hijos deberían buscarse a un útero de alquiler sin más problemas, por favor, si alguien ve algún inconveniente en esto que lo diga o mejor que se calle, me gusta tener siempre la razón o que me la dé mi botella de vino (y mi trozo de queso).
Es por eso por lo que la película que es tan grunge y tan alternativa llega a ser buena. Un 7.
Se amontonan las películas en el cine que quiero ver: Rambo, 30 dias de oscuridad, No es país para viejos, Jumper… por supuesto, la entrada me sale mas barata con el uso de cupones, soy adicto a los cupones, ellos determinan totalmente a los sitios que voy: las ofertas del Burger King, las ofertas del Dia con los que pude comprar kilos de bollería y de Donuts blancos. Si la Iglesia Católica hiciera cupones de ofertas de 2x1 bautizo+boda al precio de uno seguramente me bautizaba. Por cierto, en EEUU se pueden permitir el lujo de tirar donuts en los cines en las películas malas. Quiero ser de allí. Eso es todo, os dejo con dos recomendaciones de insultos culinarios para atormentar a todo aquel adicto/a a la bollería: ZAMPABOLLOS popularizado por la Veneno en 1997 y para los seguidores de la comida sana: COMECÁSCARAS  popularizado en el norte de Jaén.
17.2.08 19:56


GONSO EXPULSADO DE LOS TELEÑECOS

En mi vida siempre he sido fiel a dos cosas: el estreno de un disco de Bustamante y el estreno de una serie de Antena 3.
La otra noche tocaba estreno de una serie de Antena 3: Física y Química, con toda la maquinaria de la cadena en el asador como siempre que ponen una serie nueva. Escarmentados ya de realities, han decidido seguir con los productos que más ventajas suelen cosechar. Las series en Antena 3 suelen ser o un fiasco o un relativo éxito, por lo que ver el primer episodio de un estreno da morbo, tanto morbo como la depilación transcendental. Recordemos los éxitos de series como UPA Dance y Compañeros. Hay que tener en cuenta que Upa Dance fue exportada a más de 14 países europeos y que Miguel Ángel Muñoz, MAM, consiguió grandes éxitos con su música en países como Francia e Italia, estoy hablando en serio. ¿Y eso por qué? Todo se explica por el sencillo truco de meter la palabra “loco” en el estribillo, cualquier canción con esa palabra se convierte en pegadiza por arte de magia:

-Crazy de Aerosmith

-Crazy de Seal

-Loca de Malena Gracia

-Crazy de Gnarls Barkley

-Locobox de Locomía

-Me estoy volviendo loco poco a poco de Azul y Negro

Y un largo etcétera que ustedes tendrán en sus corazoncitos de carta de póker.


FÍSICA Y QUÍMICA: LA CRÍTICA.

Una serie de profesores novatos dos machos y dos hembras entran en su primer día de insti. Tenemos a la ex del hijo de Paquirri que unas noches antes estuvo follando con un menor, sin saber que luego se lo iba a encontrar como alumno en su propia clase. Conclusión: no te acuestes con nadie si no quieres verlo luego en la tesorería de la seguridad social pongamos por caso. La ex de Paquirri no llega a ser sobornada ni nada, quedan en plan amigos, confiando que el muchacho no desvelará nada a sus colegas. Esperemos que al final se descubra el caso, esto no puede quedar así.

Los alumnos tienen muy mala educación unos con otros y el guionista se ceba en esta situación realizando diálogos como: “tú lo que eres es una zorra poligonera” y además tratan muy mal a las minorías étnicas de la clase, cosa que está ya muy repetida ¿para cuándo una serie donde los inmigrantes acosen a los españoles? ¿para cuándo una serie protagonizada por Tijeritas vengándose de la burguesía catalana?
Es que a mí se me queda muy mal cuerpo en las escenas en que un chaval se pone a pegar o zarandear en el retrete a otro y no se defiende, yo lo que quiero es escenas de lucha en igualdad y de fondo un cd de Sven Vath, como mandan los cánones de la WWF. El guión peca de poca originalidad y de bellaquería innecesaria, todos sabemos que los institutos no son así, por lo menos en los que se aparecen monjas por las noches.

Otro de los puntos débiles de la serie es que se van a quedar sin alumnos en las primeras de cambio, ya van dos muertos, uno por habérsele practicado la eutanasia y otro por haberse suicidado. O meten a un profesor experto en ouija o van a tener que poner como personaje fijo al esqueleto con la guadaña.

Entre profesores también hay muy mal rollo, sobre todo entre los antiguos y los modernos, lo que quiere decir según el principio “los que se pelean se desean” que ya mismo habrá apareamiento salvaje en el claustro y llegarán a hozar como los jabalíes. Y luego se morirán como las mantis religiosas debido a la dependencia de la historia con las situaciones de muertes dramáticas.
Y para que quede constancia de que soy un crítico serio de televisión diré una frase compleja: la serie desarrolla el mismo leitmotiv que la audiencia requiere para sus escenarios audiovisuales.

Un saludo para todos.

8.2.08 20:36


EL AIRE QUE ME DAS

Últimamente me la meten doblás por todas partes: me creo leyendas urbanas de boas y que hay casas con cochera en el extrarradio por 147000 euros. ¿Qué será lo próximo? ¿comprar una enciclopedia a un vendedor ambulante? Menos mal que ser tan crédulo es como llevar compresas: te hace ser limpio por dentro, puro y libre. Como San Donato, los cojones te ato, como no me aparezca lo que se me ha perdío, no te los desato.

Aquí hay tomate deja de emitirse, aunque en la hora de la siesta ya no veía nada, eso es algo que siempre debe estar ahí por si acaso, como las Pringles, que aunque nunca las compres quién sabe si algún día no te van a hacer falta para salir del paso. Estoy desconectado, Amor se ha operado y yo sin enterarme.

 

Ayer fui corresponsal en el carnaval de Jaén, hay que ver, nunca he ido a esos sitios, ni al teatro ni nada y ahora surgen visitas a estos eventos por doquier, debe ser porque en Jaén está todo al lado y así no me lo pierdo, si hubiera sido en Granada no podría haber ido debido a que desde el barrio marginal al centro hay bastante distancia.
En la plaza del Ayuntamiento vimos pasar la cabalgata del duende de la Magdalena, que es una leyenda no urbana, sino rural, porque todos los pueblos tienen la suya: una familia cansada del duende o poltergeist de su casa decide mudarse y cuando van por el camino con su carromato cargado de muebles escuchan la voz del duende que había decidido democráticamente mudarse con ellos también, suponemos que estaba mal de fondos para pagar el alquiler él sólo. Pues esa leyenda fue aprovechada para hacer cabalgata con fuegos artificiales y okupas disfrazados de duendes, es decir, disfrazados de ellos mismos y poniendo voz y risa de duende, lo que me parece muy meritorio. Otra cosa digna de mención es que manteaban un pelele hacia el público, con poco presupuesto se puede hacer algo espectacular a la par que eficaz.
Acabó la cabalgata y empezó el pregón. Tras la intervención de la alcaldesa, llegó el pregonero que era en esta ocasión Pablo Carbonell, esperemos que el año que viene sea Pedro Reyes. Pablo Carbonell contó un pregón con típico humor CQC 1ª temporada adobado con chistes malos sobre política típicos de CQC siguientes temporadas y engendros siguientes: Noche Hache, el Intermedio, etc. Por ejemplo:


Por cierto, ayer fui a una tienda de informática y dije:
-Que no me funciona el PC.
El dependiente me contestó:
-Toma, ni a Llamazares tampoco.



Bueno, la verdad es que con el pregón me reí.
Luego pudimos conseguir gracias a mis influencias subir al balcón del ayuntamiento y codearnos con la escasa gente importante de allí, a destacar el portero enano que tienen.
La primera vez que me subo a un balcón de ayuntamiento, pero no la última, ya que en Granada voy a hacer lo mismo, y en Barcelona también, no tienen cojones a decirme que no . Si me hubiera comprado unas Visionlab, hubiera visto desde el balcón cubos de rubiks comiéndose a personas o croquetas de cumpleaños, pero el caso es que como las gafas que tengo están ya caducadas veía manchas de colores solamente.
Luego partía la siguiente cabalgata con carrozas más rústicas, aunque había una que acojonaba tanto como la Agencia Tributaria.

Y después de las tapas, tocaba ver el concierto de Pablo Carbonell en el parque municipal. Decía que había sacado un nuevo disco y que debíamos robarlo en el Corte Inglés en vez de descargarlo de internet. Pero bueno, ¿qué clase de escala moral tiene este hombre? ¿Acaso ha estudiado en un colegio público? Si robas en el Corte Inglés eres un ladrón, pero si te bajas música de internet estás aceptando regalos de otras personas, no es un delito. Además, el Corte Inglés te felicita por carta tu cumpleaños si eres titular de su tarjeta y son todos muy amables personas con sus escaleras mecánicas gratis. Tranquilo Pablo Carbonell, que no me voy a bajar tus discos de internet, a no ser que cambies la guitarra por house.
2.2.08 19:58


TERENCIO TRENT D´CERCANIAS

BAEZA.
Por fin pude dar una pequeña vuelta por el patrimonio de la humanidad de dicha localidad, el viernes al caer el sol contemplamos el bello panorama renacentista del casco histórico. En Baeza conviven en fraternidad guardias civiles, moros, moriscos y devotos. Una ciudad para ser patrimonio de la humanidad debe ser católica y guerrera. Hoy en día, las ciudades han pasado de ser católicas y guerreras a ser catódicas y cabareteras ¿por qué catódicas? Pues porque todas las ciudades tienen algo susceptible de aparecer en “callejeros”, y por supuesto que la gente que en este programa aparece se le puede clasificar como “cabaretera” o no, pero me servía para el juego de palabras y que se os quede en la memoria.
Programa Calleheros: noche del viernes, palomitas, sofá… y Callejeros. Una chica acompañada de un cámara visitan los barrios con más solera de Sevilla. En Sevilla hay salpicaduras de estos barrios, lo que podríamos llamar barrio marginal de pata negra, digno de aparecer en cualquier episodio de Callejeros, gracias a sus grandes personajes que se prestan sin pensarlo a enseñar sus miserias. En el barrio de los Pajaritos de Sevilla nos encontramos simpáticos personajes, como el gitano con la guitarra y sus grandes hits: “Luna Mora” y “Jessica”.

Luna mora, luna mora
ay gitanito que te enamora…

Otros personajes que nos impactaron fueron los que iban por el “lado salvaje de la vida”, en este caso en ambulancia los tenían que recoger, mientras los de urgencias hacían chascarrillos sobre el caso. Ya sabéis, no cometáis la imprudencia de engancharos a la droga si no queréis haceros vuestras necesidades encima y que os pongan apodos los de la ambulancia. Aunque os den vueltas por el Parque María Luisa, aun así, no merece la pena, de verdad.
Dramas familiares también son muy solicitados por las cámaras, había uno que su hermano quería acosar a su pareja actual, porque “ehtá loco”. Los porreros de la esquina y los raperos albañiles fans de Beyoncé también son personajes que pueblan este barrio. En resumen, aquí desgranaremos las características de todo buen vecino de barrio marginal:
CONSEJOS PARA PASAR INADVERTIDO EN UN BARRIO MARGINAL
- Uniforme: el pijama. Término etimológico que proviene de piyhahma, prenda usada por los beduinos para huir de Egipto hacia la franja de Gaza a obtener alguna inspiración gnóstica. Asegúrese de que sea de color rosa y de tejido de toalla.
- Déjese de lavar los dientes para conseguir llegar a la edad de 30 años  con sólo 4-5 piezas en su boca.
-Aprenda a dejar el litro de cerveza en posición vertical en la acera al cantar.
- Consiga tener un trato de confianza con el vendedor ambulante.
-Nunca lleve prendas que haya comprado en algún sitio que estuvieran colgadas en perchas. Al comprar, siempre hay que agacharse para recoger nuestra prenda.
-Tenga a una persona dependiente o discapacitada en su casa y no la saque a la calle por ningún motivo.
-Consiga una paga de la Junta, de esta forma podrá imitar a sus iguales en ingresos.
-Construya un habitáculo en el bajo de su vivienda para poder vender frutos secos y tabaco.
-Instruya a su hijo pequeño en las artes de la danza en dicho habitáculo. Nunca bautice a su hijo con un nombre no-de-barrio, no vaya a ser que crean que es alguien de Soria.

 

Y ya está, con estos truquiconsejos te levantarás al día siguiente con un tendedero por fuera de tu ventana con toda tu ropa seca.

 

Luego daban S.O.S. Adolescentes con una gran aspirante a Britney Spears, hasta que vino la enana psicóloga con cuerpo de pera a sacarla del camino del éxito e imbuirla en el de la mediocridad, pero esa parte nunca la veo, porque no me gustan los finales tristes. Así que acabamos la noche escuchando “La Hora del Inframundo” en el 101.6 donde hacían una ouija en directo con el espíritu de un niño pequeño, aunque era un niño muy educado y ñoño, otra vez será.
27.1.08 19:55


a colación de...

He aquí la prueba irrefutable de la posibilidad de que una boa sea capaz de tragarse a un humano si éste se pone a recitar poemas de Leopoldo María Panero. ¡Ella es capaz de romper su terrario!
27.1.08 19:53


CRÍTICA TEATRAL: El Método Gröhnolrj¨k

 
El teatro es una forma de arte inventada en la Antigüedad que gratifica 
entretiene por igual a mayores y niños, renacuajos y larvas, gente de
Torreblascopedro (torreños) y gente de Jódar (galdurienses). A mí no me gratifica tanto, es más, odio ver el teatro, que no actuar en él, véase si no mis grandes actuaciones en distintas obras del colegio San José o el instituto Juan XXIII, compartiendo cartel con otros grandes de la escena como Dani Doña o Vanessa López. Aunque es fácil odiarlo si solamente he visto obras de aficionados o de universitarios, así que probé con una obra profesional de gira española como la de El Método. La película ya la había visto y me jodió que al final no expulsaran a Najwa ni a Eduardo Noriega, pero bueno, estos mequetrefes no iban a actuar por la noche. En cambio, saldrían a las tablas María Pujalte de “Periodistas” y Marcial del “vídeo de la muerte de Marcial” en Youtube. Y otros dos más, una obra de cuatro personas.
El teatro en cuestión fue el Nuevo Teatro Infanta Leonor de Jaén inaugurado en loor de multitudes por Felipe y Letizia. Se retrasó la obra porque se había quemado una cortina o algo, noticia difundida por radio y tele locales ¿es que no tienen nada mejor de que informar? Parece que no, dado que el carácter afable del jiennense le impide cometer delitos o trapichear con drogas. En vez de ejercer tan nobles artes, prefieren ir al teatro, estaba lleno. Las butacas eran de diseño, no me satisfizo la comodidad de dichas butacas ya que mi culo se ha hecho a las del Kineápolis y a las de la Junta de Andalucía, cosa difícil de superar. Me puse el “parato” de la Naranja Mecánica para que no “me se” cerraran los ojos, musiquilla porno y ¡acción!
Un hombre sentado en una sala de estar y luego entra Marcial y se pone a hacerse el simpático, cosa que les parece al público una risión. Los diálogos son ágiles y con embrollo, provocando que mi cerebro con un CI normal no pudiera seguir a veces el hilo, también es verdad que mi centro neuronal popero requiere de un gran esfuerzo si le ponemos una obra de dos horas con el mismo escenario y sin parar de hablar, habituado como estoy a videoclips de 3 minutos y a cine hollywoodiense por poco me hace falta un ventilador para mi placa base. De todas formas, la obra trataba de hacer reír para no decaer, pero recurriendo a los tópicos de cambios de sexo y toreros cañís. Desde que nació Borjita Thyssen necesitamos un tipo de humor más innovador, porque Borjita demuestra que nuestro nivel creativo ha superado todo límite para conformarnos con ese humor tan de José Luis Moreno. Sin embargo, aprobaré al final a la obra: NOTA MEDIA: 5

Lo mejor de la noche fue la cerveza con las compañeras. Vanessa la almeriense contó anécdotas sobre haber visto a Amor en Jaén comprando zapatos, suponemos que para su gran gala junto a Piero en la Heaven music hall. También lo de su tío que tiene la casa llena de animales, como los perrillos de la pradera que son en realidad unos animales mordedores. Como la conversación fue por el derrotero de los animales domésticos, Bea de Verano Azul, contó la historia de un amigo de su amiga que tenía una boa en su piso y cuando se dormía la siesta la boa se iba con él al sofá y parecía que estaba enferma. Un buen día, el propietario fue al veterinario a contar lo sucedido y no quiero imaginar su cara al escuchar que el comportamiento de la boa se debía a que estaba midiendo el cuerpo de su dueño para saber si era capaz de poder digerirlo de una vez. Qué hijadeputa la boa, se me ponen los pelos de punta de pensar en que un animal doméstico no tenga obediencia hacia su amo que la ha cuidado desde pequeña y le ha dado biberón. Parece ser que los reptiles no tienen corazón, son animales malditos y detestables tal como queda explicado en el Génesis. Yo si fuera el veterinario me hubiera callado a ver qué pasaba al final.

FIN
 
23.1.08 18:02


El viernes llegué a Graná y manjé un falafel algo soso.

“Es superfort.
Cuando manjo un melón”
JOSMAR
 
El precio del falafel ha subido con el año nuevo, y eso que los musulmanes no tienen el mismo calendario, ellos tienen uno que en vez de números rojos salen corderitos. Aunque los científicos dicen que si algo es más caro lo consideramos más jugoso, nos engañamos a nosotros mismos por culpa de lo flipado que llega a ser nuestro cerebro. En el telediario de Antena 3 hicieron la prueba en la calle: les decían a unos señores de la calle que probaran dos vasos de vino, uno caro y otro de mesa que en realidad eran de la misma botella, pues llegaba el señor y decía que el que le habían dicho que era el barato lo encontraba más áspero que el otro. O sea, que es positivo que todo ahora esté más caro porque así lo disfrutaremos más. Aunque a mí el falafel no me inspiró, así que penalizaré a ese alimento con 3 meses de abstinencia por lo menos, mientras haya Burger Kings...
Después fuimos Elenilla y yo a las doce de la noche al ciclo nocturno de la filmoteca de Andalucía.
Tocaba una película del ciclo hentai. El hentai es una chinorrada que consiste en dibujos animados porno. No había mucha gente: cuatro lesbianas y un par de parejas como nosotros y otra más pero de mayores. Empieza la película y aquello empezó a sonar como cuando masticas mon chéries con calamares, ya que la protagonista tenía un exceso de flujo considerable. Y cuando el protagonista metía los dedos o su chucha en el orificio vaginal, empezaba a sonar como el manatial de Font Vella.
La calidad de la película era como la de cualquier otro manga: nefasta. Igual que en Oliver y Benji que se recurre a las imágenes estáticas, a los primeros planos y a los diálogos machacones, aquí era lo mismo. Vimos de sobra un dedo tocando un pezón en primer plano y unos lamparones en el suelo, y es que dibujar varios cuerpos juntos es una verdadera complicación.
La historia consistía en que un bibliotecario salió de juerga por la parte de Madrid que llega a Japón y al coger el metro cogió el último tren, que era el tren del amor. En él un montón de viejales cogían casualmente a la compañera de trabajo del bibliotecario para poder darle su merecido. Ella decía que no le gustaba y los hombres empeñados en que sí, y entre el que sí y el que no se estableció un debate filosófico sobre la dualidad mente-cuerpo muy propio de los realities de telecinco:
- Mi cabeza me dice que esto no me gusta, pero no puedo controlar mi cuerpo.
- A mí no me gusta que se resista tanto, voy a cambiarme de vagón.
- Si no te gusta, ¿por qué estás tan caliente?
Qué gran tarea la de los dobladores, deberían pagarles en doblones de oro.
El bibliotecario pensaba con su voz en off en volver a subir en el tren del amor, pero para ello debería llevar a alguna invitada para satisfacer albosque de nabos que solía poblar dicho metro, según le informó el hombre de la limpieza de esperma.
Entonces el bibliotecario encontró a una maestra experta en artes
exclamatorias y de paso corrompieron a dos gemelas vírgenes como las de gran hermano. Y con tan poca acción consiguieron rellenar una hora de película, gracias al arte exclusivo de los creadores de manga de hacer un episodio entero basado en que Oliver marque un gol o en que Goku fabrique un brazo de gitano de energía atómica o universal.
NOTA MEDIA DE “DESCARRILADAS”: 2.5

21.1.08 19:20


CANCION DEL FUNCIONARIO INTERINO basadaen hechos reales.

Llego al alba a la oficina, al alba,
creo que la hija de Antonio Flores
se llama también Alba.
Muchas mesas y botellines de agua,
no conozco a nadie, sólo de oídas
no sé si tienen hijos, pero eso son datos
que en realidad nadie nunca sabe.
Pasa el tiempo entre llamadas,
internet está muy restringida,
exi¡jo! una disculpa pública,
los correos son siempre Los Mismos
por lo menos son gratis.
Se levantan sobre sus extremidades posteriores
los compañeros que desayunan a las diez.
Van a hablar de toros y fútbol,
es mentira,
no son madrileños.
Me llama Antonio Orozco para que cancele su gira
debido a que ha contraído herpes genital,
pero se ha equivocado, aquí no es,
¿o acaso estoy soñando?
Llega mi hora del desayuno.
Con lenguas afiladas, mis compañeras
van a criticar a alguna por haber venido
con ropas obregonianas. ¡Envidiosas!
Gimme gimme more.
Tomo una tostada con aceite adulterado.
4 muertos por sobredosis de aceite virgen extra en el pasado.
Relleno un cuestionario de satisfacción sobre
la manchada consumida. Castilla la Manchada,
presidente José es una Bonada.
Vuelvo a la oficina a hacer un trámite de audiencia,
algo por lo que han pasado grupos como
The Buzzocks, Nisei, Sarah and the Connors o Los Pecos.
Mi goma Milán ha sufrido abusos sexuales,
el rotring es el agresor, se ha corrido en ella,
como las marcas no desaparecían quería
arrojarla al pantano de Cubillas
pero los de seguridad lo han detenido a tiempo.
Creo que me he constipado,
más que un japonés,
no debí correr desnudo anoche por la calle
en busca de un Pizza Hut,
es una misión quijotesca en esta ciudad de sólo 100.000 almas.
Aznar, por favor, pon un Pizza Hut y quita
la programación de encuentros con el cine español.
Acaba la jornada, guardo mi sello
y busco un sitio para ver si esta noche aparecerán
los Upa Lupas para limpiar los escritorios.
(Los Diminutos se extinguieron porque Quique los usó
como experimentación en su época de universitario porrero)
FIN
18.1.08 10:35


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